2i  Когда человек растет, он учится различать  разные эмоции и типы любви. Став под­ростками, мы входим в мир гораздо более на­пряженных чувств и эмоций. Впервые мы на­чинаем интересоваться людьми противопо­ложного пола, у нас появляются самые раз­нообразные вопросы. Что такое любовь?
Су­ществует ли разница между любовью и влюб­ленностью? Могут ли мальчик и девочка быть просто друзьями?

- Майя такая симпатичная, мне нравится проводить с ней время. На днях я пригласил ее в кафе, и она согласилась. Вечер был просто от­личный — мы много болтали, танцевали. Похо­же, я ей нравлюсь! Я пошел ее провожать и у дверей поцеловал. Может, это уже любовь?

  • - Три недели назад я познакомилась с парнем. Он на два года старше меня, очень высокий и красивый. Я думаю о нем каждый вечер, вижу, как мы идем в кино, разговариваем обо всем. В мечтах я такая спокойная, уверенная в себе, а в жизни боюсь даже подойти к нему. А он не обращает на меня внимания. Что мне делать?
  • - Знаете, что со мной произошло? Я влюби­лась в нашего учителя математики. Звучит странно, но, по-моему, это любовь. Конечно, я не представляю, что могу пойти с ним на сви­дание или что-то в этом духе, но я правда его люблю. Он совершенно замечательный. И к то­му же играет на гитаре. Одно знаю точно: раньше я просто ненавидела математику, уро­ки были такие невероятно нудные! Но в этом году к нам пришел Митя, новый учитель (ко­нечно, на уроках мы его называ­ем Дмитрий Палычем), и ма­тематика стала моим люби­мым предметом. Помимо все­го прочего, это единственный способ привлечь его внима­ние. Представляете, за год я стала первой ученицей по матема­тике!   Вот   уж   и правда    —    любовь творит чудеса!
  • -  Мне очень нравится Рита. Мы знакомы чуть ли не с пеленок. Нам так хоро­шо вместе -  понимаем друг друга с полуслова. Но почему в этом году одноклассники на­чали нас дразнить "жених и невеста "? Между на­ми нет ничего подоб­ного.    Мы   просто дружим! Как они не понимают?
  • -  Год назад я влюбилась. Поначалу это бы­ло так удивительно — у меня было такое ощу­щение, как будто за спиной выросли крылья. Весь мир казался таким солнечным, таким приветливым! Я чувствовала, будто мое сердце в первый раз открылось, мне хотелось обнять весь мир, чтобы все были так же счастливы, как я. Ринат тоже меня любил. Но теперь... Не знаю, как это объяснить. Все подружки мне завидуют, мы по-прежнему любим друг друга, но почти вся радость куда-то исчезла! Я чув­ствую только ужасную усталость. Боюсь, что это оказалось непосильным для нас обоих. Чув­ства ведь очень сильны — я просто не знаю, как с ними справляться. Неужели это и есть любовь?

Что ж, давайте подумаем над этими вопро­сами. И прежде всего мы поговорим о том, возможна ли дружба между мужчиной и жен­щиной.

Дружба и любовь. Сохранить

Когда мальчик и девочка или мужчина и женщина, становятся друзьями, их чувства друг к другу вовсе не должны перерастать во влюбленность. В нашем обществе дружба мужчины и женщины слишком тесно связана с представлением о романтических отноше­ниях. Если даже мальчик и девочка вначале чувствуют друг к другу только дружескую привязанность, с течением времени их отно­шения могут приобрести романтическую окраску. Когда же наступает разрыв, приходят боль и страдания, они обычно жалеют, что не остались просто друзьями.Осознание того, что человек противопо­ложного пола — не только кандидат для бра­ка или для любовных отношений, а прежде всего личность, человек, открывает нам ра­дость свободного общения. В дружбе мы мо­жем делить сходные интересы и ценности, дружить, учиться лучше понимать людей дру­гого пола, открывая много различий между мужчинами и женщинами. Если ваши отно­шения останутся платоническими, как между братом и сестрой, то такая дружба во многом сможет Вам помочь, постепенно готовя Вас к будущему супружеству. Мы надеемся, что наш учебник поможет Вам понять, что воз­можна куда более чистая и глубокая дружба между мужчиной и женщиной, чем это при­нято считать в нашем обществе.

Вот что рассказывает 28-летняя Анна Б. о своих школьных друзьях:

  • - Я кончила школу почти 12 лет назад. С тех пор многое произошло, но что поразитель­но — одноклассники до сих пор мои лучшие дру­зья. Это даже не просто дружба — мы уже давно относимся друг к другу как члены одной семьи. Мы столько всего пережили вместе, что эта связь стала неразрывной. Это началось в старших классах. У нас была очень хорошая учительница, мы ей многим обязаны. Мы много времени проводили вместе — ходили в походы, путешествовали во время каникул, и в конце концов стали как одна семья.  Я помню, как-то в девятом классе, мы — группа девчонок — собрались вместе с этой учительницей поговорить о том, как нам нала­дить нормальные отношения с мальчишками. Мы говорили несколько часов, но главное, что она нам сказала, — с мальчишками можно дру­жить, не заводя "романов". Просто нужно быть искренними, не бояться выразить свою симпатию, замечать и ценить, когда мальчики пытаются что-то для нас сделать, даже если это у них получается неловко. А еще — если в твоем сердце и вправду только теплые друже­ские чувства, — не бояться, что тебя могут неверно понять. Простой совет, но он помог. И теперь, хотя прошло уже столько лет, у всех появились свои семьи, дети, работа, и поэтому мы не очень часто видимся, каждый из нас по-прежнему уверен — если что-нибудь случится и понадобится помощь, мы снова будем вместе.

Дружба начинается с симпатии — спон­танного чувства радости, которое отличается от любви. Потом симпатия сменяется привя­занностью, которая, в свою очередь, может стать чем-то большим, чем просто чувство. Постепенно мы начинаем стремиться к тому, чтобы быть вместе не только в радости, но и в горе. Настоящие друзья хотят делить друг с другом свои чувства, мысли, слушать друг друга, делать все вместе, помогать друг Другу решать проблемы. И даже если Вам не все нравится в Вашем друге, Вы все равно люби­те бывать вместе. Как и все взаимоотноше­ния, дружба не всегда легка, но в тяжелые времена друзья поистине становятся ближе, если достаточно сильно любят друг друга. Наверное, для многих поколений людей иде­алом таких отношений остается описанная Пушкиным дружба лицеистов:

Бог помочь вам, друзья мои,

В заботах жизни, царской службы,

И на пирах разгульной дружбы,

И в сладких таинствах любви!

Бог помочь вам, друзья мои,

И в бурях, и в житейском горе,

В краю чужом, в пустынном море,

И в мрачных пропастях земли!

Хорошим друзьям всегда можно доверять, но это не значит, что друзья должны эмоцио­нально зависеть друг от друга, потому что эмоциональная зависимость ведет к чувству собственности. Отношение к другу как к сво­ей собственности, всегда мешает развитию глубоких отношений. При этом человек ду­мает: "Я хочу, чтобы ты был только для меня, и не собираюсь делить тебя ни с кем". Но дружба предполагает прежде всего взаим­ность — гармонию обоюдных отношений. Друзья не берут и не завладевают тем, что да­ется свободно. Другой человек волен подру­житься и с кем-то еще. Юность — это время появления новых дружеских связей, потому что мы должны научиться общаться с разны­ми людьми, не только с кем-то одним. В про­тивном случае последуют разрывы и обиды. Обретая большую уверенность в себе, мы мо­жем позволить другим людям быть собой и ценить их именно за это. Тогда наша дружба растет и приносит больше радости.

Первая любовь.

Большинству из нас, наверное, знакомо чувство, когда мы замечаем в ком-то из своих знакомых одно "хорошее". Неважно, что нам говорят другие или что подсказывает логиче­ский анализ — мы ничего не видим, кроме обаяния и красоты. Будучи вместе, мы чувст­вуем себя счастливыми, наше настроение поднимается. Когда этим человеком оказыва­ется представитель противоположного пола, то мы говорим, что увлечены этим челове­ком. По сути своей это чувство не имеет сек­суальной окраски. Возможно, Вы испытыва­ли такого рода увлеченность кем-то из своих учителей, родственников или друзей своего старшего брата или сестры.Такие чувства мо­гут прийти к нам еще в пятилетнем возрасте, но, наверное, в гораздо большей степени это присуще годам, приходящимся на нашу ран­нюю юность.Основные свойства такой любви — это уважение, восхищение, преданность и при­знание абсолютного авторитета того, кем мы увлечены. Восхищаясь нашим кумиром, мы сами можем раскрыться. При этом наши ду­ша и сердце откроются навстречу этому чело­веку, станут более любящими, и тогда мы сможем перенять те самые качества, которые так нас в нем восхищают. Такого рода увле­ченность замечательна до тех пор, пока она не начинает ограничивать нас, не перерастает в очень узкие отношения, включающие толь­ко двоих. Испытав такое чувство к одному человеку, мы стремимся найти его и в других отношениях. Такое увлечение еще нельзя на­звать любовью, скорее при этом мы ищем (по словам Платона) идеал красоты и добра, кото­рый делает нас более совершенными людьми.  Вскоре мы понимаем, что увлечение явля­ется лишь этапом нашего становления, поз­нания окружающего мира и существующих в нем отношений. Легкое, восторженное чувст­во постепенно угасает. Однако проходит вре­мя, и в какой-то период жизни мы пережива­ем чудо первой любви. Это пробуждение  сердца и чувств к одному-единственному че­ловеку прекрасно. К нам приходят чувства и мысли, которых мы не знали прежде. Пона­чалу это чувство также не имеет сексуальной окраски. Первая любовь — это прежде всего романтическая привязанность, далекая от ре­альной жизни. Мы любим не человека, а иде­альный образ, который создаем себе сами — так же, как когда-то Татьяна Ларина:

Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно… нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг у знала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!

Действительно, Чувство первой любви вна­чале прекрасно. Мы хотим измениться, стать лучше, чтобы быть достойными этой любви. В  это время мы менее всего эгоистичны, более всего открыты навстречу другим людям, мы хотим целиком отдать себя не только той иде­альной личности, в которую влюблены, но всему миру. Мы искренне не ждем ничего   взамен, лишь стремимся отдать себя другому человеку.Однако на этом дело не кончается. Шаг за шагом, отношения все глубже затягивают нас. Они становятся более реальными. Мы начинаем замечать, что человек, в которого мы влюблены, отличается от созданного на­ми идеального образа. И в результате мы чув­ствуем разочарование от того, что реальность оказалась так далека от нашей мечты;  или же испытываем боль от того, что наша любовь безответна; или, при взаимной любви, связь становится все сильнее, и в какой-то миг мы осознаем, что наши чувства слишком интен­сивны, и мы уже не можем с ними совладать. На этом этапе любовь перестает приносить нам радость: вместо счастья и открытости всему миру мы начинаем чувствовать уста­лость, попадаем в ловушку взаимоотноше­ний, которые теперь становятся лишь источ­ником проблем. И это неудивительно. Ведь нам самим пока еще не хватает мудрости и жизненного опыта, чтобы найти те пути развития отношении, которые приведут к гармо­нии и более глубокой и спокойной привязан­ности друг к другу как бы на новом уровне — тому, что происходит в супружестве.

Дело не в том, что первая любовь плоха, а в том, что порой она приходит слишком ра­но. В идеале наша первая любовь должна привести к вступлению в брак, потому что это незабываемые чувства. Если мы познаем первую любовь в достаточно зрелом возрасте, она может стать счастливейшим переживани­ем нашей жизни. Но если она наступает слишком рано, то вместо счастья может при­нести одни только обиды... И тогда в течение многих лет нам придется преодолевать пос­ледствия этих отношений — чувства отвер­женности, неуверенности в себе, боязнь вновь поверить другому человеку. Так что, может, пока нам стоит остановиться на друж­бе и не стремиться к более близким отноше­ниям с человеком противоположного пола? И тогда через несколько лет, став более взрослыми людьми, мы сможем по-настоя­щему открыть для себя радость любви, кото­рая воплотится в долгой и счастливой семей­ной жизни (об этом пойдет речь в одной из следующих глав).

Преждевременные узы.

Ранняя юность — это время, когда проис­ходит окончательное разделение родителей и детей, как психологическое, так и социальное. Все мы стремимся к самостоятельности, но в связи с этим часто испытываем одиночество. Одиночество будит в нас потребность в  других людях. Мы отделены друг от друга всевозмож­ными барьерами, и нам одиноко находиться в этих рамках. Большинство из нас чувствует боль от одиночества и стремится убежать из границ собственной личности, особенно в юности, когда нам хочется испытать как можно большее единство с миром вне нас.  Это стремление убежать от одиночества часто приводит к тому, что мы влюбляемся и принимаем это чувство за ту единственную и неповторимую любовь, о которой все мы мечтаем. Из всех заблуждений относительно любви наиболее распространенным является представление о том, что влюбленность — это  уже и есть любовь. Мы буквально готовы ле­тать, нам кажется, что ничего более прекрас­ного не бывает и что это чувство будет длить­ся вечно. Но любовь — это больше, чем чув­ство. Чувства — лишь часть любви. В нее вхо­дят также понимание другого человека, забо­та о нем. Чтобы узнать, понять и полюбить человека, нужно время. Характер, личность и способности каждого из нас многогранны. Поэтому любовь с первого взгляда — это не любовь, а только влечение, сильное чувство.

Одна из главных психологических проб­лем, касающихся влюбленных подростков, заключается в том, что юные мужчина и жен­щина стремятся слить свои "я" в единое це­лое еще до того, как их личности сформиро­вались. Это называется преждевременными узами. Связь становится еще более прочной, если влюбленные вступают в интимные отно­шения. Однако узы Брака, скрепленные эмоциональным опытом сексуальной близости, хороши для двух зрелых людей, которые спо­собны соединиться, сохраняя при этом соб­ственную индивидуальность. Но в юности, когда личность человека еще находится в процессе становления, влюбленность может оказаться шагом назад.  Мы уже не можем контролировать свои мысли, все они поглощены нашим возлюб­ленным (возлюбленной). Человек, в которого мы влюблены, становится центром всех на­ших помыслов. Нам становится трудно со­средоточиться, потому что хочется все время быть с нашей единственной любовью. Никто другой во всем мире не сравнится по своей важности с НЕЙ (с НИМ), поэтому все, что происходит вокруг помимо нашей влюблен­ности, теряет для нас свою значимость, как бы растворяется в тумане. Вследствие этого влюбленная пара может изолировать себя от родных и друзей. Они часами разговаривают по телефону, проводят вместе каждую сво­бодную минуту. В этих напряженных отно­шениях им легко перейти грань и вступить в отношения интимной близости. Такая любовь часто оказывается эгоистичной, направлен­ной только на себя. Остальной мир просто исчезает для двух влюбленных. Один молодой человек так определил это состояние: "Мой друг живет со своей девушкой, и это все, что их интересует. Они целиком замкнулись на себе, и это делает их очень ограниченными".

В конце концов, реальность вторгается в это кажущееся фантастическим единство влюбленной пары. Рано или поздно в ответ на проблемы повседневной жизни индивиду­альность снова утверждает себя. Он хочет се­ксуальных отношений, она — нет. Она хочет пойти в кино, он — нет. Он хочет копить деньги, она хочет тратить. Ей не нравятся его друзья, ему — ее подруги. Постепенно каж­дый в глубине души приходит к плачевному осознанию того, что они — вовсе не одно це­лое, что каждый остается при своих желани­ях, вкусах и предрассудках, отличающихся друг от друга. Из-за своих различий они чув­ствуют себя неуверенно и как бы в опасно­сти. Они еще не обладают достаточной зрело­стью, чтобы уважать и принимать различия, отличающие их друг от друга, чтобы преодолевать, уравновешивать и дополнять их. Та­ким образом, каждый снова оказывается сам по себе, и либо внезапно, либо постепенно влюбленность кончается.

Любовь, приносящая свободу.

Одним из наиболее почитаемых авторите­тов в вопросах любви в последние годы счи­тается американский психолог Абрахам Маслоу. Работая с людьми, которые смогли в своей жизни воплотить все заложенные в них способности, он выделил некоторые идеаль­ные качества любви.  Одно из главных обнаруженных им ка­честв — это самодостаточность. В соответст­вии с его наблюдениями самодостаточность является основой любви в гармоничных от­ношениях зрелых людей:

  • Люди, добившиеся в жизни успеха, не испы­тывают постоянной потребности друг в друге, как обычные влюбленные. Они могут быть бес­конечно близки друг другу, и все же им не трудно друг от друга оторваться... Даже в самых силь­ных и глубоких любовных связях эти люди оста­ются собой, сохраняют способность владеть собой и жить в соответствии со своими собствен­ными представлениями о жизни, что не меша­ет им любить друг друга... Их "эго", растворя­ясь в другом человеке, в то же время остается по-прежнему самостоятельным и независимым.

Это свойство позволяет людям обретать в любви свободу, которая позволяет обоим лю­бящим целиком сохранять свою индивиду­альность, в то же время разделяя глубокие взаимные чувства.

Любовь - это выбор.

Любовь требует настоящего труда, чтобы построить истинные, глубокие отношения. Мы должны быть готовы к самопожертвова­нию, вниманию, ответственности и величай­шим усилиям. Влюбленность же не требует никаких усилий — она приходит сама собой. Для того, чтобы любовь постоянно росла и развивалась, нам необходимо преодолевать в себе многие черты, упражнять свою волю. Истинная любовь целеустремленно питает духовное развитие обоих любящих. Влюблен­ности это не касается: мы не чувствуем по­требности развиваться и довольны тем, что имеем. Кроме того, мы склонны идеализиро­вать того, в кого влюблены. Мы не хотим искать никаких недостатков. А если мы их и замечаем, то скорее воспринимаем их как незначительные, милые особенности, ко­торые только добавляют обаяния нашему избраннику или возлюбленной.  Когда нашей жизнью управляют толь­ко желания и чувства, то вряд ли это можно назвать истинной любовью. Лю­бовь — это не только чувства, но и воле­вой акт, а воля предполагает выбор. Если бы мать любила ребёнка только основы­ваясь на чувстве, что было бы с ее любо­вью, когда ребенок ее сердит, разочаро­вывает или ставит в неловкое положение? Но любовь матери сильнее любых непри­ятных эмоций, которые непременно вре­мя от времени возникают. Если бы лю­бовь зависела только от чувств, она была бы очень беззащитной.

Мы не обязаны любить. Мы выбираем  любовь. Это особенно важно понять, так  как сегодня окружающий мир порой пытается нас убедить, что любовь — это неуправ­ляемое чувство, которое появляется и исчеза­ет, как ветер. Большинство сюжетов романов, кино- и телефильмов основано на том, что любовь — это чувство, которое просто прихо­дит или не приходит.   Однако любовь всегда означает жизнь для другого. Мы можем любить людей, которые нам не нравятся, которые совершают непри­ятные нам поступки. В любви наша личность становится глубже, она раскрывается во благо другому человеку. Это может быть очень тру­дно, потому что нам приходится поступаться своими желаниями ради того, кого мы лю­бим. Но настоящая любовь не стоит за ценой. Осознав это, мы увидим поверхностность и неверность распространенного представле­ния о любви, в особенности преобладающего среди подростков. В ранней юности многие люди считают, что нет ничего легче для по­нимания, чем любовь. Иными словами, никому не нужно учиться любви или даже ду­мать о ней. Надо только следовать чувствам, которые приходят сами собой! Но во имя любви было совершено много ошибок. Лю­бовь требует много времени и терпения. Это терпение сможет избавить Вас от ненужных ошибок и тяжелых воспоминаний, которые иначе Вам пришлось бы нести всю жизнь.

Любовь — искусство, которому нужно учиться. Искусство любви можно сравнить с искусством музыки. Усвоив азы музыкальной техники, человек свободен выражать свое творческое начало. Это относится и к истин­ной любви. Когда наше умение любить ста­новится зрелым, мы обретаем большую сво­боду в выражении любви. Мы становимся бо­лее искренними и непосредственными в люб­ви, потому что она бескорыстна и не ставит никаких условий. Все, что мы думаем, чувст­вуем и делаем, есть выражение истинной любви — жизни ради других.

Для вашего дневника

Представления о любви

В спокойном месте, где играет тихая музыка, прочитайте следующие утверждения и вопросы. Закройте глаза и подумайте над каждым из них, прежде чем переходить к чтению следующего.  Затем  начинайте по порядку записывать в дневнике свои мысли.

  1. Напишите определение любви. Напишите также, чем  любовь не является.
  2. Определите сходства и различия понятий  любовь  и влюблённость.
  3. Опишите переживание, когда Вы  чувствовали, что Вас любит кто-то из старших членов Вашей семьи.
  4. Опишите Вашу любовь к какой-нибудь  вещи  или роду занятий.
  5. Опишите неосуществлённое  переживание любви.
  6. Как Вы выражаете  любовь к себе?
  7. Как Вы  выражаете свою  любовь  к другим людям?
  8. Что Вам не нравится в Вашем  нынешнем умении любить?
  9. Как Вы думаете, какие прежние представления или  предубеждения о любви Вы должны изменить, чтобы научиться истинно любить?

Когда Вы ответите на эти вопросы, выберите кого-нибудь  и напишите письмо этому человеку, высказав в нём всё, что Выдумаете о Ваших взаимоотношения и что Вы бы хотели в них изменить. Вы также можете обращаться к себе или Богу.  Можно написать и диалог. Используйте творческое воображение.

Любовь и влюблённость?

  1. Влюбленность почти всегда расцветает мгновенно. Любовь имеет более глубокие корни и обычно растет со временем.
  2. Влюбленность сопровождается чувством неопределенности. Вы возбуждены, за­хвачены и полны каким-то лихорадочным волнением. Вы несчастны, когда он или  она далеко. Вы не можете дождаться встречи с любимой или любимым. Любовь  наполняет Вас чувством уверенности. Вас греет чувство близости, даже если он или она далеко. Расстояния не  могут разлучить вас. Вы хотите быть рядом, но зна­ете, что можете и подождать. Вы принадлежите друг другу; остальное не так важно.
  3. Когда Вы влюблены, Вы можете потерять аппетит. Вы грезите наяву. Вы не може­те сосредоточиться. Не можете заниматься. Не можете думать об учебе. Возможно, Вы нетерпеливы и вспыльчивы со своими домашними. Когда Вы любите, все на­ оборот. Вы разумно относитесь к тому, кого любите. Вы чувствуете уверенность и надежность. Любовь наполняет Вас новой энергией и вдохновляет на дела, на ко­торые Вы прежде считали себя неспособным.
  4. Когда Вы влюблены, Вам кажется, что Вы должны немедленно пожениться. Вы не можете ждать. Не можете рисковать лишиться его или ее. Если это любовь, Вас не сжигает такое нетерпение. Вы уверены друг в друге. Вы можете планировать свое  будущее совершенно спокойно.
  5. В основе влюбленности может лежать желание самоутверждения. Вы хотите, что­бы он или она Вас заметили. Вы хотите, чтобы Ваши друзья видели, что он или она выбрали именно Вас. Если это любовь, то Вы в первую очередь думаете о бла­ге любимого человека. Критика со сто­роны не омрачает Вашей привязанности. Наоборот, она ее обостряет. Не­приятность, из-за которой Вы можете перестать выглядеть "героем", Вас не пугает.
  6. Влюбленность может оказаться чисто  физическим влечением. Если Вы че­стны с собой, Вы можете обнаружить, что Вам бывает трудно радоваться об­ществу друг друга, пока Вы не вступи­те в интимную связь. Сексуальные от­ношения также являются естествен­ной и непосредственной частью люб­ви, но только частью. Если же это на­стоящая любовь, Вас будет радовать  нежная дружба с любимым человеком. Вы друг другу нравитесь. Вы не толь­ко любовники, но и друзья.
  7. Влюбленные легко ссорятся. Если вы любите друг друга, то, несмотря на различие характеров, вы стремитесь понять друг друга, не только брать, но  и давать, приходить к соглашениям.
  8. Влюбленные редко думают об отдаленном будущем. Каким будет он или она через
    тридцать лет? Каким станет отцом или матерью? Какой будет ваша семейная жизнь? Любовь же обращена к будущему. Любящим присуще стремление вместе идти по жизни, разделяя все радости и преодолевая невзгоды.
  9. Влюбленность может появиться вдруг, ниоткуда. С любовью так не бывает. Влюблен­ность может заставить Вас делать то, что Вы считаете неверным, что Вас беспокоит.Любовь же, напротив, пробуждает в Вас все лучшее. "За что я люблю тебя? Я люблю
    тебя не только за то, что ты есть, но и за то, чем я становлюсь, когда я с тобой".
  10.  Любовь развивается на основе долгой взаимной привязанности; двое через многое проходят вместе, и постепенно их чувство все более крепнет, перерастая в истин­ную любовь. Влюбленность же обычно возникает на менее твердой основе, хотя эмоции в обоих случаях часто бывают одни и те же.
                                                   -----------------------------------------------------------------------

                                                                            Красота

                                                         Она как скрипка на моем плече.

                                                         И я ее, подобно скрипачу,

                                                         К себе рукою прижимаю.

                                                         И волосы струятся по плечу,

                                                         Как музыка немая.


                                                        Она как скрипка на моем плече.

                                                        Что знает скрипка о высоком пенье?

                                                        Что я о ней? Что пламя о свече?

                                                        И сам Господь - что знает о творенье?


                                                        Ведь высший дар себя не узнает.

                                                        А красота превыше дарований-

                                                        Она себя являет без стараний

                                                        И одарять собой не устает.


                                                       Она как скрипка на моем плече.

                                                       И очень сложен смысл ее гармоний.

                                                       Но внятен всем. И каждого томит.

                                                       И для нее никто не посторонний.


                                                      И, отрешась от распрей и забот,

                                                      Мы слушаем в минуту просветленья

                                                      То долгое и медленное пенье

                                                      И узнаем в нем высшее значенье,

                                                      Которое себя не узнает.

                                                                                 Д.Самойлов

                                              -------------------------------------------------------------------------  

 

Комментарии  

 
0 #3 Ю 29.10.2015 03:05
Удивительно, сколько нового можно узнать об "истёртых" вещах. И удивительно, что, как и Карина, нашла эту статью ночью 29-го октября)
Цитировать
 
 
0 #2 Карина 29.10.2015 00:03
Очень хорошая и полезная статья! Большое спасибо автору за нее)
Цитировать
 
 
0 #1 Карина 29.10.2015 00:03
Очень хорошая и полезная статья! Большое спасибо автору за нее)
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Rambler's Top100

При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна.  

Все права защищены © Международная Федерация Образования  2010-2014