0003  Все мы хотели бы, чтобы рядом с нами были добрые, понимающие, любящие люди, тог­да, наверное, и у нас не было бы проблем с тем, чтобы относиться к окружающим с любовью, помогать и поддерживать их.

Но что делать, если кто-то обидел нас, из друга превратился в злейшего врага? Где найти силы, чтобы понять обидчика, простить причиненное зло и, пре­одолев естественную горечь, все-таки продол­жать любить? И как долго мы должны прощать, не поддаваясь чувству мщения? Согласитесь, эти вопросы не являются чем-то абстрактным, они встают перед нами каждый день.Вот несколько примеров реальных жиз­ненных ситуаций, в которых подростки столкнулись с проблемами, так или иначе связанными с умением прощать.

  Несколько дней назад мы говорили    с моей лучшей подругой, и я — надо же  быть такой глупой! — выплеснула перед ней все, что на сердце. Мне так нужно было выговориться, и мне и в го­лову не могло прийти, что мои тайны на следующий день станут предметом обсуждения чуть не всего класса! И что же, теперь прикажете мне ее про­стить?! После такого предательства?!

  На днях прихожу я домой, открываю дверь в свою комнату и вдруг застаю там мать с моими тетрадками и пачкой сигарет в руках. Она, конечно, сразу стала на меня кри­чать, мол, четырнадцать лет, а уже куришь, да еще и врешь. Ну, тут я тоже не выдержал. И ведь, главное, что эта пачка и попала-то ко мне случайно, я на самом деле не курю. Но глав­ное не в этом. Как она могла тайком рыться в моих вещах? Да еще чувствовать при этом свою абсолютную правоту?! Как хотите, но этого я простить не могу. 

  Я родилась на Кавказе, там же пошла в школу. В нашем классе учились ребята по мень­шей мере дюжины разных национальностей, и русских, грузин, азербайджанцев... И никогда ни у кого не возникало проблем друг с другом, во всяком случае, на национальной почве.  Но вот началась война. И вдруг оказалось, что люди, которые много лет жили на одной улице, стали непримиримыми врагами. Когда в самом начале всех этих событий у моего одноклассника  убили старшего брата, это было для всех потря­сением. Мы всем классом пришли на похороны, и ни­ кто не говорил, кому  можно приходить, а  кому -  нет, потому  что национальность не подходит. Но про­шел еще год, и та­кое впечатление, что весь наш мир наполнился лишь ненавистью и  злобой. Даже  в нашем классе чуть не каждый день стали разго­раться драки.  "Ты слышал, что ваши вчера  сделали?   Вы нас всегда ненавидели!"  Столько     крови уже пролилось! И теперь все думают только о мести! Конечно, это страшно, когда убивают твоих близких. Но неужели можно чему-то по­мочь, если самому пойти убивать? Ведь мы же все люди! Эй, взрослые! Остановитесь! Ведь кто-то должен сделать первый шаг и все-таки простить, иначе это кровопролитие никогда не закончится. Я ничего не понимаю в политике и не хочу разбираться в том, кто первым начал, и с чьей стороны было больше жертв. Я просто хочу жить и не делить мир на армян, евреев, русских, грузин, азербайджанцев…

"Я виноват. Прости меня, если можешь…"

Очень трудно понять, что такое прощение. если пытаться говорить об этом понятии, за­трагивая межнациональные или межрелиги­озные конфликты, в которые вовлечено столько боли, что потребуются долгие годы, прежде чем эти проблемы смогут окончатель­но разрешиться. Давайте лучше поговорим о другом. Наверное, прежде чем научиться прощать других людей, нам необходимо хотя бы раз в жизни испытать на себе, что это значит — по­лучить прощение человека, которого мы сами обидели. Все мы в жизни совершали ошибки, причиняли боль другим людям. А это значит, что нам знакомо щемящее чувство досады на самого себя, стремление загладить свою вину, найти путь примирения с человеком, который из-за нас пострадал, обрести его прощение.

"Две недели назад мы поссорились с моим за­кадычным другом. И, что самое отвратитель­ное, во всем виноват только я сам. Даже не знаю, с чего все началось. Сначала я просто стал подшучивать над его новым увлечением. В параллельном классе появилась новенькая — так, девчонка, как девчонка, ничего особенного, а Серега по ней просто с ума сходит, все забро­сил — не могу же я спокойно на все это смот­реть! Так вот. Серега тоже в долгу не остался, стал мне в ответ всякие гадости говорить, В общем, слово за слово, и в какой-то момент я не выдержал, да и заорал на весь класс (в нор­мальном состоянии я такого, конечно, бы не сделал): "А у тебя вообще отец с секретар­шей спутался, и вас с матерью бросил." Дело было на перемене, но все равно в классе было полно народу. Серега сразу весь побелел, схва­тил свою сумку и выбежал в коридор.

Сам не знаю, как это у меня с языка сорва­лось. Всего за несколько дней до того Серега рассказал мне о том, что у них творится до­ма. Он из-за этого очень переживает, и это, конечно, свинство с моей стороны, что я так предал его доверие. Вот уже две недели я про­сто места себе не нахожу. Из-за такой глу­пости потерять лучшего друга! И чувствую я  себя при этом, как последний мерзавец. Уж чего я только не пытался предпринять, чтобы как-то загладить свою вину, но все без толку. Серега меня просто не замечает — как будто я пустое место. Уж лучше бы он меня побил. Ума не приложу, как мне теперь быть, как доказать ему, что мне, правда, жаль, что все так произошло. Да и захочет ли он когда-ни­будь меня простить?"

Уже осознав свою ошибку, мы не можем и  вновь обрести душевное спокойствие до тех пор, пока тот, кого мы обидели, не примет нашего раскаяния и не простит нас. Только тогда отношения могут быть восстановлены, а мы вновь сможем относиться к себе с уваже­нием. Часто это требует значительных усилий с нашей стороны, однако все мы отвечаем не только за свои поступки, но и за их последст­вия, так что сетовать в такой ситуации можно только на самих себя.  И тот, кому знакомо чувство колоссального облегчения, приходящее в тот момент, когда человек, которому ты причинил боль, проща­ет тебя, наверное, легче сможет понимать и прощать других. Ведь все мы можем оказаться в ситуации, когда нам останется надеяться только на милосердие наших близких.  Для человека религиозного это чувство обретенного прощения и приходящего с ним успокоения, обретения мира в душе связано прежде всего с Господним милосердием, Господь всеблаг и всемилостив, и в случае искреннего раскаяния мы всегда можем рас­считывать на Его прощение. И тогда у нас появятся силы, чтобы "начать все сначала", не боясь, что за нами будет вечно тянуться след когда-то совершенных ошибок.

Что такое прощение?

Что происходит, когда кто-то обижает нас? Помимо того, что это разрушает дове­рие и дружеские отношения, в нашем сердце поселяется обида, и отныне прежде всего страдаем мы сами, наша душа. Мы не можем найти внутреннего успокоения, вновь и вновь пересказываем своим друзьям и знакомым, как нас несправедливо оскорбили, чувство отчуждения, внутреннего неблаго­получия продолжает разъедать нашу душу. Не правда ли, большинству из нас знакомы эти переживания?  Рассказ, который вы сейчас прочитаете, наполнен болью и обидой. По мере чтения подумайте над тем, как, с вашей точки зрения, автор этого письма могла бы разрешить  проблему,   вновь  обрести душевное спокойствие и способность доверять людям.

"Мы с Аллой были дружны чуть не  с  детского  сада. Конечно, за эти годы между  нами было достаточно ссор, по обычно они длились недолго. Во время очередной размолвки я или она вскоре делали первый шаг навстречу друг другу, и уже через несколько дней  обиды забывались, и наша дружба про­должалась. Но около года назад произошло событие, которое развело нас в разные стороны. И бо­юсь, что навсегда.   У меня тогда начались очень серьезные про­блемы с предками. Дело в том, что летом я познакомилась с компанией ребят. Дело было на даче. Родители там почти не бывали, и уж их и подавно не интересовало, с кем я провожу время. Но, когда я вернулась в город, вдруг очень быстро оказалось, что им не нравятся мои новые друзья. Мать стала закатывать мне истерики, требуя, чтобы я не смела знаться с этими уголовниками (иначе она их никогда не называла). А отец все грозил, что будет запирать меня дома, а на моих друзей заявит в милицию. (Хотя, право же, ничего плохого  мы никогда не делали.) В общем, еще немного, и дело дошло бы до рукоприкладства. Как-то раз в разгар всей этой истории я си­дела у Аллы дома и "плакалась ей в жилетку". Ситуация и вправду пыла безвыходная. И ведь, главное, я знала, что единственное, чем отли­чаются мои друзья от прочей публики, — это стилем одежды да прическами. А по сути они — замечательные, добрые ребята. И уж во вся­ком случае с ними гораздо интереснее, чем со многими из этих новоиспеченных прилизанных "бизнесменов ", которые только и умеют говорить про шмотки да про баксы. Но как это доказать моим родителям ?!

И тут как бы невзначай Алла спросила меня: "А где вы собираетесь?" Я, не чувствуя подвоха, ей все рассказала, когда через день я, как обычно  побежала в наш заветный  подвал, оказалось, что  дверь опечатана. Как я по­том узнала, накануне там побывал мой папочка и уст­роил большую разборку, да еще и знакомого милиционе­ра привел. В общем, у моих  друзей   образовалась   куча неприятностей. А главное — как вы думаете, откуда мой отец узнал о нашем подвале? - Нет, не выследил. Люби­мая подруга сама ему все рассказала!

Это меня ударило больнее всего. Ведь я ей так доверяла! Каких только тайн мы друг про друга не знали. И вот - так предать нашу дружбу! Как мне теперь прикажете смотреть в глаза ре­бятам? Ведь для них-то я оказалась предатель­ницей! (Кстати, до этих событий я несколько раз хотела познакомить Аллу с моими новыми друзьями, но она каждый раз отнекивалась. Она вообще-то человек не очень общительный, и. на­верное, ее пугали наши шумные сборища.)  В общем, наша компания распалась. А во мне остались только боль и обида — на родителей, но больше — на Аллу. В конце концов, проблема отцов и детей стара как мир, чего еще от них можно ждать. Но от подруги, с которой жили душа в душу почти десять лет?!  А что самое ужасное, я начинаю замечать, как после всех этих событий изменился мой ха­рактер, и далеко не в лучшую сторону. Я стала замкнутой, и теперь мне ужасно трудно опять доверять людям. Вот только недавно, когда мы болтали с кем-то из одноклассниц, я поймала себя на мысли: "И что это она, интересно, вы­ведывает?" А Катя, конечно, и не собиралась ничего особого про меня узнавать — так, обыч­ный школьный треп на перемене.  Прошел уже целый год, а я так и не могу не то что простить — даже выслушать свою быв­шую подругу. Она несколько раз пыталась  подойти, заговорить, но я просто делаю вид, что не замечаю ее. Она ведь даже не представ­ляет, сколько народу из-за нее пострадало!  Говорят, что время лечит, но моя обида только продолжает расти. Как же мне быть дальше? Как опять научиться доверять людям? Ведь похоже, что все остальные про эту историю уже давно забыли, а у меня в  сердце по-прежнему сидит как будто тупая игла и не дает мне спокойно жить, общаться с людьми, заводить новых друзей."

Как же быть? Ждать, пока проблема разре­шится сама собой? А что, если к тому време­ни в нашем сердце уже не останется места для более добрых чувств, если оно будет иссуше­но обидой и недоверием к людям? Давайте задумаемся над тем, что такое про­щение и что оно может принести нам. Прощение — это умение отказаться от своих обид и желания наказать того, кто причинил нам боль, отомстить ему; это уме­ние преодолеть свой гнев и с искренним сердцем найти путь примирения.

Что мне даст умение прощать?

Прежде всего, если у нас хватает мудрости и мужества простить своего обидчика, то это приносит освобождение нашей собственной душе. Наверное, все мы хоть однажды ссори­лись с кем-то из своих близких. Что вы при этом испытывали? Согласитесь, на сердце всегда остается неприятный осадок до тех пор, по­ка конфликт каким-то образом не разрешится. Не просто забудется с течением времени, а именно будет конструктивным образом пре­одолен с помощью сознательных усилий с обе­их сторон. Только тогда наши отношения могут по-настоящему восстановиться. Мало того, если мы умеем прощать, то это нам приносит свободу общения с очень широким кругом людей. Мы уже не ограничиваем себя заранее отношениями лишь с теми, кто нас любит и понимает. Границы нашего мира раздвигают­ся. Мы не боимся возможных недоразумений и обид, потому что в нас есть силы преодолеть проблемы своим умением понимать и прощать люден. Можете быть уверены, что если в вас есть это качество, то вам не грозит жизнь замк­нутого отшельника.

  • "Он оскорбил меня, он ударил меня, он одержал верх надо мной, он обобрал меня."  У тех, кто таит в себе такие мысли, ненависть  не прекращается... У тех , кто не таит в себе таких  мыслей, ненависть прекращается. Ибо никогда в этом  мире ненависть не прекращается ненавистью, но отсутствием ненависти прекращается она. Вот извечная дхамма"/ Буддизм.Дхаммапида, 3-5.

Помимо освобождения нашего собственного сердца прощение дает успокоение другому чело­веку. Все мы неоднократно на себе испытали, как мучительны угрызения совести, когда что-то сделал не так, обидел кого-то, а потом понял  свою   ошибку;    как трудно найти в себе мужество подойти и   извиниться   (а ведь в душе к тому же живет страх, что  тебя   могут неверно   понять или не принять твои извинения). В такой ситуации А можно вновь обрести   внутренний покой, только если другой человек поймет и простит тебя. И если нам самим знакомы подобные пе­реживания, то,  наверное, не стоит усугублять му­ки другого. И наконец, еще одна причина, которая де­лает прощение "выгодным". В ситуации кон­фликта это — единственный возможный путь восстановления отношений. Если мы доро­жим своими дружескими связями, то нам необходимо понять, что никто не застрахован от ошибок, и уж если возникли проблемы, то нужно понять их причины, спокойно во всем разобраться, а потом — простить. Таким образом, мы назвали по меньшей мере три положительные причины, которые говорят в пользу умения прощать. Но тогда встает следующий вопрос — как прощать.

Как нужно прощать?

Главное в нашей способности прощать - это умение всем сердцем, а не только на сло­вах отказаться от своей обиды. Ведь важны не произносимые нами фразы, а искренность. Если уж мы решили простить, то надо это сделать просто, не ставя никаких условий, не ожидая со сто­роны нашего обидчика унизительных дока­зательств того, что он осознал свою вину. Наверное, это самое важное: прощение не может быть связано с унижением. Другой, очень важный момент. Простив человека, нельзя вновь его корить все той же виной. Прощение предполагает, что прошлая обида забывается, вычеркивается из памяти раз и навсегда. А то ведь в жизни порой быва­ет, что друзья вроде бы помирились, про­стили друг друга, но вот прошло какое-то время, возникла новая ссора, и вдруг  оказывается, что прошлые обиды не забыты. И вот уже в ход идут все те же обвинения. Это означает, что настоя­щего прощения так никогда и не бы­ло; простить на словах гораздо легче, чем всем сердцем принять причинив­шего тебе боль человека и уже никог­да в будущем, ни при каких новых размолв­ках не поминать ему прежней вины. Для того чтобы стать человеком, умеющим прощать, прежде всего необходимо решить (а это решение потребует существенных волевых усилий), что вы не будете осуждать других. Задумайтесь сами: ведь мы никогда не облада­ем всей полнотой информации для того, что­бы вынести абсолютно справедливое сужде­ние. Давайте помнить о том, что каждый из нас подвержен всевозможным стрессам и вол­нениям, которые по большей части скры­ты от посторонних глаз, но при этом влияют на наши с ва­ми поступки, порой подталкивают нас к совершению тех или иных ошибок. Чувство сострада­ния и сознатель­ный отказ от осуждения других - это первые шаги на пути к тому, чтобы обрести умение прощать.  Но простить своего обидчика все равно остается не­простым делом, ведь инстинктив­ная, животная реакция на обиду заключается в том. чтобы ото­мстить за причиненную боль.

Однако если вы хотите почувствовать счас­тье и освобождение, которые приходят по ме­ре роста нашего умения прощать, помните о следующих трех шагах:

1. Преодолевайте искушение осуждать дру­гих. Помните, что вы не знаете всех обстоя­тельств, окружающих то или иное событие.

2. Учитесь состраданию. При этом лучше всего использовать свое воображение, пред­ставляя себя на месте другого человека и пы­таясь проанализировать, насколько вся вина за происшедшее лежит лишь на нем одном. Может быть, вы тоже чем-то его задели, и тогда надо это честно признать.

3. Представьте  себе путь примирения. Представьте, что ваши отношения восстановле­ны, вы освободились от чувств гнева и обиды. Пусть воображение подскажет вам, чего вы сможете достичь, используя "в мирных целях" те силы и душевную энергию, которые раньше уходили на переживание обиды и вынашивание планов мести. 

Говоря о прощении, нельзя не сказать и еще об одном понятии, неразрывно с ним связанном, — раскаянии. Это очень важно — не ставить никаких условий, когда мы реши­ли кого-то простить. Но с другой стороны, ес­ли мы сами совершили какой-то злой посту­пок, не стоит ожидать, что человек, которого мы обидели, сразу же должен нас про­стить. Вначале мы сами должны осо­знать ту боль, кото­рую наш поступок причинил другому человеку. Если нет раскаяния, то и прощение по сути бессмысленно: все равно человек ни­чего не понял и, получив прощение, вскоре снова по­вторит ошибку. Лучше всего, если обе стороны при­ходят к осознанию своей вины, ведь почти не бывает  однозначных ситуаций, где все можно четко поделить на белое и черное. Даже если вас не­справедливо обидели, стоит попытаться понять, что руководило этим человеком. Может, вы сами были недостаточно чутки и чем-то вызвали такое к себе отношение? А уж если обе стороны виноваты, то лучше самому пер­вому попросить прошения, а не выяснять, "кто первый начал".

"Сколько раз прощать брату моему?"

Итак, вроде бы мы поняли, почему нам необходимо умение прощать и как это лучше делать. Но остался еще как минимум один вопрос — сколько мы должны прощать. Давайте попробуем разобраться в этом, обратившись к одной из новозаветных притч.

  • "Тогда Петр приступил к нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи, но до семижды семидесяти раз. Посему Царство Небесное  подобно   царю,   который   захотел  сосчитаться с рабами своими; когда начал он считаться, приведен был к нему некто, который должен был ему десять тысяч талантов; а  так как он не имел, чем заплатить, то государь его приказал продать его, и жену его, и детей, и все, что он имел, и заплатить; тогда раб тот пал и, кланяясь ему, говорил: государь! потерпи на мне, и все тебе заплачу. Государь, умилосер­дившись над рабом тем, отпустил его и долг простил ему. Раб же тот выйдя нашел одного из товарищей своих, который должен был ему сто динариев, и, схватив его, душил, говоря: отдай мне, что должен. Тогда товарищ его пал к ногам его, умолял его и говорил: потерпи на мне, и все отдам тебе. Но тот не захотел, а пошел и посадил его в темницу, пока не отдаст долга. ... Тогда государь его призывает его и го­ворит: злой раб! весь долг тот я простил тебе, потому что ты упросил меня; не надлежало ли и тебе помиловать товарища твоего, как и я помиловал тебя? И разгневавшись государь от­дал его истязателям, пока не отдаст ему всего долга. Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от серд­ца своего брату своему согрешений его "./ Матфей, 18: 2 1-30; 32— 35.

Чему учит нас эта притча? Она помогает по­нять, что каждый из нас далек от совершенст­ва. Во всех нас зла более, чем достаточно, все мы не раз совершали ошибки. И ведь при этом каждый раз нам хочется, чтобы нас поняли и простили. Согласитесь, такого рода чувства нам знакомы - совершив дурной поступок, мы раскаиваемся, причем искренне, обещаем, что этого больше никогда не повторится. Но проходит какое-то время, и у нас не хватает мужества или силы воли, и мы вновь повторя­ем ту же самую ошибку. И опять надеемся на прощение. Однако если мы ждем такого к себе отношения, то, наверное, стоит именно так от­носиться к другим, прощая их с чистым серд­цем. Нет ни единого человека, который ни ра­зу в жизни не совершил бы неверного поступ­ка. "Что ты смотришь на соринку в глазу брата твоего, а бревна в твоем глазу не замечаешь?" Не правда ли, все мы страдаем этим?  Во многих культурах и в разные времена люди приходили к пониманию того, что уме­ние прощать необходимо каждому человеку,  что эти два качества — искреннее раскаяние в совершенных нами злых поступках и способ­ность простить другого человека за причинен­ное нам зло — составляют суть человеческих отношений, определяют наше умение с досто­инством выходить из любой сложной или конфликтной ситуации. Давайте остановимся на двух из этих традиций, присущих иудей­ской и православной культурам.

Иудаизм.

Предвестником наступающего Нового Года по иудейскому календарю является месяц элул, который называют месяцем "милосердия и прощения". С первого дня этого месяца ежедневно (кроме субботы) по­сле утренней молитвы в синагогах трубят в рог. Звуки трубного рога должны встряхнуть людей, чтобы они задумались: "Год близит­ся к концу. Вспомни, не совершил ли ты в этом году поступки, в которых должен рас­каяться? Не нанес ли ты кому-нибудь ущерб, не обидел ли кого-нибудь? Еще не поздно загладить свою вину и с искрен­ним сердцем простить тех, кто причинил боль тебе".

Элул недаром называют месяцем милосер­дия и прощения. Это время не только покаяния и осознания своих грехов, но и милосердного прощения, примирения со всеми, кто оказался разделен конфликтами и спорами. В соответст­вии с иудейскими представлениями в течение этого времени (а также десяти дней по завер­шении элула) Господь определяет судьбы лю­дей на грядущий год. И только тот, кто был искренен в своем раскаянии и прощении сво­их близких, может надеяться на милосердие Бога, на то, что и сам получит прощение, и следующий год будет удачным. Последний день в этом периоде времени Йом-Кипур, "День Отпущения", когда люди, уже преодо­левшие обиды на других, могут чистыми предстать перед Богом. "Ты дал нам по любви Своей сей день Отпущения для совершения прощения и извинения всех грехов наших... О внемли, о прости нас в сей день, который подходит уже к закату... Открой нам врата небесные, прежде чем закроются врата солн­ца..." - с такими словами иудеи обращаются к Богу в Йом-Кипур.

 Православие.

В православной традиции также есть особый день, который проникнут духом раскаяния, прощения и любви к ближнему. Это - "проще­ное воскресенье", бывающее накануне Велико­го поста. В этот лень православные вспомина­ют слова Христа, говорившего: "Если вы хоти­те, чтобы вас простил Отец Небесный, то и вы должны прощать тем, кто виноват перед вами". На самом деле, как мы можем ожидать проще­ния со стороны кого бы ни было, если в на­шем собственном сердце сидит злоба, если мы холим и пестуем нашу обиду? Мы не можем жить друг с другом без прощения, ибо каждый человек всегда виноват перед другими: муж пе­ред женой, дети перед родителями, родители перед детьми, соседи друг перед другом. Мы - люди, живые люди, и если бы не умели про­щать друг друга, то весь мир прекратился  в ад,  хаос,  злобы.   При этом православная традиция говорит о том,  что важно просить прошения у всех людей. Ведь может так случиться (а очень часто именно так и происходит), что мы обидели кого-то, а сами этого даже и не за­метили. И тогда человек страдает по нашей вине, хотя нам было бы так легко избавить его от этой боли — лишь подойти, погово­рить, искренне извиниться. Как вы понимаете, такого рода традиции важны в нашей жизни вне зависимости от их религиозных истоков. Вот только копить все обиды в течение целого года, надеясь, что их можно будет разрешить за один день, навер­ное, не очень разумно. Гораздо легче пре­одолевать конфликты сразу, как только они возникли, а не ждать, пока вокруг мелкой ссоры нарастет целый ком новых подозре­ний и обид. Тогда и на сердце будет спокой­нее, и жить станет радостнее.

Для вашего дневника.

Вспомните какую-нибудь ситуацию,  в которой вы чувствовали себя несправедливо оби­женным. Опишите ее в дневнике. Вначале выразите свои  чувства. Постарайтесь при этом ничего не скрывать, честно описать все самые неприятные ощущения, связанные у вас с этой обидой и людьми, ее вызвавшими. Как вы думаете, что испытывает  человек, причинивший нам боль, ваши чувства? Теперь постарайтесь представить себя на месте этого человека и опи­сать ту же ситуацию "его глазами ". Чем отличаются получившиеся рассказы? Как вы ду­маете, чем было вызвано такое поведение этого человека? Может быть, на это была какие-то причины? Что вы теперь ощущаете по отно­шению к своему обидчику.Можете ли вы простить его?

Задание:

Попробуйте провести в классе "прощеный понедельник" (или любой другой день недели). Подумайте над тем, как вы могли бы подготовиться к этому дню, чтобы более искренно и естественно разрешить старые обиды.

                                                     ------------------------------------------------------------------------------------------


 


 

 

 
Rambler's Top100

При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна.  

Все права защищены © Международная Федерация Образования  2010-2014