iCAW0VD26  Этот разговор произошел в школьном вестибюле после уроков. Марина заметила, что у её подруги туго набитый рюкзак и узна­ла, что та уходит из дому к знакомым, кото­рые согласились приютить ее на недельку.

Марина: Что случилось?

Света: Мне опротивело все в этом доме. Родители с их вечными моралями и причитаниями, обеды по воскре­сеньям, их знакомые и сослуживцы со своими детьми, гора посуды ве­чером. Даже вещи. Все это напоми­нает мне о том, что за меня уже все решили — куда поступать, с кем дружить, что носить! Папина сест­ра, тетя Ира, лучше меня знает, как мне жить. Какое ей вообще дело? Почему маме не нравится никто из моих друзей? Я прекрасно понимаю ее намеки насчет Кирилла! Каждого из моих новых знакомых я должна приводить им на комиссию. Если б ты знала, как мне надоели ежеднев­ные допросы с пристрастием! У ме­ня своя жизнь.

Марина: Родителей не выбирают.

Света:     Брось, твои предки тебе слова поперек не скажут. Делай, что хочешь, никто тебе не указ. Когда, кстати, ты вчера вечером вернулась?

Марина: Кому какое дело, когда я верну­лась? Приходишь домой, будто ни­кого нет. Никто даже не поздорова­ется. Мама вся в своих проблемах, отец от газеты не оторвется. Я с твоей мамой больше, чем со своей разговариваю.

Вопросы для размышления.

Почему, даже взрослея, мы все еще очень сильно нуждаемся 8 родитель­ской заботе, в их присутствии? А с другой стороны, тревога родителей часто кажется нам чрезмерной ?

С самого нашего рождения родители полу­чают право во всем управлять нашей жизнью, и мы совершенно от них зависим. Нравится это нам или нет, но мы начинаем свою жизнь под опекой родителей. И будем откровенны, внача­ле мы этому рады: мы имеем все необходимое и весьма счастливо и весело проводим время, по крайней мере первые годы. Мы начинаем пол­зать, потом — холить, много плачем, озорни­чаем, иногда нас шлепают, хотя в целом мы получаем куда больше поцелуев и подарков, чем шлепков. Это выглядит как неплохое на­чало бесконечной счастливой истории. Но потом вдруг все изменяется и кон­фликт родителей и детей становится все бо­лее очевиден. И кажется, у этой истории не   будет счастливого конца. Так почему же в ка­кой-то момент родительские объятия стано­вятся нам слишком тесны, а их забота обора-чивается домашней тиранией? Почему роди­телей так обижает и ранит поведение их "взрослых" детей? Послушаем обе стороны:

 Что говорят родители.

  • Подростки грубы и неуважитель­ны, они забывают о том, кок много для них сделали родители. В детстве они были ласковыми детьми.
  • Они не знают жизни и не видели тяжелой работы, а судят обо всем свысока.
  • Они не отвечают за свои поступ­ки, но хотят, чтобы к ним относились как к взрослым. А за последствия по­том расплачиваются родители.
  • Иногда им нравится вводить старших в краску своими непристой­ными выходкам. Они безобразно одеваются, слу­шают ужасную музыку и вызывающе себя ведут. Никогда не знаешь, чего от них ждать

Что говорят подростки.

  • Родители хотят, чтобы мы копи­ровали их, они в нас хотят видеть свою молодость, а мы не собираемся повторять их ошибок.
  • Родители только и беспокоятся о том, что скажут соседи, знакомые, соседи знакомых, друзья друзей.
  • Родители такие зануды, с ними просто не о чем поговорить.
  • Они чуть что, сразу обижаются: мама — в слезы, папа — в крик, потом неделю не разговаривают и не дают денег.
  • Они завидуют, что не повесели­лись вволю в свое время, потому и нам не дают свободы.

Вы согласны с этим? Какое из утвержде­ний, по Вашему мнению, верно? В жизни каждого взрослеющего человека приходит момент, когда ты понимаешь, что в состоянии не только создавать проблемы, но и решать их и отвечать за свои поступки. Ро­дители же, привыкшие с детства опекать и во всем контролировать свое чадо, не могут с этим смириться. Но помните, что цель всяко­го воспитания, всех родительских усилий и забот не в том, чтобы вырастить послушного ребенка, этакого паиньку, но в том, чтобы их сорванец стал самостоятельной личностью, личностью самостоятельной и от родитель­ской опеки в том числе.

Взрослея, мы делаем один за другим шаги к внешней и внутренней независимости от старших: первый учебный день в школе, первая большая дружба, первое свидание, первые ка­никулы вдалеке от дома, первый заработок, окончание школы. Этот путь для родителей и детей связан с большими радостями и с опреде­ленными трудностями, обидами и огорчения­ми. Некоторые по воле печальных обстоя­тельств стремительно и болезненно выходят из-под родительской опеки: умирает мама, пьет отец или родители разводятся. Но как бы то ни было, это лишь варианты одного неизбежного процесса — родители теряют прежнюю власть над детьми, дети обретают большую свободу мыслей и поступков. И на этом новом этапе взаимоотношений мы должны заново учиться доверять, поддерживать и уважать чувства друг друга. Никогда не нужно забывать, что своей сегодняшней самостоятельностью и "взрослостью" мы обязаны родителям, они были нашими первыми учителями и настав­никами. Это от них мы получили свои пер­вые представления об этом мире, они нам читали наши первые книжки, глядя на них, мы учились принимать решения, прощать, шутить. Не секрет, что нередко "самостоятель­ность" подростков выражается в том, что они отделяют себя от семьи, от навязчивых роди­телей — уходят из дома, проводят все время в компании друзей, во всем противоречат ро­дителям, хотят идти ''своим путем". Но эта самостоятельность больше похожа на бегство. В чем проявляется наша "взрослость": в том. что мы начинаем курить, пропадать на улице целыми днями, говорить непристойности в присутствии учителей и родителей? Или, мо­жет быть, она в том, что мы отвечаем за свои слова и поступки, контролируем свои эмо­ции, не причиняем напрасной боли люби­мым и близким людям? Может, быть взрос­лым означает серьезно думать о своем будущем, а не считать, что об этом позаботятся родите­ли или что все само собой устроится?

Итак, мы чувствуем се­бя взрослыми людьми, личностями, ожидаем к себе соответствующего отношений и очень болез­ненно переживаем, если не находим такового. Но пробовали ли мы помочь родителям принять нашу самостоятельность, уни­жать наши решения? Да­вайте попробуем по-ново­му, по-взрослому строить свои отношения с учите­лями, родителями, друзь­ями. Давайте не думать
только о себе, как это де­лают дети. Нам нужно по­пытаться понять своих родителей, найти в своем сердце сострадание к ним. Теперь мы, считающие се­бя взрослыми, несем ответственность за свои отношения с родителями. Наши отношения с родителями это уже не полная зависимость от них, но сознательный выбор почтения, благодарности, прощения, понимания и по­слушания. Это непростой выбор взрослого человека. По каким вопросам возникает более всего недоразумений и конфликтов между родите­лями и детьми? — Либо из-за денег и одеж­ды, либо из-за друзей, либо из-за позднего возвращения домой.

Рассмотрим такую ситуацию: Вы с друзья­ми собрались провести выходные на даче, но Ваша мама категорически против этой идеи. Что делать? Часто мы считаем себя дос­таточно взрослыми, чтобы поехать на дачу без родительского разрешения и лишь поста­вить их о известность. При этом мы на повы­шенных тонах возмущенным голосом гово­рим, как нам стыдно перед друзьями и как наскучило сидеть дома с родителями. Вы ухо­дите в комнату собирать вещи, оставляя огорченную и обиженную маму.

Но давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Почему мама не хочет Вас отпускать? Неужели ей хочется, чтобы у Вас не было друзей, чтобы Вы выросли замкну­тым, угрюмым домоседом и всегда держались за ее юбку? Конечно, нет. Она просто беспо­коится за Вас, не хочет, чтобы Вы попали в дурную компанию, стали курить, выпивать. Мама замирает каждый раз, когда передают криминальную хронику, опасается, не приключилось  ли чего с ее ребенком. Постарай­тесь понять маму и рассеять ее тревогу, кото­рая, конечно, часто бывает чрезмерной. По­пробуйте рассказать ей подробнее о своих друзьях, об их семьях, о том, чем они увлека­ются, о чем вы любите поболтать между со­бой. Может быть, стоит представить их Ва­шей маме? Пообещайте, что будете осторож­ны и обязательно позвоните, чтобы родители знали, что у вас все в порядке. Предложите помочь ей по дому в следующие выходные. Но если случилось так, что Вам все же пришлось остаться дома, не хлопайте дверью, не запирайтесь в своей комнате, не пытай­тесь хранить "обет молчания", всем своим видом показывая, как Вы обижены. Не те­ряйте время на пустые обиды, позанимай­тесь, уберите в своей комнате, а лучше проведите это время с ро­дителями. Ведь на­верняка Вы не так уж часто просто прихо­дите поговорить, по­советоваться с папой или мамой. Чем больше они будут знать о Вас, тем лег­че им будет доверять Вам, и тогда они не будут так беспоко­иться по поводу Ва­ших поздних возвра­щений домой.

Что делать, если родителям не нра­вится Ваш лучший друг или подруга? Прежде всего непре­менно выслушайте мнение старших, даже если считаете, что уже можете сами выбирать себе друзей. Право решения остается за Ва­ми, но учтите опыт и интуицию родителей. Конечно, рассказывайте больше о своих друзьях, попытайтесь понять, что именно не нравится родителям в ваших приятелях. Если маме не нравится, что Ваш друг зовет Вас гу­лять поздно вечером или что из-за этих про­гулок Вы стали хуже учиться, то, может быть, Вам следует задуматься. Если же маме не нравится прическа Вашего друга, то попро­буйте рассказать ей, какой он человек, что Вы цените в Ваших отношениях. Тогда, мо­жет быть, мама сможет взглянуть на него Ва­шими глазами и за экстравагантной причес­кой увидеть доброе, искреннее сердце?

Витя: Дед, а ты тоже заставлял папу к 10 до­мой приходить и во всем тебе отчет давать?

Дед: Нет. Я доверял твоему отцу. Даже ко­гда тот был еще пацаном.

Витя: Вот и я о том же. Мне шестнадцатый год. Есть вещи, которые я могу решать сам, которыми мне не хотелось бы де­литься с родителями. Шестнадцать лет — неплохой возраст, чтобы получить некоторую свободу, как думаешь, дед?

Дед: Конечно, 16 лет — подходящий возраст, чтобы начать самому убирать свою комнату. Вспомни, во что вы с приятелями превратили квартиру за время отпуска родителей! Думаешь, ты уже взрослый? Возможно и так, но нужно еще доказать это старшим, до­биться их доверия и понимания. Ты знаешь, как твой отец завоевал мое доверие? Ему нелегко пришлось, но он не хлопал дверью, а всегда говорил о том, что ему не по душе, и пытался и меня понять.

В каждой семье, культуре вырабатываются свои традиции и стиль отношений между ро­дителями и детьми, отношений любви, ува­жения и сыновней верности. Но, безусловно, с течением времени в этих отношениях пози­ции детей усиливаются, а родителей ослабе­вают. Подрастают и мужают дети, стареют родители, и отношения меняются. Но глубо­кое уважение и почтение к отцу и матери ос­тается неизменным. Также неизменна и ро­дительская любовь к нам. И дети отвечают глубокой верностью и преданностью на любовь родителей. Что бы ни случилось между нами, дети никогда не свободны от глубокого уважения к родите­лям. Авторитет родителей основан не на том, что они старше и мудрее, и не на том, что они много вложили в ребенка и теперь впра­ве ожидать чего-то взамен. Авторитет родите­лей основан на их особенном положении в том сообществе людей, связанных узами за­боты и верности, которое мы называем семь­ей. Эти отношения навсегда останутся самы­ми первыми и самыми уникальными отноше­ниями: никто не может даровать нам то, что дали нам наши родители.

  • "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на Земле, которую Господь твой, даёт тебе." /Книга Исхода 12:2

                                                                    ------------------------------------------------------------------------------

                                                                                 Невозможный отец

У  отца было три сына. Он владел участком земли, который нужно было очистить от деревьев, чтобы начать сеять. Отец попросил первого сына взять топор и вырубить деревья. Те деревья были прозваны из-за своей твердости "железная кора" и было их немало. Да и день выдался знойный. Первый сын послушно взялся за работу. Оказалось, что лезвие топора зату­пилось, а топорище плохо держится на рукояти. Но несмотря на это, он много часов трудился, обливаясь потом, пока не стал задумываться о реке за их усадь­бой, о старом топоре и о том, что отец, может быть, не прав. Наконец, он ре­шил, что отец поймет его, если он пойдет на реку, и убежал. Отец, видевший это из окна, очень огорчился. Отец вернул топор на место и просил второго сына о том же. Второй сын послушно взялся за работу. Однако вскоре он тоже увидел, что лезвие топора затупилось, а топорище плохо держится на рукояти и часто отлетает в сторо­ну. Но если отец сказал сделать, он сделает это, и ничего его не остановит. Все знают, что он человек слова и твердой воли. Но все лее отец напрасно надеется, что кто-нибудь сможет выполнить эту работу в таких условиях. Глупо наде­яться. Топорище то и дело падало ему на ногу, и к полудню он окончательно упал духом и бросил все. Отец, видевший это из окна, очень огорчился. Отец подобрал топор и обратился к третьему сыну. Третий сын послушно взялся за работу. Вскоре он обнаружил, что лезвие топора затупилось, а топо­рище плохо держится на рукояти и часто отлетает в сторону. И солнце стояло в зените. Через час он стал задумываться:

- Отец не глуп, он понимает, что в таких условиях работу не сделать.  Пойду поговорю с ним, — он что-нибудь придумает.

Он направился к дому. Отец увидел это, и в сердце его появилась надежда.

- Отец, это невозможно!

- Что, сын?

- Смотри, лезвие топора затупилось, а топорище плохо держится на руко­яти и часто отлетает в сторону. И к тому же жара. Я подумал, нам нужно по­говорить.

Лицо отца просветлело. Именно этого он ждал - доверия.

- Конечно, разреши мне помочь тебе. Во-первых, мы наточим и укрепим то­пор. А потом, почему бы мне не спуститься и не помахать топором вместе с тобой?

                                                                         --------------------------------------------------------------------------                                             

 

 

 

 
Rambler's Top100

При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна.  

Все права защищены © Международная Федерация Образования  2010-2014