iCAHNB6GP  В этом тексте мы затронем некоторые из проблем, стоящих перед неполными семьями. В сегодняшнем мире миллионы детей растут в таких семьях, и причин этому множество: смерть кого-то из родителей, развод.

Много за последние десятилетия появилось семей, где ро­дители никогда не были женаты, и мама с са­мого начала одна воспитывала своего ребёнка. Конечно, обо всем нам поговорить не удастся. Но мы надеемся, что этот текст поможет Вам задуматься о реальности этих проблем и увидеть их с новой точки зрения. И если у Вас останутся сомнения и вопросы, на которые Вы не найдете ответа, то, может быть, наш разговор натолкнет Вас на свои собственные по этому поводу размышления, и в этом Вы по­чувствуете поддержку?

Прежде всего нам следует признать, что неполные семьи — это реальность, причем, к сожалению, довольно распространенная. Очень многие дети сегодня воспитываются только одним из родителей. Почти наверняка и Вашем классе есть несколько человек, которые живут только с мамой или бабушкой-дедушкой, а может быть — только с папой. Да, наверное, идеальных семей и не бывает. Сколько человек, столько привычек и проб­лем, но в одном все мы, конечно, согласим­ся: каждому из нас хотелось бы жить в семье, будучи окруженными любовью обоих родите­лей. И если реальная семья отличается от на­ших идеальных о ней представлений, то это приносит нам боль и страдания, которые иногда перерастают в такое сильное чувство незаслуженной обиды, что уже закрывают от нас весь мир. Если мы задумаемся об этой проблеме, то окажется, что она касается каждого из нас. Если мы сами живем в такого рода семье, то тогда прежде всего нам необходимо понять, как в этих условиях сохранить свое достоин­ство, вырасти гармоничным, любящим чело­веком, короче говоря — найти какой-то кон­структивный подход к решению проблемы, найти тот стиль жизни, который помог бы нам не чувствовать свою "ущербность", что­бы у нас не выработались   бесконечные комплек­сы. Если же в нашей собственной семье все в порядке, то наверняка эти проблемы касаются кого-то, кто рядом с нами — наших друзей, одноклассников, или, может быть, родители Вашего двоюродного брата развелись, и те­перь в этой семье мама одна растит двоих де­тей. И тогда совсем не­много любви, мудрости и понимания могут по­мочь не только нашим близким, но и нам са­мим, чтобы в будущем в своих собственных семьях мы избежали этих ошибок.

В неполной семье.

Если Вы живете только с одним из родите­лей или с кем-то из родственников, то преж­де всего важно понять, что это не означает, что Вы хотя бы в чем-то хуже своих ровесни­ков. Если уж так сложилось, что рядом с Вами — только кто-то один из взрослых, не следует это воспринимать как трагедию, стесняться этого, замыкаться в себе. Ваша ценность как человека, личности, друга не становится меньше. Ваша самооценка, само­уважение не должны страдать от не очень удачной ситуации в Вашей семье. В конце концов, это зависит в первую очередь от Вас, а не от каких бы то ни было внешних обсто­ятельств — каким человеком Вы станете, чего Вы добьетесь в жизни. Например, задумыва­лись ли Вы когда-нибудь над тем, что многие выдающиеся люди, в том числе основатели ведущих мировых религий, начинали свою жизнь в очень печальных обстоятельствах?   Преодоление жизненных сложностей мо­жет помочь нашему становлению — если только в этой ситуации мы сможем стать лю­бящими, ответственными людьми, найти в себе достаточно силы, чтобы не только разре­шить свои сложности, но и помочь своим близким, тем, кто, находясь рядом с нами, страдает не меньше нас и тоже нуждается в любви и понимании. Если мы сможем из­брать этот путь, то тогда, без сомнения, мы станем более взрослыми людьми, у нас будет больше жизненного опыта, который поможет нам в дальнейшем разрешать различные сложные ситуации. Правда, это возможно только при одном условии — если мы все преодолеем с любовью, сохраняя чувство собственного достоинства, помогая другим, а не замыкаясь в своих обидах.  Конечно, эти рассуждения верны не только в том случае, когда Вы испытываете сложно­сти из-за того, что рядом с Вами нет кого-то из родителей. В жизни перед нами будет вста­вать много разных проблем, и волей-неволей нам придется искать пути их преодоления. Наверное, все мы предпочли бы жить, не зная никаких огорчений и страданий, быть счастливыми, любящими и любимыми. Но, к сожалению, пока этого еще никому не удава­лось. И уж коли проблемы неизбежны, и многие — как в случае обсуждаемых нами се­мейных проблем — происходят не по нашей вине, то надо постараться, чтобы они не опу­стошили, а обогатили нас. Это очень важно — научиться в любой жизненной ситуации, какой бы несправедливой она нам ни каза­лась, находить положительную сторону, что­бы в конце концов она оборачивалась нам во благо. Многие великие люди думали об этом, видя именно в таком подходе истинный путь преодоления трудностей. По сути все произ­ведения Ф.М.Достоевского проникнуты единственной темой — как через страдания, лишения прийти к истинной красоте, к ис­тинной человечности, стать более мудрыми, любящими людьми.

Мужчина в доме.

Итак, в любой жизненной ситуации глав­ное — не замыкаться на себе, на том, как мне плохо, а попытаться увидеть проблему глаза­ми других людей, попытаться им помочь. Только тогда и собственные трудности по­немногу начнут разрешаться. Скажем, если Вы — юноша — живете только с мамой. Как быть и этой ситуации? Один возможный выход — обидеться на весь свет, на свою мать, и так и жить с постоян­ной обидой в сердце. Однако, что это даст? Конечно, такое положение вещей несправед­ливо, но обида на превратности судьбы в лю­бом случае ничего не разрешит, Вы просто станете закомплексованным занудой. Но тогда есть ли какой-то лучший путь разрешения этой ситуации? Да, есть. Постараться найти какие-то по­ложительные черты в том, что Вы уже имеете. Скажем, рядом с Вами нет отца, но зато есть мама, бабушка, дедушка. А ведь есть множе­ство людей, у которых нет и этого. Наверное, большинству из нас свойствен­но сравнивать свое положение с теми людь­ми, которым живется гораздо легче, чем нам, и тогда нам кажется, что нас чем-то обошли, с нами поступили несправедливо. Возникают вполне естественные вопросы: За что? Поче­му? Чем я хуже других? Именно тогда в серд­це поселяется обида, мы становимся мрачны­ми, угрюмыми и во всем начинаем видеть только эту ужасающую несправедливость. Та­ким образом, наши проблемы вместо того, чтобы разрешаться, продолжают накапли­ваться, и этот путь никуда нас не ведет. Но стоит нам только вспомнить о тех, кому при­ходится тяжелее, чем нам, и у нас непремен­но появятся новые силы, чтобы преодолеть свои трудности.

Также можно попробовать взглянуть на все с точки зрения мамы, увидеть, как ей тя­жело. Ведь у Вас в Ваши 14-16 лет все еще впереди. Может, жизнь сложится на редкость удачно, будет любовь на всю жизнь, интерес­ная работа, путешествия. Во всяком случае, пока для Вас вес дороги открыты, и Ваше бу­дущее зависит только от Вас. А как себя ощу­щает Ваша мама? Наверное, она очень много работает, и работа для нее — это прежде всего необходимость заработать деньги, чтобы себя и Вас одеть-прокормить. А еще — магазины, хозяйство, стирка, готовка. Часто ли мы задумываемся над тем, что если для нас так важна любовь, если она наполняет наши мечты, наши мысли, то, наверное, об этом же мечтала в своей юности наша мама — о веч­ной, единственной любви на всю жизнь. Д теперь она осталась с Вами одна. И у нее на­дежд относительно будущего гораздо меньше, чем у Вас, скорее, теперь Вы — ее надежда. Многие ли из нас могут себе представить, как это трудно? И ведь, наверное, мама старается не показать нам своих проблем, того, как не­легко ей порой дается жизнь. Стоит хотя бы немного это почувствовать, и тогда свои про­блемы покажутся не такими страшными, и нам захочется как-то помочь своим близким. Самый мудрый путь в этом случае — стать настоящим мужчиной, чтобы мама знала, что ей есть на кого опереться. Что это значит — быть мужчиной в доме? Конечно, у этого по­нятия есть чисто внешняя сторона: повесить книжные полки, починить сломавшийся утюг, поправить "захромавший" стол. Уже это — очень важно, потому что, делая это, Вы показываете, что Вы — достаточно взрослый человек, сможете разделить хотя бы часть за­бот своих родных, причем именно тех, кото­рые должен брать на себя мужчина. Но ведь есть и другая, более глубокая сторона — ощу­щать свою ответственность за все происходя­щее. Когда дома возникают какие-то сложно­сти, быть готовым поддержать, защитить, взять на себя хотя бы часть проблем. Тогда, без сомнения, Вашей маме станет намного легче, а с другой стороны, эти качества очень помогут в будущем, когда у Вас появится своя собственная семья.

Девочка растёт в семье без папы.

В этой ситуации очень легко скатиться в чувство обиды по отношению ко всем мужчи­нам. Но при этом опять-таки толь­ко усложняется твоя собственная жизнь, и мало того — такое отно­шение может привести к весьма серьезным проблемам в будущем. Скрытая обида по отношению к своему собственному отцу может обернуться неприязнью и недове­рием ко всем мужчинам вообще, а тогда гораздо труднее будет соз­давать свою собственную семью. В этой ситуации опять-таки глав­ное — увидеть что-то хорошее в той ситуации, в которой Вы жи­вете, постараться больше об­ращать внимания именно на эту положительную сторону и раз­вивать ее. К тому же Вам, девуш­ке, гораздо легче понять свою маму. Постепенно между вами будут возникать взаимопонима­ние, сочувствие. Не дешевое, а глубокое понимание боли, проб­лем другого человека. И на осно­ве этой эмоциональной близости друг к другу вдвоем вам будет гораздо проще преодолеть все перипетии судьбы, преодолеть с достоинством.

Другой момент, тоже важный. Когда в доме нет мужчины, то невольно из Вашего мира оказывается исключена вся мужская половина человечества. А значит, Вы остаетесь в неве­дении — кто они, эти мужчины. И тогда в бу­дущем Вы можете невольно допустить ошибку, перенося на мужчин свой образ мыслей, чувств, поведения. А ведь мужчины -другие, со своими особенностями психологии, свои­ми стремлениями. Надо быть к этому готовы­ми. И если есть возможность — больше общаться с кем-то из взрослых — со своими родственниками, родителями своих подруг.

И что из этого следует?

Что из всего этого можно вынести? Преж­де всего — увидеть, что если уж так сложи­лось, что Вы сами растете в неполной семье, то, несмотря на трудность этой ситуации, су­ществует путь, следуя которому Вы сможете стать более глубоким, взрослым человеком, обогатить свою душу. Но не менее важно осознать, как это пло­хо, несправедливо, когда семья — неполная. Задуматься над этим с тем, чтобы самим в бу­дущем не повторить такой ошибки. Что мо­жет ждать нас в будущем? Все мы мечтаем о любви. Но ведь нередко чувство влюбленности приводит к тому, что двое легко вступают в связь, думая лишь о своей любви, но не особо задумываясь о пос­ледствиях. И вдруг через месяц-другой ока­зывается, что девушка забеременела. Как Вы думаете, что произойдет дальше? Почти на­верняка родившийся ребенок будет расти без отца. Даже если будущие родители срочно вступят в брак, все равно — статистика пока­зывает, что такие заключенные по необходи­мости браки — самые неустойчивые. Но тог­да с неизбежностью встает вопрос — на­сколько Вы хотите в жертву своему сегод­няшнему увлечению принести всю последую­щую жизнь своего ребенка? И это относится не только к девушкам. Тяготы забот о буду­щем младенце наверняка лягут на юную ма­му. Но насколько легко будет жить "папе", зная, что где-то растет ребенок, который му­чительно продирается через все эти пробле­мы "безотцовщины"? Наверное, такие раз­мышления помогут нам принимать более от­ветственные решения.

Или представьте, что Вы уже состоите в браке. Было бы наивно предполагать, что в нашем супружестве мы не будем сталкиваться ни с какими проблемами, конфликтами. Как мы их разрешим? Ведь не секрет, что сегодня люди часто "разбегаются" даже без каких-то особых причин — просто надоели друг другу, любовь ушла, измена... А дети? Может быть, наш сегодняшний разговор поможет Вам в будущем, когда Вы столкнетесь с трудностя­ми в своей собственной семье? Как бы то ни было, возвращаясь к нашей ситуации сегодня, главное, что мы должны помнить, — никто из нас не вправе кого бы то ни было осуждать, тем более наших близ­ких. Единственное, что мы можем и должны сделать — это помочь себе и нашим родным в той ситуации, в которой мы все оказались. Помочь с любовью. И сделать выводы для се­бя, самим не повторять ошибок, быть более ответственными — не просто за себя, но и за свои будущие семьи, детей.

Вопросы для размышления.

Думаете ли Вы, что ребенок из неполной семьи будет иметь большее чувство ответст­венности, чем другие дети его возраста? Как это повлияет на его взросление?

В какой мере наше умение общаться с представителями своего и противоположного по­ла закладывается в семье? Приведите пример того, как девочки учатся отношениям с мужчинами через общение со своими отцами. Как общение с матерью определяет последующий стиль отношений с женщинами для мальчика? Как Вы думаете, как отразится жизнь в неполной семье на имении детей строить свои отношения с людьми противопо­ложного пола? Есть ли в этом какие-то положительные моменты?

                                                                -----------------------------------------------------------------------

 

 

 

 
Rambler's Top100

При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна.  

Все права защищены © Международная Федерация Образования  2010-2014