Рейтинг пользователей: / 15
ХудшийЛучший 

iCAQ6G640Что является для Вас наиболее ценным? Знания? Власть? Свобода? Слава? Деньги? Ко­нечно, все это важ­но, но все же для большинства людей нет ничего более ценного, чем их ро­дители и семья. Есть ли что-нибудь более важное, чем родите­ли и дети, братья и сестры, чем отноше­ния между супруга­ми?

Почему нам трудно без семьи? Из-за любви. Поче­му для нас важна любовь? Ответ очень прост — мы созданы для того, чтобы воплотить в своей жизни любовь. Наша семья — это те люди, которые наиболее нам близки, с кото­рыми мы поддерживаем связь в течение всей нашей жизни, и именно любовь не дает этой связи прерваться. Если мы обратимся к истории, то увидим, что именно семья всегда служила источником нравственных и этических принципов; в семье от поколения к поколению передава­лись основы религиозной веры, пути пости­жения мира, обычаи и традиции — все то, что составляет жизнь человека. Именно в се­мье люди постигали ценность личной целост­ности, верности, преданности и бескорыст­ной любви. Связи любви между мужем и женой, роди­телями и детьми, братьями и сестрами соста­вляют основу нашей жизни и формируют на­шу личность. Любая семья определяется вза­имоотношениями. В семье каждый человек является частью единого целого; каждый об­ладает своей собственной уникальной лично­стью, но в то же время отражает в себе всю семью

  • Я — часть семьи, но я и личность. Нет второго человека, который бы в точно­сти походил на меня.
  • Я — личность, но я и часть семьи людей.
  • Те люди, что окружают меня, мои отноше­ния с ними определяют мой мир.

Неудивительно, что, понимая это, все ми­ровые религии сходным образом относятся к проблемам семьи, подчеркивая важность чис­тоты, любви и справедливости взаимоотно­шений в семье. Однако, даже если мы искренне любим своих родителей, братьев и сестер, наверное, никому не удается избежать проблем в семье. Часто мы выплескиваем свое плохое настрое­ние на наших близких, и это становится при­чиной конфликта; временами мы чувствуем, что взрослые члены семьи несправедливы к нам, предъявляют слишком высокие и стро­гие требования; кто-то страдает от постоян­ных упреков со стороны своих родителей; иногда нам бывает трудно найти общий язык с отцом или матерью, преодолеть "барьер по­колений"; бывает, что повзрослевшим детям трудно понять, что означает быть родителя­ми, а те забывают, что они были детьми.

Четыре измерения любви.

Существуют четыре ключевые сферы взаи­моотношений в семье, четыре измерения любви. С младенчества мы развиваем глубо­кие, сердечные отношения с родителями, по­этому первой сферой, первым измерением любви являются сыновние и дочерние отноше­ния. Когда в семье рождаются другие дети, возникают и начинают расти отношения братьев-сестер — вторая ключевая сфера. Это измерение любви развивается также между близкими друзьями. Эту любовь называют го­ризонтальной, потому что люди, испытываю­щие такого рода привязанность друг к другу, занимают одинаковое положение и близки по возрасту. Уже взрослыми мужчина и женщи­на вступают в брачный союз, открывая для себя третье измерение любви — отношения мужа-жены. Горизонтальная любовь должна найти свое наиболее глубокое и полное выра­жение в истинной, бескорыстной любви меж­ду мужем и женой. Когда у супругов рождает­ся ребенок, они вступают в сферу родитель­ской любви. Это те четыре последовательно развивающиеся сферы сердечных отноше­ний, четыре измерения любви, на основе ко­торых каждый из нас учится любви.

Когда мы растем, переходя от младенчест­ва к детству и отрочеству, центром нашей жизни являются родители. Таким образом, будучи детьми, мы развиваем в себе чувство сыновнего преклонения перед родителями и уважение к старшим. Как братья и сестры мы постигаем значение дружбы, сотрудничества и взаимопомощи. Став супругами, мы прояв­ляем верность друг другу, а когда у нас появ­ляются дети, мы учимся жертвенности и бес­корыстной любви. Подобно тому, как мы не можем учиться в институте без окончания средней школы, нам будет сложно проявлять в отношениях с людьми глубокую, искреннюю, бескорыст­ную любовь, если до этого мы последователь­но не учились всем четырем измерениям любви. Мы только тогда сможем стать хоро­шими мужем и женой, если прежде научимся быть хорошими братьями и сестрами, пре­данными друзьями. В этом смысле мы можем сказать, что супружеская любовь развивается только на основе сыновней и братской (сест­ринской) любви. К примеру, если мальчик-подросток по-настоящему понимает и любит свою сестру, то, наверное, в будущем он ста­нет хорошим мужем. Что это значит — быть хорошим мужем? Такой человек глубоко и искренне предан своей жене, его жизнь на­правлена на благо семьи. Все его прошлое, настоящее и будущее отдано любимой. То же относится и к хорошей жене. Только тогда пару можно назвать идеальной. Если супру­гов связывают такие отношения взаимной любви и верности, то созданная ими семья станет семьей истинной любви и истинного счастья. Мы можем стать истинными родителями, только если мы научимся быть истинными мужем и женой. Тогда наши дети смогут ска­зать: "Наши родители — лучшие родители на Земле. Мы бы хотели быть такими же для своих детей". Истинная родительская любовь воплощает в себе все четыре измерения люб­ви. Но для того, чтобы наше сердце смогло вместить в себе столь глубокую и всеобъем­лющую любовь, мы должны постепенно от­крывать и взращивать в себе все четыре изме­рения любви. Даже если родители видятся нам не столь совершенными, мы должны постараться быть любящими сыном или дочерью, чтобы самим в будущем стать достойными родителями для наших детей. Если наши братья и сестры не уважают нас, мы должны все равно с уваже­нием относиться к ним, чтобы в будущем стать мужем или женой, которые будут лю­бить и принимать своего супруга, не ставя никаких условий. Конечно, Вы можете спро­сить: "Зачем мне сейчас думать о столь отда­ленном будущем?" И все же это не так бес­смысленно, как может показаться на первый взгляд, ведь Ваше будущее определяется тем, что происходит с Вами сейчас, в годы станов­ления Вашей личности.

Любовь детей.

Какова любовь, проявляемая детьми? Ре­бенок воплощает в себе любовь восприимчи­вую, отвечающую. Когда младенец появляет­ся на свет, он осознает только одно — свои собственные желания и потребности (быть на­кормленным, находиться в тепле и т.д.). Он не ду­мает о нуждах других лю­дей и лишь требует к себе любви и внимания. Но никто из родителей не жалуется на эгоистич­ность своего младенца; они умиляются его бес­помощности и дают ему все, чего бы он ни захо­тел. Когда тот счастлив, родители тоже светятся от удовольствия.  Любовь ребенка — любовь отклика. Младе­нец верит, что его роди­тели всегда будут с ним. Для него они подобны Богу, и каждое слово, сказанное родителями, воспринимается как ис­тина. Дети исполнены любопытства и удивле­ния. В течение первых лет жизни они должны не только научиться хо­дить и говорить: это вре­мя активного познания окружающего мира, и ро­дители для ребенка — первые учителя. Посте­пенно в ребенке развива­ется чувство веры и дове­рия, послушания и благо­дарности. Он учится любить своих родителей, которые дали ему жизнь. Было бы неплохо, если бы, став взрослыми, мы сохранили эту детскую восприимчивость и отзывчивость на правду и любовь.

  • В то время ученики приступили к Иисусу и сказали: кто больше в Царстве Небесном? Ии­сус, призвав дитя, поставил его посреди них и  сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное; итак, кто умалится, как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном./ Евангелие от Матфея 18:1-4

Любовь брата и сестры.

В процессе взросления ребенок становится более независимым, осознает собственное "я", собственные взгляды, учится любить се­бя как уникальную личность. К нам приходит умение,„различать добро и зло, мы начинаем  больше разбираться в других людях, в нас пробуждается совесть. Постепенно мы заме­чаем, что вокруг существует очень много раз­ных людей; кто-то из них похож на нас,  дру­гим же присущи совершенно другие взгляды, чувства, желания. Мы учимся пониманию    других людей, сопереживанию.  Братья и се­стры учатся взаимной любви, познают цен­ность честности, преданности, помощи, тер­пения. Это время развития творческих способно­стей. Мы учимся читать, писать, рисовать. Постепенно мы все глубже познаем окружа­ющий нас мир. Мальчишеская фантазия раз­нимается бурно, они представляют себя геро­ями; девочки мечтают о прекрасных принцах. Дети всегда думают, что они непременно ста­нут великими людьми; в это время они еще не видят перед собой никаких преград на пу­ти к достижению цели. Такое отношение к жизни развивает личность, придает человеку смелость. В отрочестве мы учимся самоконтролю над своими чувствами и импульсивными желаниями — гневом, страстью, ревностью, не­терпением. Только если мы можем преодоле­вать в себе такого рода импульсивные порывы,  мы становимся целостными личностями, и это помогает нам устанавливать глубокие, основанные на взаимном доверии и уваже­нии отношения с другими людьми. Взрослея, мы постепенно осознаем, что наши самые сокровенные стремления обращены к тому дню, когда мы встретим свою собственную истинную любовь, чтобы вступить в брак и испытать счастье супружества. Таким обра­зом, мы готовим себя к браку, к тому, чтобы со временем самим стать родителями.

Любовь мужа и жены.

Вступая и брак, мужчина входит в мир женщины, а женщина — в мир мужчины. В этом — могущество истинной любви. В этот момент мужчина и женщина готовы к полно­му подчинению себя другому человеку, гото­вы посвятить ему свою душу и тело, свое на­стоящее и будущее. Они учатся уступать друг другу. Это время истинного расцвета любви. Если вы заберете у супругов любовь, то не останется ничего, что могло бы их объеди­нить, — ведь мужчина и женщина столь раз­ные по своей природе. В единстве любви заключена удивительная сила. Образно говоря, между мужчиной и женщиной возникает как бы электрическое поле; дрожа от напряжения в тысячу вольт, они соединяются вместе, порождая молнию люб­ви. Они полностью поглощены друг другом, стремятся к полному взаимопроникновению. Состоящие в браке мужчина и женщина могут испытать истинную свободу, свободу любви во всех ее проявлениях, ибо супруже­ство означает прежде всего ответственность за жизнь других людей. Раз человек решает взять на себя полную ответственность за дру­гого человека, он может быть истинно свобо­ден для этой любви. И такая любовь может дать начало новой жизни. Несвободен же че­ловек, только когда его собственная сфера любви мала и обращена не к другим людям, а к нему самому.

Родительская любовь.

Когда в семье появляется ребенок, для ро­дителей начинается новая дорога любви. Вся их жизнь теперь сосредоточена только на том, чтобы дать все, что они имеют, своему ребенку. Они учатся любви к другому челове­ку без ожидания получить что-то взамен. Ро­дители вкладывают себя в ребенка, снова и снова отдают ему все, что у них есть, и забы­вают об этом. Если ребенок болен, мать гото­ва провести всю ночь у его постели. Если ре­бенок учится ходить и падает всякий раз, как делает шаг, разве родители бранят его или говорят ему, что он безнадежен? Нет, они гор­дятся им и стараются всячески подбодрить и поддержать его. Родители помогают ребенку вырасти уве­ренным в себе человеком. Если ребенок дела­ет ошибку, даже очень грубую, хорошие ро­дители никогда не бранят его, а помогают ему исправить ее и научиться не повторять тех же ошибок в будущем. При этом родите­ли не перестают любить своего ребенка.Наверное, самое удивительное качество родительской любви состоит в том, что все родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они сами. Когда родители смотрят на ли­ца своих детей, они желают им безгранично­го счастья и любви. Они хотят, чтобы дети выросли и достигли того, о чем самим роди­телям довелось только мечтать. Все мамы и папы мечтают, чтобы их дети были умнее, красивее, чем они сами, чтобы они узнали в жизни больше радости и любви. Всем членам семьи присущи определен­ные роли. Роль родителей главным образом заключается в том, чтобы быть моделями для своих детей. Сама атмосфера семьи, все отношения в ней определяются прежде всего тем, каковы отношения между Мамой и Па­пой. Глядя на своих родителей, дети прихо­дят к пониманию смысла глубоких, довери­тельных отношений между людьми. Всей сво­ей жизнью родители учат своих детей тому, что это значит:

  • быть братом или сестрой;
  • быть мужчиной или женщиной;
  • быть мужем или женой;
  • быть отцом или матерью.

Сегодня многие ребята воспитываются только одним из родителей. Некоторые дети становятся сильнее оттого, что им приходит­ся многое делать самим, но в любом случае потеря отношений с отцом и матерью не могут пройти без последствий. Хорошие отец и мать любят ребенка одинаково сильно, но де­лают это по-разному. У них различные при­оритеты, различные способы обучения и вос­питания, поэтому естественно, что их взаи­моотношения с ребенком также отличаются. Если Вы живете только с одним из своих ро­дителей, то было бы важно найти такого взрослого человека, которому Вы бы могли доверять, который в какой-то степени смог   бы для Вас восполнить общение с отцом или матерью, которых нет рядом. Это могут бьть бабушка или дедушка, взрослый двоюродный   брат или учитель. Тогда вы сможете испытать и мужскую, и женскую родительскую любовь и это поможет Вашему эмоциональному, духовному и психологическому развитию.

Дворец любви.

Может ли человек испытать все типы любви, существующие в семье: любовь детей братскую и сестринскую, супружескую и родительскую любовь? Для этого семья как ис­тинная школа любви должна включать сразу три поколения, чтобы все типы любви могли  сосуществовать и наследоваться. В хорошей семье пожилые члены семь занимают важное место. Среднее и младше поколения обращаются к ним за советом, особенно в вопросах семейных традиций  и  привычек. В этом смысле старшее поколение  подобно хранителям сокровищницы добрых  обычаев и привычек рода. Именно на них  лежит ответственность за благополучие потомков. Детям часто проще говорить на сокровенные темы с дедушкой и бабушкой, чем с папой и мамой, и родители также порой прибегают к их помощи, когда возникают трудности. В центре семьи находится среднее поколе­ние, или родители; они являются властителя­ми настоящего и определяют направление жизни семьи. Их образ жизни является очень важным, особенно в воспитании и развитии любви супругов друг к другу. Если они ссо­рятся, то и вся семья может распасться; рабо­та всех предыдущих поколений будет разру­шена, и будущие поколения тоже пострадают от этого. Дети являются надеждой на будущее и для родителей, и для стариков. Все родители хо­тят, чтобы их дети были лучше, чем они са­ми, думают о них как о наследниках будуще­го, воплощении всех их мечтаний. Однако как бы родители ни старались воспитать де­тей и дать им хорошую подготовку, они не могут, в конце концов, прожить за них жизнь. Итак, истинная семья — это единство трех поколений. Никто из членов семьи, будучи в одиночестве, не в состоянии полностью реа­лизовать себя как личность и достичь совер­шенного духовного развития. Если кто-ни­будь говорит "живу ради себя", то в его семье не будет гармонии, только споры и конфликты. Однако если мы живем ради других, вкла­дывая в это все свое сердце, то тем самым мы не только помогаем этим людям, но и сами становимся более гармоничными личностями.

Мир - наша семья.

Весь мир состоит из семей, сотен миллио­нов семей. Если мы не научились строить от­ношения в своих семьях, мудро и с любовью разрешая возникающие конфликты, то мы не сможем найти гармонии в отношениях с дру­гими людьми, которые так сильно отличают­ся от нас. В семье мы воплощаем все четыре измерения любви, которые образуют завер­шенную сферу: любовь детей к родителям, любовь между братьями и сестрами, супруже­скую и родительскую любовь. Совершенствуя наши отношения во всех этих измерениях, мы постепенно приобретем способность об­щаться с любыми людьми. Следовательно, семья действительно подготавливает нас к жизни, являясь основой всех возможных от­ношений между людьми. Поле нашего общения расширяется, если мы включаем в него отношения не только со своими родителями, но также и с другими родственниками — бабушками и дедушками, двоюродными братьями и сестрами, племян­никами и племянницами... Обширные семей­ные связи формируют наше отношение к миру; мы учимся уважению, верности, сотрудничеству и со­страданию, проявле­нию альтруизма, бес­корыстной любви ко всем членам челове­ческого сообщества. Мы постепенно на­чинаем чувствовать, что другие люди всех возрастных групп яв­ляются продолжени­ем нашей жизни. Когда мы видим по­жилого человека на улице, мы испытыва­ем к нему уважение, как к нашему дедушке; когда мы видим женщину средних лет, мы относимся к ней как к нашей матери; когда мы видим играющих маленьких детей, мы проявляем заботу о них, словно они — наши младшие братья или сестры.  Другие люди — не просто безымянные незнакомцы; они наши братья и сестры. Люди разных стран, разного цвета кожи должны обнять друг друга, как будто они — родные братья и сестры. Чем больше наша любовь, тем значительнее наша жизнь. Развитие нашего сердца, начинающееся в семье, постепенно должно привести нас к совершенству.

  • Нет никакого другого счастья, кроме как в вашей семье. Даже если весь мир пребывает в согласии, а вы и ваш супруг в раздоре, то в ва­шей душе не будет покоя. Все обусловлено семь­ей. Это небесная сфера./ Сан-Мен Мун

Моя дорогая семья.

Напишите имена членов Вашей семьи на отдельных листках бумаги. Сверните ах так, чтобы имена не были видны. Затем вытащите один из листков и прочтите напи­санное на нем имя. В течение недели этот человек будет для Вас самым близким и доро­гим. Бы должны оказывать ему различные знаки внимания, проявлять любовь. Предла­гайте ему свою помощь до того, как он попросит (например, можно вымыть посуду, пойти погулять с собакой, приготовить обед). Спросите, нет ли у него какого-нибудь желания, которое Вы могли бы исполнить, пишите посвященные ему стихи, покупайте цветы, помогайте в делах по дому — делайте все, чтобы этот человек понял, что Вы по-настоящему любите его, что он для Вас — единственный и неповторимый.

Делайте по меньшей мере одну приятную вещь в день для этого человека. Создавайте условия, предупреждающие споры и ссоры с ним. (Не прекращайте своих усилии и по ис­течении этой недели!) Отметьте, как начнет меняться отношение к Вам этого человека. Отмечайте, как любовь порождает любовь. Скоро Вы увидите, что как бы много любви Вы ни отдавали, все равно она не иссякает.

В конце недели выберите другое имя и повторите все уже в отношении нового члена Вашей семьи. После того, как закончится круг Ваших домочадцев, спросите, не хотят ли они тоже поучаствовать в этом эксперименте.

Если они скажут "да ", напишите все имена на отдельных листках бумаги и попроси­те каждого вытянуть своего избранника. Если попадется собственное имя. выбор нужно повторить- Не забывайте соблюдать самое важное условие — Вы не должны знать име­ни человека, который на эти несколько дней становится Вашим поклонником. (То же, конечно, касается и всех остальных членов Вашей семьи!) После нескольких дней попро­буйте угадать, кто был -Вашим "обожателем". Вне зависимости от размеров Вашей се­мьи это простое и веселое упражнение наверняка поможет Вам улучшить взаимоотно­шения в семье, создать хорошую и добрую атмосферу.

                                                          ----------------------------------------------------------------------------------

 

 
Rambler's Top100

При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна.  

Все права защищены © Международная Федерация Образования  2010-2014