iCA34UF5VПуть, ведущий к счастью, столь узок, что двоим не пройти по нему до тех пор, пока они не станут едины.Рассматривая отношения между мужчиной  и женщиной, мы неизбежно столкнемся с проблемой брака. Большинство культур счи­тают вступление в брак, наряду с рождением и смертью, одним из главных событий жиз­ни.

 Идут века, меняется образ жизни, прихо­дят и уходят мировоззрения, но институт брака остается.  Хорошо известно, что люди начинают раз­дражать друг друга, даже если вместе отправ­ляются в двухнедельный поход. А теперь представьте: вступая в брак, двое обещают быть вместе день и ночь на протяжении всей жизни — тридцать, сорок, пятьдесят, шесть­десят лет! А ведь брак предполагает не просто жизнь двух людей в одной квартире, но глу­бочайшую степень духовной, физической и психологической близости. И это обяза­тельство на всю жизнь юноша и девушка бе­рут на себя в молодости! Может быть, через десять лет оба станут другими людьми. Они дают это обещание в возрасте, когда сами толком не знают ни себя, ни другого челове­ка. И все же люди вступают в брак, будучи исполненными самых радужных ожиданий. То, что общество не только позволяет, но фа­ктически и поощряет совершенно ничего не знающих молодых людей связывать свои жизни навсегда, кажется невероятным. Поче­му же это так?  У мужчин и женщин существует внутрен­няя потребность в супружестве. Женщина ро­ждена для мужчины, а мужчина — для жен­щины. К чему стремятся все мужчины? К другим мужчинам? Или к женщинам? Они хотят иметь идеальную жену. А общее жела­ние всех женщин — иметь идеального мужа. Женщина, имеющая ученую степень доктора наук, тоже хочет любить идеального мужа.

Спектр   супружеской жизни.

Несмотря на растущее число разводов, все молодожены верят, что прекрасная любовь на всю жизнь предназначена специально для них. Романтическое волнение, дружба, спокойствие принадлежности друг другу, уз­навание друг друга, радость близости, высота и глубина — все это аспекты супружеской любви.

"Мытье посуды" также является частью супружества. Вряд ли кому-то это занятие до­ставляет большое удовольствие. Однако оно символизирует отношения, которые помога­ют любви стать более реальной, спуститься с небес на землю. Оно означает готовность де­лить друг с другом обыденность жизни, находить смысл в  простых, неромантических де­лах. Зарабатывать на жизнь, выносить мусор, готовить завтрак, кормить ребенка посреди ночи — все это тоже может стать проявлени­ями любви. Тогда даже неинтересные, труд­ные, обыденные дела превращаются в радост­ную, приносящую удовлетворение часть жиз­ни. Супруги находят ценность и даже красоту в повседневном общении.

Когда супруги глубоко преданы друг другу, они хотят испытать все разнообразие совме­стной жизни. Разве на рассвете человек не иной, чем на закате? И разве сменяющаяся гармония этого разнообразия не составляет тайной музыки жизни?  Все в жизни подвержено постоянным пе­ременам. Мужчина в тридцать лет не такой, как в сорок, пятьдесят или шестьдесят; и женщина рядом с ним тоже меняется. Но разве в этом нет особенной гармонии — юность, вступление в брак, рождение детей, взросление детей, появление внуков; угасаю­щая страсть, но радость нежной привязан­ности; постепенное приближение смерти, ко­гда муж и жена смотрят друг на друга со смутным предчувствием разлуки. Разве во всем этом нет какой-то невидимой, неизвест­ной нам игры равновесия, гармонии, совер­шенства, как в симфонии, которая ритмично движется от части к части, порой такая раз­ная, но все же одна симфония, созданная из музыки двух разных и несовместимых жиз­ней, мужчины и женщины? Это и есть супру­жество, в этом заключена его тайна. И един­ство, к которому супруги постепенно прихо­дят на протяжении жизни, есть высшее дос­тижение вечности. Отсюда происходит все человеческое: весна, дети и красота, все ис­тинные создания человечества.

Супружество — великий шаг для преобра­жения человека. В союзе мужчины и женщи­ны есть одна сквозная нить. Это полное при­нятие друг друга. Только при наличии такой терпимости, понимания, всепрощающей любви могут раскрыться все заложенные в человеке возможности, только при этом каж­дый из супругов может полностью воплотить­ся как личность. Истинное супружество тре­бует жертв, не внешней жертвы собственны­ми интересами или наклонностями, но готовности полностью отрешиться от себя ради со­здания новой сущности — нас. Если муж и жена целиком и полностью приемлют друг друга, они очень близки к тому, чтобы при­нимать и всех других людей. Если человек истинно любит другого, то он любит всех, все человечество. Те, кто вступает в брак, одним этим служат всему человечеству.

Вступление в брак - обет перед обществам.

Брак — это не легкая прогулка вдвоем. Это не только обязательства двоих людей друг пе­ред другом, но и перед всем обществом. Про­должение семьи и всего общества зависит от того, каким будет брак. Поэтому двое не про­сто заключают договор друг с другом, но и берут на себя ответственность перед другими за то, чтобы брак оказался удачным. Не слу­чайно почти в каждом обществе на протяже­нии всей истории человечества церемония вступления в брак считалась важным событи­ем, проходившим непременно при стечении публики. Заключая брак в присутствии близких им людей, новобрачные тем самым говорят: "Мы ответственны за успех нашего брака. Нам будет нужна ваша помощь. Опираясь на вашу поддержку и нашу преданность друг другу и вам, мы исполним это обещание". Если бы обеты, произносимые во время этой церемонии, говорили о каких-либо условиях или носили характер временного соглашения, это нельзя было бы даже назвать вступлением в брак.  Почему люди, пришедшие на свадьбу, сча­стливы, глядя на вступающую в брак пару, — счастливы до слез? Потому что всех трогает вид двух людей, которые связали свои жизни; родные, друзья и знакомые предвкушают то время, когда у молодых супругов появятся дети, и две родовые линии соединятся в одну линию, которая будет продолжаться в буду­щем. В момент свадьбы прошлое, настоящее и будущее сходятся в одной точке. Это оли­цетворение бесконечности, вечности, поэто­му вступление в брак священно. А что если приглашенные на свадьбу люди через не­сколько лет будут приглашены на другую свадьбу с той же  невестой, но другим женихом?  Будут ли они испытывать  тоже волнение, те же надежды, ту же радость, те же ожидания?

 

Вне зависимости от того, какую конкрет­ную форму принимает церемония вступления в брак, одно остается неизменным. В супру­жестве нам открывается новый, неизведан­ный мир — мы видим то, чего не видели раньше; наши поступки, чувства, любовь — все оказывается новым, неожиданным. Одна­ко помимо этого супружество — это новая за­дача, новые испытания, в которых для обоих  супругов таится серьезная опасность. Если паре удается найти счастье в браке, то их жизнь будет наполнена бесконечной любо­вью, но если они терпят неудачу, то послед­ствия этого могут оказаться разрушающими, и не только для них двоих.

Приятие и интимность.

Как достичь истинного счастья в супруже­стве? На первой стадии взаимоотношений мы проявляем все наши положительные сто­роны: мы надеваем лучшее платье, лучший костюм, проявляем лучшие ма­неры, улыбаемся, стремимся бескорыстно помочь, угадать малейшие желания — в об­щем, делаем все, чтобы при­влечь другого человека. Однако все мы несем в се­бе проблемы прошлого, и по­этому со временем супруги обнаруживают друг в друге как сильные качества, так и слабые стороны, хорошие и дурные привычки; они стал­киваются не только с беско­рыстием, но и с эгоизмом друг друга. Поэтому нам сле­дует понять, что в семейной жизни нам предстоит испы­тать к другому человеку и не­гативные чувства; для того, чтобы эти отрицательные эмоции не разрушили брак, нам необходимо научиться полностью принимать и лю­бить друг друга. Это требует времени, но может произойти и должно произойти.  Вот какое письмо написала одна женщина своей подруге, описывая свои взаимоотноше­ния с мужем:

"Я чувствую надежность и уверенность в нашей любви. Мы можем свободно говорить друг с другом обо всем. Мы не боим­ся обнаружить свои чувства и недостатки, потому что мы  знаем, что принимаем друг друга такими, ка­кие мы есть, со всеми нашими несовершенства­ми, недостатками и хорошими качествами. Как прекрасно сознавать, что я не завишу от своих поступков: как бы плохо я ни поступила, меня все равно будут любить. И что благодаря этому я меняюсь к лучшему ".

Ниже приведены несколько черт, которые могут помочь созданию интимности, близо­сти и счастливого брака. Они приводятся не в порядке значимости:

  • умение разделять чувства друг друга;
  • ласки, основанные на любящей, не сексу­альной природе;
  • духовная гармония;
  • открытость в общении и честность;
  • отсутствие психологических барьеров;
  • общие убеждения и духовные ценности;
  • общие тайны;
  • искреннее взаимопонимание;
  • уверенность друг в друге;
  • чувство тепла, безопасности и спокойст­вия в присутствии друг друга;
  • сексуальные наслаждения, переживаемые вместе;
  • взаимная ответственность и забота друг о друге;
  • абсолютное доверие.

Конечно, никакое свидетельство о браке не гарантирует таких отношений. Достиже­ние столь глубокой гармонии требует време­ни и сознательных усилий со стороны обоих партнеров; вот почему по-настоящему глубо­кую любовь можно испытать только в супру­жеских отношениях. Возникающая в резуль­тате близость поднимает взаимоотношения на новую ступень, из банальных делает их уникальными и незаменимыми. Если браки заключаются на небесах, то их сохранение осуществляется на земле, что требует знаний, терпения, воли и отсутствия эгоизма. Если Вам удалось приобрести эти качества до бра­ка, шансы на удачный, продолжительный брак и счастливую любовь увеличиваются почти вдвое!

Истинное супружество.

Итак, первый шаг заключается в том, что­бы понять, что такое брак и узнать его силу. Узнать силу полярности, сталкивающую вме­сте мужчину и женщину до конца их жизни, и понять, что значит пронести до конца сво­ей жизни обет верности браку. Обет в том, чтобы "заключить брак" с браком. Это озна­чает трудиться для пользы брака. В супруже­стве мы растем, раздвигая границы нашей личности, потому что сам брак превосходит отдельную личность. Другими словами, когда мы действительно состоим в браке, абсолют­но невозможно проявлять эгоизм. В хорошем браке мы думаем о другом человеке прежде, чем думаем о себе. Брак означает отдавать и прощать, служить другому человеку и прежде всего соблюдать его или ее интересы. Вступая в брак, мы даем обет другому че­ловеку и всему миру, что будем вместе. Мы принимаем на себя обязательство быть вме­сте с этим человеком. А "быть вместе" подра­зумевает помогать этому человеку, отдавая себя. Поэтому давая брачный обет, мы обеща­ем находиться с этим человеком в радости и печали, в болезнях и в здоровье. Этот обет означает, что мы должны вместе преодолевать все возникающие трудности, не покидая это­го человека и даже не угрожая покинуть его.  Таким образом, давая обет браку, а не только другому человеку, мы становимся ему ближе, чем раньше. Если на нашем пути воз­никнут сложности, то они не станут причи­ной нашей ненависти друг к другу, взаимного отвержения, ухода и разрыва; у нас найдутся силы с любовью преодолеть их, и тогда про­изойдет удивительная вещь. Наша любовь станет еще более глубокой. Наша предан­ность любви и браку даст нам возможность перенести бури, которые обычно случаются с семейными парами, и избежать развода. Каж­дый раз, преодолевая трудности, мы будем приходить ко все большему взаимопонима­нию. Постепенно мы будем становиться все более зрелыми, бескорыстными людьми, мы сможем относиться с сочувствием и сострада­нием к близким нам людям. Только  такой вид любви может создать прочную основу для брака. Эмоциональное  притяжение быстро проходит. Вряд ли мы сможем пережить надвигающиеся волнения семейной жизни, не имея внутренних ду­ховных обязательств по отношению к бо­жественному началу в другом человеке, к его душе.

Единственный способ преодолеть трудно­сти, возникающие между супругами, — это относиться к супружеству столь же ответст­венно, как мы относимся к своим детям. Та­кое же чувство преданности и ответственно­сти должно быть у вступающих в брак. В этом смысле вступление а брак можно упо­добить рождению ребенка. Когда в семье по­является ребенок, родители принимают на себя ответственность за всю его последую­щую жизнь. Супружество — это тоже обяза­тельство на всю жизнь, и мы должны при­знать это. Многие люди сейчас вступают в брак, ду­мая: "Ну, поживем пять—десять лет, и если брак продержится так долго, заведем детей, а если нет, то разведемся". С таким отношени­ем никакого супружества не получится. Это просто совместная жизнь. Суть супружества совсем иная. Если Вы собираетесь вступить в брак, думайте об этом так же, как если бы Вы ждали ребенка — как об обязательстве на всю жизнь. Если Вы неспособны дать такое обя­зательство, значит вступать в брак Вам не следует. Быть человеком — значит не быть в одиночестве. Так что, если Вы хотите иметь детей, всту­пайте в брак. И если Вы хотите жить с че­ловеком всю жизнь, вступайте с ним с брак, помня о буду­щих детях. Это озна­чает, что Вы будете связаны с этим че­ловеком до конца жизни. Именно эта ответственность со­ставляет сущность принимаемого обя­зательства.

Вырождение любви возродит общество.

Нестабильность, присущая современному обществу, в значительной степени определя­ется распадом института брака. В некоторых обществах брак теряет значение и ценность. Следствием этого становится то, что начина­ют нарушаться все обязательства. Если сегод­ня мы посмотрим на отношения между людь­ми, деловую этику, да и просто на все сферы жизни, то увидим, что всюду исчезает дове­рие, происходит обесценивание договора. В настоящее время почти бесполезно заключать с кем-то договор, потому что почти наверня­ка он будет нарушен.  Что касается взаимоотношений между людьми, брак — это самый прочный из всех возможных договоров. Когда мы способны выполнять обязательства и нести ответствен­ность в супружеской жизни, наши обязатель­ства перед собой, перед детьми, перед рабо­той, перед другими людьми будут также прочными. Тогда наша работа будет чего-то стоить, наше слово будет цениться. Так что супружество приносит ценность, достоинство и преданность нашим идеалам. Эти идеалы становятся поистине ценными, потому что их подкрепляет искреннее и преданное служение: служение кому-то или чему-то помимо своей собственной личности. Когда мы способны установить глубокие отношения со своим супругом, то нам будет гораздо легче установить такие же отношения и с другими людьми. Ответственное супруже­ство помогает росту чувства общности между  людьми, которого нам сейчас так не хватает. Это отсутствие чувства общности привело к нарастанию страха и нестабильности во всей стране. Супружеские обязательства — это ис­точник, из которого мы можем почерпнуть силы для стабилизации и восстановления ис­тинного общества.

Для размышлений о браке.

Далее Вы прочитаете три отрывка, каждый из которых говорит о любви я чувстве близости. Какой из них нравится Вам больше всего? Почему? Можно ли их основ­ную идею  сформулировать, как практический совет тем парам, которые собираются вступить в брак?

 "Хорошие отношения похожи  на танец и так же, как танец следуют определенным правилам. Партнеры не должны слишком тесно прижиматься друг к другу, потому что они уверенно дви­жутся, следуя одному и тому же  рисунку, легко и свободно, мягко и плавно, подобно мазурке Моцарта. Если слишком крепко дер­жать друг друга, это будет сковывать движения, собьет рисунок танца, заморозит вечно меняю­щуюся изысканную красоту. Здесь нет  места властному объятию, тяжелой руке, только легкие, ед­ва заметные прикосновения  -  рука к руке, спина к спине, лицо к лицу. Оба партнера знают, что они следуют одному и тому же ритму, вместе создают свои неповторимый рисунок, и он незримо питает их." (Из книга А. Линдберг "Подарок моря")

 "Близость между двумя людьми невозможна, а там, где кажется, что она сущест­вует, это только узкое взаимное соглашение, которое лишает одну или обе стороны пол­ной свободы и возможности развития. Однако если оба партнера принимают, что даже между самыми близкими людьми продолжает существовать бесконечное расстояние, то из этого понимания может вырасти прекрасная совместная жизнь. Если им удастся по­любить разделяющее их расстояние, то, оно позволит им увидеть друг в друге цельную личность, откроет перед ними всю глубину неба! "(Из писем Райнера Мария Рильке к Дж.Б.Грин и М.Д.Х.Нортон)

 "Для полного единения двух сердец требуются годы, даже для наиболее любящих. Сча­стливое супружество - это долгая любовь. Молодые люди думают, что любовь принад­лежит только темноволосой и розовощекой юности. Так оно и есть вначале. Но золотая свадьба — это та часть любви, о которой новобрачным ничего не известно. Совершенный брак, в котором воплощаются все ваши самые сокровенные мечты, встре­чается не так часто; возможно, столь же редко, сколь и совершенная личная красота. В большинстве своем люди вступают в брак "по частям": сегодня ты отдаешь браку ма­ленькую частичку себя, завтра — еще немного. Очень немногие отдают себя браку цели­ком, без остатка, и даже тогда им требуется сорок или пятьдесят лет проб и ошибок, постепенного "врастания "в брак.  Совершенный брак — это такой большой и сладкий плод, что для его созревания необходимо длинное  лето, а затем — долгая зима, чтобы он стал мягким и сочным. Но настоя­щий, счастливый брак — это такой драгоценный подарок, что, как говорят греческие поэты, если бы солнце было Богом, оно бы остановило весь мир лишь для того, чтобы весь день любоваться такой парой, чтобы Его глаза отдыхали на этом пиршестве сча­стья. "( Из избранного Теодора Паркера)
Принц и его очаровательная красавица, которые с первого взгляда влюбляются друг в друга, а затем живут  до конца своих дней в счастье и безмятежности — это, конечно, чистая сказка. Настоящая жизнь никогда не бывает такой простой или такой со­вершенной. И все же всем нам присущи мечты и фантазии. Когда приходит время испытаний, оно нарушает гармонию между нашими мечтами и реальностью. Помня об этом, опишите Ваше собственное представление об идеаль­ном браке. Какие мечты Вы считаете осуществимыми, к достижению каких целей Вы будете стремиться? А какие мечты Вам  кажутся настолько фантастичными и далеки­ми от реальности, что неминуемо приведут к потере иллюзий  и разочарованию, если мы  будем их хранить?

Задание

Попросите своих старших знакомых или родственников, состоящих в браке, рассказать Вам об их совместной жизни. Постарайтесь из их рассказов узнать как можно больше о том, что представляет из себя жизнь в браке. Что они гово­рят о необходимости физической и эмоциональной близости? Что, по их мнений, определяет хорошие отношения? Как меняется любовь по мере того, как люди становятся старше? Какие обещания они давали друг другу в день своего вступ­ления в брак? Следуют ли они своим обещаниям? Отличается ли их жизнь от того, что они ожидали при вступлении в брак? Если да, то в чем эти отличия? Если у них есть сын или дочь, которые сами собираются вступить в брак, какой совет они могли бы ему (ей) дать, чтобы их брак и семейная жизнь: были счастливыми?

                                                   --------------------------------------------------------------------------------

                                                          Пережитое в концентрационном  лагере.

Несмотря на физическую и интеллектуальную убогость жизни в лагере, духовная жизнь порой становилась глубже. Люди, привыкшие к активному духовному сущест­вованию, хотя и болезненно переживали ситуацию лагерной жизни, но она не оказы­вала такого разрушительного воздействия на их внутреннее бытие. Для них был от­крыт путь ухода из ужасающей действительности в царство духовной свободы и внут­реннего богатства. Только так можно понять тот парадокс, что иногда люди хрупкой телесной органи­зации лучше переносили лагерную жизнь, чем физически сильные натуры. Чтобы лучше это объяснить, я обращусь к собственному опыту. Я вспоминаю, что было в ранние утра, когда мы должны были шагать на работу.

Выкрикивались команды: "Отряд, вперед марш! Левой-два-три-четыре! Левой-два-три-четыре! Кругом, левой, левой! Шапки долой!" Эти слова до сих пор звучат у меня в"ушах. При приказе "Шапки долой!" мы выходили из ворот лагеря, и за нами устрем­лялись лучи прожекторов. Тот, кто маршировал не по правилам, получал пинка. Еще хуже приходилось тем, кто из-за холода снова натягивал шапку, прежде чем получал разрешение.  Во тьме, спотыкаясь о большие камни, шлепая по глубоким лужам, мы шли по единственной дороге, ведущей из лагеря. Конвойные все время кричали на нас и под­гоняли приклада­ми. Те, у кого но­ги были оконча­тельно стерты, це­плялись за руки соседей. Едва ли кто-нибудь произ­носил хоть слово: ледяной ветер не располагал к раз­говорам. Пряча рот за поднятым воротником, мой сосед внезапно произнес: "Виде­ли бы нас наши жены! Надеюсь, у них в лагерях ус­ловия лучше, и они не знают, что с нами."

И тогда я поду­мал о своей жене. И все это время, что мы спотыка­лись, поскальзывались на льду, то и дело поддерживая, а то и таща друг друга, мы ничего не говорили, но оба знали: каждый из нас думает о своей жене. Время от времени я поглядывал на небо, где бледнели звезды и из-за черной гряды облаков брезжил  розовый утренний свет. Но образ жены не шел у меня из головы, вставая передо мной с невероятной от­четливостью. Я слышал ее голос, видел ее улыбку, ее искренний и подбадривающий взгляд. Настоящий или воображаемый, ее взгляд тогда сиял для меня ярче, чем восхо­дящее солнце. Меня пронзила мысль: впервые в жизни я понял ту истину, которую облекают в стихи поэты, которую столь многие мыслители считают высшей мудростью. Эта исти­на в том, что любовь является окончательной и высшей целью, к которой может стре­миться человек. Тут я понял смысл величайшей тайны, которую открывают миру поэ­зия, мысль и вера: спасение человека в любви и через любовь. Я понял, как человек, у которого в мире ничего не осталось, может все же испытывать счастье, пусть на ко­роткий миг, думая о своей любимой. В положении крайней безысходности, когда че­ловек не может выразить себя в каком-нибудь положительном действии, когда он способен лишь на один поступок — достойно переносить страдания, - в таком поло­жении человек может достичь совершенства, любящим взором созерцая образ люби­мой, который он носит в своей душе. Впервые в жизни я понял, что означают слова: "Ангелы погружены в вечное созерцание безграничной славы..."

Впереди меня кто-то споткнулся, и идущие сзади повалились на него. Подскочил конвойный и принялся хлестать всех своим хлыстом. Это на миг прервало мои мысли. Но вскоре моя душа снова нашла путь из лагерного существования в другой мир, и я возобновил разговор со своей любимой; я задавал ей вопросы, а она отвечала; в свою очередь, она расспрашивала меня, а я отвечал.

"Стой!" Мы прибыли на место работы. Все бросились в темную избушку в надежде раздобыть себе приличный инструмент. У каждого заключенного была лопата или кирка.

"Эй, поторопитесь, вы, свиньи!" Вскоре мы заняли свои места в канаве. Замерзшая земля трещала под кирками. Все отупело молчали.

Из головы у меня не выходил образ моей жены. Мне вдруг пришло п голову: ведь я даже не знаю, жива ли она. Я знал только одно — то, что я хорошо усвоил: любовь ча­сто выходит за пределы физической личности любимого. Она находит свой глубин­ный смысл в его духовном существе, внутреннем мире.

Я не знал, жива ли моя жена, и не мог об этом узнать ( на протяжении всей моей лагерной жизни почта не ходила ); но в тот миг это не имело значения. Мне не нужно было этого знать; ничто не могло поколебать силы моей любви, моих мыслей и образа любимой. Знай я тогда, что жена моя умерла, думаю, что я так же отдался бы, невзи­рая на это знание, созерцанию ее образа, и что мой мысленный разговор с нею был бы таким же живым и таким же радостным. "Положи меня печатью на сердце, силь­на, как смерть, любовь".

                                                    Из книги Виктора Франкла "Человек в поисках смысла".

                                                     --------------------------------------------------------------------------------------

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Rambler's Top100

При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна.  

Все права защищены © Международная Федерация Образования  2010-2014