iCA0NGLG0  Большинство людей, особенно в юности, связывают с вступлением в брак самые высокие ожидания:

  • мы будем счастливы;
  • нам не придется столкнуться с такими конфликтами, которые мы не сможем пре­одолеть;
  • если у нас будут дети, они вырастут, не причиняя нам особых не­приятостей;
  • наша любовь друг к другу будет неизменной.

Это замечательно — иметь высокие ожидания, но нам также необходимо взглянуть на реальность су­пружества и подумать о том, что составляет его суть. Может быть, Вам пока­жется немного преждевре­менным серьезно говорить о браке, однако этот разго­вор уместен уже сейчас. Можно сказать, что юность — это время подготовки к браку. Какую бы специаль­ность или род деятельности   мы не решили избрать — будь то медицина, техника, торговля, архитектура, педагогика, искусство, кулинария, физика и т.п. — нам потребуется определенное время для того, чтобы приобрести необходимые знания и на­выки.  Нам бы и в голову не пришло заняться какой-либо из этих профессий без всякой подготовки. Но разве семья и брак менее важны в жизни, чем наша профессиональная деятельность? Будущая семейная жизнь так­же требует специальных навыков, знаний и обучения.

Однако многие пары вступают в брак с ро­мантическим туманом в голове, который с трудом поддается осознанию. Они витают в облаках, считая, что без посторонней помо­щи и какой бы то ни было собственной под­готовки смогут создать отношения, воплотив в них все свои мечты. Свадебное пожелание "Совет да любовь!" кажется им легко и есте­ственно выполнимым. Они не могут пове­рить, что легкое и возвышенное чувство, пи­таемое лишь мечтами, может быть разрушено ежедневной рутиной, нарастающим раздра­жением, финансовыми трудностями и другими "прелестями жизни". Они любят друг дру­га, разве не это самое главное?  Некоторые молодожены уверены, что то счастье, которое они испытывают теперь, бу­дет таким же и после брака. Они считают, что брак является своего рода гарантией дальней­шей счастливой жизни, что в браке все кон­фликты (если таковые возникнут) будут раз­решаться сами собой. На самом деле брак только увеличит проблемы, которые они ста­раются не замечать в своих отношениях или в себе самих. Видимо, нам следует спрашивать не о том, что наш брак может сделать для нас, а что мы можем сделать для нашего брака.

Другие люди торопятся вступить в брак, видя в этом лишь еще один пункт из беско­нечного списка дел, которые необходимо за­вершить в течение жизни. При этом порой они беззаботно считают, что их семейная жизнь будет счастливой вне зависимости от того, насколько они сами учились любви. Высокие ожидания, которые они связывают со своей семейной жизнью, неизменно опи­раются на уверенность в том, что супруг бу­дет всегда понимать и выполнять все их же­лания и потребности. Они думают, что се­мейное счастье будет целиком зависеть от их  "второй половины". Неудивительно, когда подобного рода супружество в конце концов заканчивается разводом.

К счастью, есть и счастливые пары — те, кто ставит перед собой реальные цели и стре­мится постичь все возможные пути создания глубоких, любящих, преданных отношений, которые смогут преодолеть все возникающие в семейной жизни сложности и проблемы. Такие люди готовы приложить усилия, вло­жить свое сердце и душу для того, чтобы их отношения стали по-настоящему близкими, а любовь смогла выдержать испытание временем.

Для брака необходима плодородная почва.

К сожалению, в современном обществе нет специальных образовательных программ, которые подготавливали бы молодежь к всту­плению в брак. Мы не найдем курсов, где нас учили бы тому, что представляет собой реаль­ная жизнь в браке, чего нам стоит опасаться, к возникновению каких проблем мы должны себя подготовить. Поэтому возникающие в браке трудности многих застают врасплох, и тогда мы начинаем думать: "Наверное, только у меня возникают такие проблемы. Я — единственный человек, которому приходится это пережить". Часто мы не можем понять, что является источником проблем, — мы са­ми, наш супруг или какие-то внешние обсто­ятельства. Нам необходимо научиться пре­одолевать возникающие трудности с тем, что­бы они помогали нам, делали наши отноше­ния более глубокими, чтобы в этом испыта­нии наши сердца раскрывались и мы сами становились более гармоничными личностями.

Брак во многом напоминает растение. И для того, и для другого требуется хорошая плодородная почва — то, как мы работаем над собой до вступления в брак. Значитель­ное число людей, создавая семью, строят свои отношения, опираясь прежде всего на эмоциональную близость, а не на духовное родство. Именно такое непонимание истин­ной основы брака становится причиной разо­чарования, когда через некоторое время эмо­циональное притяжение постепенно слабеет, а иногда и вовсе проходит. Если любовь толь­ко эмоциональна, то в ней нет настоящей глубины и осознания того, что такое брак. И тогда начинают разрушаться иллюзии: "И за­чем я только вышла за него замуж?", "Она совсем не такая, какой казалась раньше!"

Для того, чтобы брак стал по-настоящему счастливым, необходимо, чтобы будущие су­пруги вначале хорошо узнали друг друга, бо­лее объективно оценили, насколько гармоничным будет их со­юз. Конечно, при этом речь идёт пре­жде всего о душев­ной, а не физиче­ской гармонии. Иногда родители, понимая всю слож­ность стоящих пе­ред молодыми людьми проблем, берут на себя часть забот, помогая сво­им детям в выборе будущих супругов. В тех странах, где не существует по­добной традиции, юноша и девушка должны сами заботиться об этом. При этом существенной частью подго­товки к браку становится ухаживание. По ме­ре развития отношений двое все больше от­крываются навстречу друг другу. Если при этом их симпатия друг к другу растет, и на смену ей приходит желание всю жизнь быть вместе, то отношения, развиваясь, постепен­но ведут к браку. Время ухаживания часто длится один-два года. Это пора, когда двое имеют возможность проверить и перепрове­рить друг друга, понять, насколько близки их взгляды на мир, системы ценностей; увидеть необходимость взаимных компромиссов и оценить свои силы в преодолении неизбеж­ных противоречий и конфликтов. Это время очень важно, потому что качество отноше­ний, связывающих людей до вступления в брак, самым непосредственным образом влияет на всю их последующую совместную жизнь. Хотя уже в это время возникшее чув­ство может озарить своим светом двух любя­щих, однако только в супружестве любовь до­стигает наибольшей глубины. Это становится возможным, когда супруги стремятся вло­жить все свои силы в создание счастливой се­мьи, когда они забывают о собственном благе и живут лишь во имя другого. Только тогда пары приходят к истинному знанию и пони­манию друг друга, и в отношениях наступает истинная гармония.

Когда двое начинают проводить много времени вместе, молодой человек серьезно  ухаживает за девушкой, то эти отношения должны быть направлены на то, чтобы найти будущего супруга. Поэтому вряд ли можно считать мудрым стремление к такого рода от­ношениям до того, как мы серьезно рассмат­риваем возможность вступления в брак. Про­водимые в разных странах многочисленные исследования говорят о том, что если люди вступают в брак в возрасте до 20 лет, то веро­ятность развода для них гораздо более высо­ка, чем для других возрастных групп. Это и неудивительно. Несмотря на то, что к этому возрасту мы уже достигаем физической и ин­теллектуальной зрелости, эмоциональное и духовное развитие еще продолжается.

Любить другого человека — это, наверное, самая трудная из всех задач, с которыми нам когда бы то ни было предстоит столкнуться. И юность — это время, когда нам дается воз­можность учиться любви.  Но что это означает — учиться любить? Должно быть, у каждого из нас есть свое представление об этом понятии. Прежде все­го — не торопитесь. Сначала необходимо за­дать вопросы и найти на них ответы, а потом уже проверять эти ответы на практике.

Если Вы хотите научиться любить, Вы должны начать с выяснения того, какие каче­ства присущи любящему человеку и как их развить в себе. Ищите эти черты в людях, ко­торых Вы любите и которыми восхищаетесь, черты, которые Вы хотели бы видеть в своем будущем муже или жене, а потом сосредо­точьтесь на развитии этих качеств в себе и в своих отношениях с людьми. Каждому чело­веку дана способность любить, но для того, чтобы она реализовалась, необходимо затра­тить немало усилий. Любовь поначалу не имеет ничего общего со слиянием и единени­ем двух людей в браке; первоначально это — высокое побуждение личности к развитию, становлению, формированию гармоничных отношений с окружающими людьми. Если Вы изберете такой путь, то в будущем, когда Вы наконец соединитесь с другом Вашего сердца, Вы уже сможете создать в своей семье такую атмосферу, что Ваши отношения с тече­нием

Практические пути подготовки к браку и семейной жизни. 

Развивать контроль над своим телом.

В браке Вам придется неоднократно жерт­вовать своей едой, сном и свободным време­нем во имя интересов семьи, что подразуме­вает умение контролировать свои телесные желания. Такие вещи, как физический труд или занятия спортом, помогают нам научить­ся управлять своим телом. Также нам необхо­димо заботиться о своем здоровье, а это озна­чает правильно питаться, делать физические упражнения, воздерживаться от курения, пристрастия к алкоголю и других вредных привычек. (Если к моменту вступления в брак мы окажемся хронически больны, то прежде всего нам придется думать о своем те­ле, и тогда уже нише физическое состояние будет контролировать нашу жизнь, а не на­оборот.)

Не торопиться.

Есть несколько проблем, касающихся ран­него брака. Во-первых, человек очень меня­ется между 16 и 25 годами. Когда Вы спешите заключить брак, Вы можете совершить ошиб­ку. Вы можете чувствовать, что этот человек не совсем тот, с кем Вы хотели бы прожить всю свою жизнь, но не обратить на это вни­мания. Если Вы не уверены, лучше подож­дать: если Ваш избранник (избранница) — действительно тот, кто "предназначен Вам судьбой", он или она согласятся подождать, и любовь от этого не только не исчезнет, но станет более глубокой.

Хранить обещания.

Вступление в брак — это своего рода обет, обязательство, которое двое добровольно бе­рут на себя. Обязательство означает быть вер­ным, сохранять данное обещание, а для этого необходимы усилия. Поэтому до брака полез­но узнать, умеете ли вы оба держать свое слово.

Быть ответственным в финансовом отношении.

Важно научиться вести счет деньгам, кото­рые Вы тратите; узнать разницу между трата­ми на необходимые вещи и на то, что хочет­ся; научиться контролировать свои желания в  покупке вещей так, чтобы можно было сбе­речь деньги на другое, более важное и необ­ходимое.

Воспринимать советы.

Очень часто люди настолько заняты свои­ми взаимоотношениями, что не в состоянии правильно понять то, что с ними происходит. Поэтому полезно спрашивать совета у кого-нибудь, кому Вы не безразличны и кто хоро­шо Вас знает. Часто такие люди, например, Ваши родители или другие старшие, знают Вас лучше, чем Вы сами, и могут видеть то, чего Вы не видите. Доверьтесь их советам и выслушайте, что они Вам скажут. Если Вы не можете понять то, что они пытаются Вам объ­яснить, тогда, может быть, на время Вам сто­ит отойти от взаимоот­ношений и попытаться взглянуть на вещи бо­лее объективно, как бы со стороны.

Учиться любить.

В свою семейную жизнь Вы сможете привнести только то, к чему Вы пришли до брака. Поэтому, разви­вая свой характер и личность, необходимо научиться помогать, со­страдать другим людям, жертвовать собой ради других — ради своих родителей, братьев и сестер, друзей, обшества. Развивайте в себе способность понимать разных людей, а не только тех, кто похож на Вас. Научитесь лю­бить людей различного этнического и социаль­ного происхождения. Развитие своих способ­ностей — будь то живо­пись, музыка, танцы, спорт, — это тоже со­ставная часть созидания характера.

Преодолевать различия.

Научитесь разрешать конфликты. Не избе­гайте людей, которые раздражают Вас. Лучше научитесь помогать им, завоюйте их сердца и преодолейте различия. Эти навыки будут бес­ценными не только в отношениях с Вашим супругом, но также и с Вашими детьми.

Любить своих родителей.

Любить своих родителей — это значит по­нять, что они не идеальны, но, вероятно, сде­лали лучшее, что могли при данных обстоя­тельствах. Важно научиться управлять своими  чувствами по отношению к ним, чтобы избе­жать обид. Если Вам удается избежать чувст­ва обиды и возмущения по отношению к сво­им родителям, Вы можете свободно любить их с чистым сердцем. Это поможет Вам стать лучшим супругом и родителем.

Проводить время с детьми.

Проводя время с детьми, мы начинаем ви­деть, как сильно они нуждаются в любви, внимании и, наконец, просто в нашем време­ни. Мы часто не задумываемся над тем, что это значит — иметь детей. Осознав это до вступления в брак, мы готовим себя к тому, чтобы в будущем стать родителями.

Серьезно воспринимать будущее/

В юности мы часто стремимся только к то­му, чтобы приятно проводить время: будущее кажется нам достаточно далеким. Но не успе­ешь оглянуться, как будущее станет настоя­щим, и тогда придет сожаление, что мы зара­нее не подготовились к нему получше. Это аб­солютно верно в отношении брака. Серьезно обдумайте и подготовьтесь к Вашему будуще­му. Никто другой не сможет это сделать за Вас.

Если я воистину люблю одного человека,

я люблю всех людей,

я люблю мир,

я люблю жизнь.

Если я говорю кому-то:

"Я  люблю тебя",

тем самым я говорю:

"Я люблю в тебе всех людей,

я люблю в тебе весь мир,

Я люблю в тебе и самого себя ".

Эрих Фромм

  • Вы молодые люди, и если вы пытаетесь по­дарить свою любовь только молодым людям, вы эгоистичны. Но если вы отдаете любовь пожи­лым людям, детям, страдающим и несчаст­ным, то это — небесная любовь. /Сан-Мен Мун

Для вашего дневника

Мой идеальный партнер

Обратитесь к заданию "Для Вашего дневника" после главы "Супружество". Исходя из Вашего собственного определения идеального брака, опишите, какие качества и чер­ты характера Вы хотели бы видеть щи считали бы необходимыми в личности Вашего идеального партнера для того, чтобы создать такой брак. Составьте перечень этих черт. (Не начинайте задание Б до тех пор, пока не завершите это задание),

Мое идеальное Я

Обращаясь к заданию А, подумайте над тем, хотел бы Ваш идеальный супруг, чтобы те же самые качества были присущи Вам?  Используя перечень черт характера ш пре­дыдущего задания, отметьте те из них, которыми, с Вашей точки зрения, Вы обладае­те уже сейчас. Как Вы думаете, что произойдет с Вашим характером после вступления в брак? Появятся ли остальные качества сами собой или Вам потребуется время для того, чтобы Ваш характер стал более цельным и Ваша личность постепенно стала бли­же к образу Вашего идеального "я"? Как Вы думаете, сколько времени может реально потребовать это развитие? Один месяц? Год? Несколько лет? Сможет ли Ваш брак стать идеальным без этих качеств?

                                                  -----------------------------------------------------------------------

 

                                                              Влюбленность и любовь.

Влюбленность — восхитительное состояние. Оно помогает нам быть великодушными и мужественными, раскрывает перед нами не только красоту люби­мого существа, но и красоту, разлитую во всем. Но что бы люди ни говорили, состо­яние влюбленности преходяще. Но конец влюбленности, конечно, не конец любви.

Из книг люди нередко получают представление, будто влюбленность мо­жет длиться всю жизнь, если вы не ошиблись при выборе. Отсюда вывод: если этого нет, значит, допущена ошибка. Остается лишь сменить партнера. Дума­ющие так не осознают, что и восторг новой любви постепенно угаснет точно так же. Ведь и в этой форме жизни, как и в любой другой, возбуждение прихо­дит вначале, но не остается навсегда. То возбуждение, которое испытывает мальчишка при первой мысли о полете, уляжется, когда он придет в авиацию и приступит к учебным полетам. И восторг, который теснит вам душу, когда вы впервые попадаете в какое-то прекрасное место, постепенно гаснет, если вы там поселитесь. Значит ли это, что лучше вообще не учиться летать и не пере­селяться в красивейшие места? Отнюдь нет. В обоих случаях, пройдя через пер­вую фазу, вы почувствуете, как первоначальное возбуждение сменяется более спокойным и постоянным интересом. Более того, только те люди, которые го­товы примириться с потерей трепета и довольствоваться трезвым интересом, способны обрести новые восторги. Человек, который научился летать и стал хорошим пилотом, внезапно слышит музыку сфер. Человек, который поселился в прекрасном месте, открывает для себя радость еще больше украшать его, на­саждая в нем сад...

Не пытайтесь удерживать удовольствие, питаемое возбуждением. Дайте возбуждению пройти, дайте ему умереть, переживите это умирание и перейди­те в следующий за ним период спокойной заинтересованности и счастья. Сделай­те это, и вы увидите, что вы все время живете в мире новых восторгов и нового  трепета.

                                                                                             К.С.Льюис, из книги "Просто христианство"

                                                      ------------------------------------------------------------------------


 

 

 

 

 

Комментарии  

 
0 #5 Matenlavy 13.07.2018 15:18
Acquista Cialis Generico Online buy cialis online Cialis 20mg Price At Walmart
Цитировать
 
 
0 #4 cialis price 25.02.2018 08:50
Definitely believe that which you stated. Your
favorite reason seemed to be on the internet the easiest thing to be aware of.
I say to you, I certainly get annoyed while people consider worries that they plainly don't know
about. You managed to hit the nail upon the top as
well as defined out the whole thing without having side-effects ,
people can take a signal. Will probably be back to get more.

Thanks
Цитировать
 
 
0 #3 Ryltele 10.02.2018 17:07
Online Propecia Prescription cialis Promethazine And Codeine For Sale
Цитировать
 
 
0 #2 Ира 23.03.2016 10:10
Спасибо автору. Бесподобно и бесценно!
Цитировать
 
 
0 #1 ol 06.05.2014 21:03
:-) Спасибо, что поделились этим. Это такое ценное и важное слово.
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Rambler's Top100

При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна.  

Все права защищены © Международная Федерация Образования  2010-2014