iCABXIDICОдним из серьезных вопросов, стоящих в  юности перед многими людьми, является вопрос о допустимости сексуальных отноше­ний до брака. Давайте попробуем задуматься над тем, есть ли положительные доводы в пользу того, чтобы оставаться целомудренны­ми и свободными от соблазнов и опасностей добрачного секса.

К счастью, такие причины существуют, и их не так мало. Целомудрие дает нам время и возможность для духовного роста, развития нашей лично­сти. Мы сохраняем за собой свободу выбора жизненного пути, зная, что на эту свободу не повлияют венерические заболевания или ранняя беременность. Подумайте о том, как могут быть нарушены Ваши планы на полу­чение образования или относительно буду­щей карьеры, если, например, в 17 лет Вы окажетесь с ребенком на руках.

Многие подростки — как юноши, так и девушки — беспокоятся, что отказ от секса будет говорить об их старомодности, они бу­дут ощущать себя "белыми воронами" в ком­пании сверстников. Однако в мире, где мно­гие просто плывут по течению, соглашаясь с мнением большинства, отказ от чего-то мо­жет, наоборот, свидетельствовать о том, что Вы являетесь глубоким, вдумчивым и зрелым человеком. Что же касается отношений, то они будут гораздо более глубокими и любя­щими, если для выражения чувств Вы будете использовать слова и поступки, отражающие Вашу любовь и заботу о другом человеке, а не чисто физические действия. Многие думают, что вступление в брак и наличие кольца на пальце каким-то образом открывают дорогу к управ­лению собой. Так ли это? Сможет ли человек, который раньше не на­учился контролировать свои чувст­ва, мгновенно измениться после вступления в брак? Растущий уро­вень разводов говорит о том, что существующие в нашей жизни про­блемы не исчезают, а просто пере­ходят в супружескую жизнь. Хороший брак основан на дове­рии, товариществе и любви. Если супруги преданно и искренне лю­бят друг друга, то эти качества они передают и своим детям. Поэтому часто говорят, что хорошая семья  является основой хорошего общества. Если сейчас мы прежде всего будем думать о своем духовном, нравственном росте, о том, чтобы стать гармоничной личностью, то это помо­жет нам в будущем создать счастливую, эмо­ционально благополучную семью.

Целомудрие освобождает нас от чувств страха, стыда и вины, которые часто сопро­вождают сексуальные отношения до брака. Исследования показывают, что с точки зре­ния психологии существует очень существен­ная разница между людьми, которые вовлече­ны в добрачные связи, и теми, кто воздержи­ваются от них. Одно из наиболее существен­ных отличий заключается в том, что подростки, избравшие путь целомудрия, отличались способностью к принятию взвешенных, обду­манных решений; они серьезно задумывались о своем будущем и планировали его. С дру­гой стороны, те из ребят, которые вступали в добрачные связи, часто признают, что они не задумывались о событиях, которые отстояли от них более чем на неделю или месяц впе­ред. Неудивительно, что при таком подходе они порой попадали в неприятные истории. И все же некоторые люди думают, что су­ществуют ПРИЧИНЫ, которыми можно оправ­дать сексуальные связи вне брака. Давайте рассмотрим некоторые из них и попробуем оценить, насколько они обоснованны.

Перед тем, как вступить в брак, некоторые пары считают нужным убедиться в своей се­ксуальной совместимости.

Поскольку сексуальная близость является важной частью супружества, некоторые люди считают, что очень важно "узнать друг друга" перед тем, как вступить в брак.Однако недавние исследования показали, что это вовсе не так:

Данные Британского Бюро переписи населе­ния и социологических исследований противоре­чат широко распространенному представлению о том, что совместная жизнь до брака обеспе­чивает более прочную основу супружества. Оказалось, что пары, жившие вместе до бра­ка, в течение первых пяти лет разводятся на 30% чаще.

Сексуальная связь вряд ли поможет нам узнать, будет ли потенциальный супруг на­дежным, достойным доверия человеком; фи­зическая близость ничего не расскажет нам о честности нашего избранника (избранницы), его способности глубоко и преданно любить, заботиться о ком-то помимо себя. Такие ка­чества, как верность, способность к эмоцио­нальной близости, рассудительность, добро­совестность, решительность, гибкость, уме­ние признавать свои ошибки и прощать дру­гих, способность идти на компромиссы во имя гармонии в семье, не проявят себя в от­ношениях сексуальной близости, но именно они будут определять то, насколько счастли­вым будет Ваш брак. Сексуальная связь, напротив, может стать причиной ошибочного вступления в брак. Секс создает очень прочные эмоциональные узы между людьми, и это может ввести нас в заблуждение, заставить продолжать отноше­ния, основанные главным образом на физи­ческом влечении. В результате люди часто оказываются в ловушке отношений, которые они уже переросли.

Существует точка зрения, что секс — это просто физическая потребность, как еда, и нет ничего плохого в ее удовлетворении.

Физические потребности, такие, как по­требность в еде и сне, управляются естест­венными законами. Если в течение долгого времени мы не будем есть или спать, мы умрем. Однако отсутствие сексуальных связей вовсе не приведет к таким последствиям. На­пример, последователи многих религий, даю­щие обет безбрачия и сохраняющие его в те­чение всей жизни, известны своим долголе­тием и здоровьем. Животные не могут контролировать своих сексуальных инстинктов, для них секс не свя­зан с любовью. Однако мы — не просто высо­коорганизованные животные. Мы можем уп­равлять своими поступками; для нас сознание должно быть важнее инстинктов. Обычно прежде чем поступить тем или иным образом, мы думаем, выносим суждения и принимаем решения. Мы не следуем первому же жела­нию или импульсу, которые придут нам в го­лову. "Если здоровый молодой человек будет следовать каждому своему сексуальному по­рыву, и в результате каждой связи будет рож­даться ребенок, то через десять лет он легко сможет населить своим потомством неболь­шой поселок" (К.С.Льюис). Однако сексуаль­ные стремления человека регулируются не за­конами природы, а нравственными принци­пами, определяемыми прежде всего любовью. Секс — это не просто акт интимной бли­зости, а выражение любви двух людей друг к другу. Попытки отделить секс от человече­ской личности, изолировать его от чувств унижают наше человеческое достоинство.

Многие не признают брака, но находятся в постоянной связи с другим человеком.

Бракосочетание предполагает, что люди дают обеты взаимной преданности. Конечно, это не означает, что штамп в паспорте явля­ется гарантией Вашей дальнейшей счастли­вой жизни. В конце концов, все зависит только от того, насколько вы оба будете лю­бить друг друга и ощущать ответственность не только за себя, но и за свои отношения. Однако задумайтесь вот о чем. Все эти рассу­ждения о совместной жизни, зависящей только от любви, а не каких-то внешних фор­мальностей типа совместного похода в ЗАГС, могут звучать довольно привлекательно, но не скрывается ли порой за ними скрытая бо­язнь принять на себя ответственность за се­мью; не только за радости любви, но и за проблемы, которые неминуемо возникают во взаимоотношениях?  Когда человек вступает в брак, он тем са­мым принимает на себя достаточно серьез­ные обязательства. Когда же люди просто живут вместе, то это может напоминать сча­стливую семью, однако обычно хотя бы один из партнеров сохраняет за собой право в слу­чае слишком больших сложностей уйти от них, просто порвав отношения (тем более, что с внешней точки зрения это сделать будет нетрудно). Сознание этого неминуемо накла­дывает отпечаток на саму атмосферу в семье — даже в минуты, когда ничто не предвещает возможного конфликта, партнеры все равно не могут быть полностью уверены друг в дру­ге, остается чувство незащищенности, осо­бенно у женщины. Согласно данным современных психоло­гов, для большинства пар вступление в брак способствует гармонизации жизни; женщина избавляется от множества тревог, у нее появ­ляется уверенность в партнере, исчезает страх перед нежелательной беременностью.

Среди молодежи бытует мнение о том, что любовь является достаточным оправданием сексуальной близости даже в том случае, когда оба партнера понимают, что скорее всего их отношения не закончатся вступле­нием в брак.

Давайте для начала немного отойдем от этого вопроса. Обратимся к общению двух людей. Каждое слово и выражение, употреб­ляемые нами при разговоре, заключают в се­бе определенную информацию. Если же мы слишком часто и не по назначению будем пользоваться какими-то понятиями, то со временем они обесценятся, потеряют зало­женный в них глубокий смысл. То же самое относится и к любви. Если говорить каждому "Я тебя люблю", то будет очень трудно выразить любовь действительно исключительную и неповторимую. В каждом из нас заложено стремление к глубокому и искреннему чувству на всю жизнь, к взаим­ным отношениям, обладающим в том числе и сексуальным измерением. Поэтому будет го­раздо более мудро, если мы сохраним сексу­альную близость для отношений со своим бу­дущим супругом. Тогда наше супружество во­истину станет уникальными, неповторимыми отношениями.

Преимущество   целомудрия.

Давайте еще раз задумаемся над тем, что такое целомудрие. Традиционно под цело­мудрием понимают воздержание от сексуаль­ных связей, однако это понятие включает в себя также сохранение чистоты помыслов, слов и поступков, сохранение неприкосно­венности своей души и сердца для той един­ственной любви, которая должна воплотиться в супружеских отношениях. Помимо избежа­ния отрицательных последствий ранних сек­суальных связей, целомудрие (если мы при­мем такое более широкое его понимание) об­ладает рядом существенных преимуществ.

Ваш характер сможет свободно развиваться на пути достижения зрелости.

Молодые люди часто тратят очень много времени на то, чтобы выглядеть сексуально привлекательными. Однако если Вы решите избрать путь целомудрия до брака, то тем са­мым Вы сможете посвятить свою энергию и время развитию своей личности. У Вас не бу­дет необходимости подлаживаться под чьи-то нормы поведения, Вы сможете проводить время, развивая свои творческие способно­сти, навыки, таланты, интересы, готовясь к своей будущей карьере. Сохраняя секс для брака, Вы сможете свободно выбирать свои интересы, хобби, совершать дальние поездки, проводить каникулы так, как Вам захочется. На все это у Вас уже не будет времени в буду­щем.

Вы сможете развивать дружеские отноше­ния с широким кругом людей.

Вы можете завязывать дружеские связи с различными людьми, учиться ценить дружбу, не испытывая сексуального давления. Часто юноши и девушки боятся развивать дружеские отношения просто из опасения быть неверно понятыми. С другой стороны, даже очень прочная дружба может разрушиться из-за того, что двое зашли слишком далеко и вступили в сексуальную связь. Если же Вы примете реше­ние сохранять целомудрие до брака, то все Ва­ши друзья смогут оставаться Вашими друзья­ми, потому что Вы провели четкую границу между дружбой и любовными отношениями.

 Вы сможете доверять себе и своему будуще­му супругу.

Научившись умению управлять собой пе­ред вступлением в брак, Вы сможете доверять себе в том, что и в браке не нарушите верно­сти своему супругу. Если же Вы обладаете опытом связей до брака, то чувство вины и недоверие к себе легко смогут нарушить сча­стье Вашего супружества. Точно так же, если Вы будете знать, что Ваш супруг не мог (или не считал нужным) контролировать свои сек­суальные влечения до брака, Вам будет не­просто полностью доверять ему. (Конечно, это верно не только в отношении мужей, но и жен.)

Основой Вашего брака сможет стать глубо­кое, неповторимое чувство.

Глубина Вашей первой любви неизмерима — она наполняет каждую клеточку Вашего тела. Вы вступаете ,в пору первой любви, бу­дучи наполненными надеждами и ожидания­ми. Вы чувствуете, что это должно длиться вечно. Если Ваше первое чувство кончится разрывом, это неминуемо приведет к страда­ниям, а вторая любовь будет уже не такой за­хватывающей, как первая. Однако, если Ваше первое чувство будет скреплено узами брака, Ваш брак будет гораздо более неповторимым и волнующим, чем если бы Вы пришли к не­му с сердцем, замороженным и покрытым шрамами от предыдущих ран и обид.

 Вас не будут сравнивать с предыдущими лю­бовными связями.

Опыт предыдущих связей не так легко за­быть, даже если Вы уже состоите в браке. Вот что говорил по этому поводу один молодой человек: "До того, как я женился, у меня бы­ло много подружек. И теперь их лица и тела все время стоят у меня перед глазами. Иногда это становится так ужасно — я просто не знаю, с кем я сплю". Если же Вы и Ваш будущий супруг или су­пруга вступите в брак целомудренными, Вы никогда не будете страдать от сравнения Ва­шей нынешней семейной жизни с опытом предыдущих связей. Наверное, нет ничего более разрушительного для чувства собствен­ного достоинства, чем когда Вам говорят, что Вы не так хороши, как кто-то другой. Когда  же Вам не с кем сравнивать своего партнера, вы можете более легко принять друг друга та­кими, как Вы есть.

 Вы сможете ува­жать своего суп­руга, относиться к нему с истин­ной любовью.

Истинная лю­бовь означает жизнь во благо другого человека. В семейной жизни это означает, что муж думает о том, что принесет наи­большее благо его жене, а жена в первую очередь за­ботится о своем муже. Они живут для того, чтобы приносить радость друг другу. Ваша способность контролировать  свою  сексуальность во имя своего супруга показы­вает Ваше уважение и любовь, которые, он или она будут ценить превыше всего.

Для вашего дневника.

Насколько ясно Вы представляете себе свои планы, скажем, на ближайшие 10 лет? Подумайте, чего Вы хотели бы достичь ?   Начните с того, что запишите, сколько Вам к тому времени будет лет. Каковы Ваши планы в сфере образования?  Работы ?  Думаете ли Вы о путешествиях? Если Вы вступите в раннюю связь до брака, какое это окажет влияние на выполнение Ваших планов?

Какие Вы можете составить себе планы на ближайшее будущее, чтобы избежать си­туаций, которые могли бы помешать осуществлению Ваших более долгосрочных планов?

Рассмотрите мотивы сохранения целомудрия до вступления в брак. Какие из них представляются Вам наиболее вескими? Если ни одна из причин не кажется Вам убеди­тельной, объясните, почему.

                                                  ------------------------------------------------------------------------------------------

                                                                     Рассказ Ольги

С тех пор прошло почти два года. Боль уже притупилась. Но почти каждый день я думаю  о том, что тогда случилось. Когда мы с Игорем познакомились, я училась в девятом классе. Я была ужасно несча­стной и закомплексованной. Моя сестра Ирина вышла замуж и переехала к своему мужу, так что я осталась с родителями одна. Родители никогда особо между собой не ладили, а теперь только и делали, что ссорились. Мне казалось, что наша семья разваливается. Когда вся школа готовилась к новому году, я предложила свою помощь в постановке пьесы в школьном театре. Там я и встретила Игоря. Он учился в десятом классе и с про­шлого года был режиссером нашей студии. У него было очень привлекательное, мужест­венное лицо. Игорь прекрасно умел объяснить мне, что следует делать. Всегда, когда он обращался ко мне, я чувствовала его теплоту и внимательность. Однажды у меня было отвратительное настроение. Я только что поругалась с Наташ­кой, своей лучшей подругой. Мне хотелось побыть одной, и я вышла на школьный двор. Мимо шел Игорь.

"Ольга, ты? Что случилось? Ты что, плачешь?" Он подошел ко мне поближе.

Я была так тронута, что кому-то есть до меня дело, что и вправду начала плакать. Я не могла рассказать ему про Наташку — это звучало бы ужасно глупо, и я просто сказала, что у меня неприятности дома. Мы разговаривали, пока не зазвонил звонок. Он позвал меня пойти с ним в субботу в кино.  Знаете, как бывает, когда чувствуешь, что это судьба? Мы сблизились с Игорем как раз тогда, когда мне больше всего на свете не хватало друга. И Игорь стал для меня таким че­ловеком. Мы говорили с ним о самом сокровенном. Он сказал мне, что его родители тоже не ладят между собой, и он из-за этого чувствует себя виноватым. Игорь говорил мне, как для него важен театр и как он хочет после школы пробовать поступать в театральный, на отделение режиссуры. Он все это продумал. Я гордилась им. Где-то за месяц до начала летних каникул Игорь подошел ко мне и сказал, что его от­цу предложили работу за границей, и вся их семья собирается на два года уехать в Штаты. Я была потрясена и расплакалась. Я обняла его и крепко стиснула, мне было очень плохо. Я знала, что если он уедет, между нами все будет кончено. Я вдруг почувствовала, что все эти месяцы жила во сне, но скоро проснусь.

После уроков мы долго гуляли в парке, никак не могли наговориться. Мне было так тоскливо! Потом Игорь пошел меня провожать. Когда мы наконец добрели до нашего до­ма, оказалось, что родителей нет. На двери висела записка, что они ушли в гости и вер­нутся не раньше одиннадцати. То, что случилось, не должно было случиться никогда. И несмотря на всю горечь и обиду, которые до сих пор переполняют меня, я не могу во всем винить Игоря. Он никогда ни к чему меня не принуждал. Но тут я чувствовала себя отчаянной, что ли. Безрассудной. Я знала, что теряю его и должна что-то сделать, чтобы его удержать, чтобы сделать наши отношения более прочными. Я решила, что терять мне нечего. Но я ошиблась, как же я ошиблась! После этого между нами все изменилось. Мы уже не могли так легко разговаривать. Как будто оба знали, что сделали что-то опасное, стыдное, и не хотели говорить об этом. Но мы продолжали встречаться, чаще всего у меня дома, как будто этим мы могли что-то попра­вить. Конечно, я знала, что так можно забеременеть, но не думала, что это случится со мной. В конце концов, не так часто мы этим занимались. Мне казалось, что все обойдется. Наступил последний день занятий в школе. После завтрака, когда я одевалась, - все вдруг закружилось у меня перед глазами. Я побежала в ванную, и меня стошнило. Вы не можете себе представить мое отчаяние! Я знала, что утренняя тошнота — один из призна­ков беременности. Когда после уроков мы шли домой и Игорь обнял меня, я сказала: "Нет, я больше не хочу. Нам это не нужно. Только все портит".

- Ладно, — сказал он. — Ты права.

"Теперь я буду благоразумной, и, может, судьба сжалится надо мной. В конце концов, не исключено, что все это мне только померещилось", — подумала я.

Но меня стало тошнить каждое утро. Я испугалась, а поговорить было не с кем. Игорь с родителями на две недели уехал к родственникам. Я стала ждать месячных. Они не на­ступили. Я ходила по дому, как зомби. Родители ничего не замечали. У них было слиш­ком много своих проблем. Это было так страшно — остаться в абсолютном одиночестве. Я просто не могла ни с кем об этом поговорить. А тут еще Наташкины родители купили путевки в отличный дом отдыха на Черном море и предложили взять меня с собой. Раньше я так мечтала об этом, но теперь... Уехать на целый месяц! А что потом? Ведь мои проблемы сами собой не разрешатся. Три недели мы плавали, загорали, и я пыталась вести себя как ни в чем не бывало. Но по утрам меня по-прежнему часто мутило. В конце концов — за два дня до отъезда — я не выдержала и рассказала все Наталье.

- Ольга, тебе надо сходить к врачу, — сказала она.

- Не могу. Не могу и все. — Я была слишком измучена.

Когда мы вернулись в Москву, Наташка вычитала в газете про какую-то платную кон­сультацию: лечение бесплодия, прерывание беременности и все такое. На следующий день мы туда отправились. Конечно, результат оказался положительным. "Беременность, одиннадцать недель", — я продолжала теребить в руках справку. Я сразу позвонила Игорю и все ему рассказала. Он уже давно вернулся в Москву, и те­перь они паковали чемоданы, чтобы уезжать в Штаты. У них уже были билеты на конец сентября. Игорь вел себя так, как будто ничего ужаснее в жизни не бывает. Я, конечно, не думала, что он будет в восторге, но он так разозлился, как будто я это устроила нарочно.

- А ты не можешь от него избавиться? — спросил он.

- Избавиться? — Он говорил так, будто наш ребенок — это какая-нибудь крыса. Я пришла в ужас. Я увидела моего возлюбленного совсем с другой стороны. Он перепугался насмерть.

- Мне нужно время подумать, — это единственное, что он смог из себя выдавить.
Уже была середина августа — оставалось две недели до нового учебного года. Впрочем, ничего придумать Игорь все равно не смог. И началось самое страшное. Мы поняли, что самим нам из этой истории не выпутаться. Пришлось рассказать обо всем родителям, в первую очередь моим. У матери чуть инфаркт не случился. То она на меня орала: "Как ты могла?", то обни­мала и твердила, что все будет в порядке. Отец весь покраснел. Честное слово, он запла­кал. В жизни не видела, чтобы он плакал. Меня это потрясло. Общение с родителями Игоря оказалось еще более унизительным. Мы собрались вше­стером, чтобы все обсудить. Говорили в основном его родители.

- Мы готовы оплатить аборт, — сразу сказала его мать.

Все это время Игорь сидел с пристыженным видом и не говорил ни слова. В школе он казался таким сильным — как же, мой защитник. А тут — просто маленький мальчик, ко­торый но всем соглашается с родителями, чтобы только найти самый безопасный выход. Хуже всех меня оскорбил отец Игоря.

- Конечно, — сказал он, — нет никакой уверенности, что это ребенок нашего сына.

Я все время старалась сохранять спокойствие, но тут я взорвалась. Прямо истерику за­катила. Никогда, никогда у меня не было никого, кроме Игоря, и он это знал. Тут Игорь сказал отцу какую-то гадость, подошел и обнял меня. Но было поздно. Родители забрали меня, и мы поехали домой. Я плакала всю дорогу. Я говорила, что все это несправедливо, что я не заслужила тако­го положения и такого отношения к себе. Мама обняла меня. В первый раз с тех пор, как я забеременела, я почувствовала ее любовь и сочувствие. Она сказала, что я права, что жизнь вообще во многом несправедлива к женщинам. Она сказала, что я не сделала ниче­го непростительного.

- Но, — сказала она, — когда вы молоды, секс не улучшает отношений (это точно, — подумала я), а последствия могут быть катастрофическими. Поэтому лучше сначала вый­ти замуж и планировать свои отношения, а не просто пускать на самотек. Теперь же нам нужно думать о жизни будущего ребенка и принять еще много трудных решений. Я не могла понять, почему мама никогда не говорила со мной об этом раньше. Впро­чем, я бы все равно ее не послушала. Люди всегда говорят: "Девушка должна быть осто­рожной" и "Это женщина рожает детей", но все это было для меня пустым звуком. Те­перь-то я поняла, что это правда! Когда я увидела Игоря вместе с его родителями, я поня­ла, что ребенок будет его проблемой, только если он сам этого захочет. У меня же воз­можности выбора не было. Я была единственным человеком в мире, имеющим отноше­ние к этому ребенку. От этого мне было очень одиноко.

Когда мы вернулись домой, мама пришла в мою комнату.

- Оля, я должна тебе кое-что сказать, — сказала она. — У нас с папой действительно нет денег, чтобы растить еще одного ребенка. К тому же мы можем развестись — и тогда денег будет еще меньше. Так что, если ты оставишь ребенка, тебе придется бросить шко­лу и идти работать. Я бы все отдала, чтобы ты окончила школу, поступила в институт. Я от всего сердца желаю тебе этого. Но с ребенком ничего не выйдет. Конечно, если ты ре­шишь оставить его, я буду тебе помогать. Только на многое сейчас рассчитывать не при­ходится.

Ночью я долго плакала, потом понемногу перестала. Лежа без сна, я кое о чем подума­ла. Я поняла, что в каком-то смысле я стала спать с Игорем, чтобы удержать его. Но из этого ничего не вышло; собственно, он мне даже перестал нравиться. Но в результате по­явился этот ребенок. И какое теперь я имею право вешать его на шею моих родителей? Ведь очевидно, что сама я не справлюсь со всеми заботами о нем. Уж если я считала, что мне и самой не хватает родительского внимания, зачем подсовывать им еще одного ре­бенка, которому нужно гораздо больше?  А потом... Всего несколько дней осталось до первого сентября. Мне еще два года учиться в школе. Но как я могу там появиться? Еще месяц, и мою беременность уже не удастся скрыть. Представляю, какие начнутся сплетни — как, да где, да с кем. И ведь ни-ко-го не будет рядом! Игорь к тому времени уже будет сидеть в своем Нью-Йорке, а я ос­танусь совсем одна. Но что же делать? Неужели все-таки аборт?

Утром мама подошла ко мне и спросила, что я решила. Я расплакалась.

- Ведь ты сама понимаешь, мы не смогли бы стать для ребенка полноценной семьей. Не говоря уже о том, что на Игоря тебе и вовсе рассчитывать не приходится. Пока еще не совсем поздно, необходимо решиться на аборт. Через неделю все было кончено.

Игорь пару раз заходил до того, как они уехали. Он пытался вести себя мило, но было ясно, что он приходит, потому что чувствует себя виноватым, а не потому что ему есть до меня дело. Он не стал бороться за нас, когда мог, он нырнул в кусты, и я не могла его простить. Отношения у нас так испортились, что он перестал приходить. И я даже не по­шла их провожать. Начался учебный год. Я продолжала ходить в школу. Никто ни о чем не догадывался, только Наташка знала о том, что со мной произошло этим летом. Но я чувствовала разни­цу между собой и своими одноклассниками. Девчонки думали, что я страдаю из-за отъез­да Игоря, несколько раз подходили, пытаясь меня утешить. Если бы только они знали, что на самом деле творится у меня на душе! Когда я слушала разговоры подружек о том, кто с кем гуляет, кто купил какие тряпки и какие вышли пластинки, мне казалось, что все это глупости и мелочи. Я чувствовала се­бя чужой, преждевременно постаревшей. Я перестала встречаться с парнями. Сначала мне не очень хотелось. У меня было слишком много печальных воспоминаний, которые нельзя было отбросить. И я никогда не знала, что другие думают обо мне. Иногда я начинала встречаться с кем-нибудь, и вдруг он переставал звонить. Может, они догадывались о моем прошлом?   А еще мне стали сниться сны. Все время об одном и том же — о моей дочери. Я по­чему-то уверена, что это была бы девочка. Если бы она родилась, сейчас ей исполни­лось бы полтора года. Ночью она приходит ко мне, улыбается, протягивает ручки. Мы играем, я учу ее говорить "мама". А утром просыпаюсь одна в пустой комнате, утыкаюсь в подушку и реву. Я каждый день думаю о ней, но уже слишком поздно. Ничего не исправишь. Иногда я захожу в гости к своей сестре, играю с ее детьми (их у нее уже двое). Когда я вижу, как  много она отдает детям, как волну­ется и заботится о них, я понимаю, что. наверное, я бы так не смогла. Не смогла бы столько дать сво­ей дочери. Но ведь она уже жи­ла, росла — во мне! А теперь ее нет. И никогда не будет.  Когда-нибудь я выйду замуж, у меня будут дети, и тогда я буду от­давать им все, что смогу. Может, то­гда эта боль уй­дет? И моя неро­жденная девочка простит меня?

                                                 ---------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Комментарии  

 
0 #1 Асхатик 20.07.2013 08:28
полезная на сегодня, отличная статья !!!
Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Rambler's Top100

При использовании материалов сайта ссылка на источник обязательна.  

Все права защищены © Международная Федерация Образования  2010-2014