Печать
Просмотров: 478

221Когда человек растет, он учится различать разные эмоции и типы любви. Став подростками, мы входим в мир гораздо более напряженных чувств и эмоций. Впервые мы начинаем интересоваться людьми противоположного пола, у нас появляются самые разнообразные вопросы. Что такое любовь?
 Могут ли мальчик и девочка быть просто друзьями?
- Майя такая симпатичная, мне нравится проводить с ней время. На днях я пригласил ее в кафе, и она согласилась. Вечер был просто отличный — мы много болтали, танцевали. Похоже, я ей нравлюсь! Я пошел ее провожать и у дверей поцеловал. Может, это уже любовь?

 

- Три недели назад я познакомилась с парнем. Он на два года старше меня, очень высокий и красивый. Я думаю о нем каждый вечер, вижу, как мы идем в кино, разговариваем обо всем. В мечтах я такая спокойная, уверенная в себе, а в жизни боюсь даже подойти к нему. А он не обращает на меня внимания. Что мне делать?
- Знаете, что со мной произошло? Я влюбилась в нашего учителя математики. Звучит странно, но, по-моему, это любовь. Конечно, я не представляю, что могу пойти с ним на свидание или что-то в этом духе, но я правда его люблю. Он совершенно замечательный. И к тому же играет на гитаре. Одно знаю точно: раньше я просто ненавидела математику, уроки были такие невероятно нудные! Но в этом году к нам пришел Митя, новый учитель (конечно, на уроках мы его называем Дмитрий Палычем), и математика стала моим любимым предметом. Помимо всего прочего, это единственный способ привлечь его внимание. Представляете, за год я стала первой ученицей по математике! Вот уж и правда — любовь творит чудеса!
- Мне очень нравится Рита. Мы знакомы чуть ли не с пеленок. Нам так хорошо вместе - понимаем друг друга с полуслова. Но почему в этом году одноклассники начали нас дразнить "жених и невеста "? Между нами нет ничего подобного. Мы просто дружим! Как они не понимают?
- Год назад я влюбилась. Поначалу это было так удивительно — у меня было такое ощущение, как будто за спиной выросли крылья. Весь мир казался таким солнечным, таким приветливым! Я чувствовала, будто мое сердце в первый раз открылось, мне хотелось обнять весь мир, чтобы все были так же счастливы, как я. Ринат тоже меня любил. Но теперь... Не знаю, как это объяснить. Все подружки мне завидуют, мы по-прежнему любим друг друга, но почти вся радость куда-то исчезла! Я чувствую только ужасную усталость. Боюсь, что это оказалось непосильным для нас обоих. Чувства ведь очень сильны — я просто не знаю, как с ними справляться. Неужели это и есть любовь?
Что ж, давайте подумаем над этими вопросами. И прежде всего мы поговорим о том, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной.

Дружба и любовь

Когда мальчик и девочка или мужчина и женщина, становятся друзьями, их чувства друг к другу вовсе не должны перерастать во влюбленность. В нашем обществе дружба мужчины и женщины слишком тесно связана с представлением о романтических отношениях. Если даже мальчик и девочка вначале чувствуют друг к другу только дружескую привязанность, с течением времени их отношения могут приобрести романтическую окраску. Когда же наступает разрыв, приходят боль и страдания, они обычно жалеют, что не остались просто друзьями.Осознание того, что человек противоположного пола — не только кандидат для брака или для любовных отношений, а прежде всего личность, человек, открывает нам радость свободного общения. В дружбе мы можем делить сходные интересы и ценности, дружить, учиться лучше понимать людей другого пола, открывая много различий между мужчинами и женщинами. Если ваши отношения останутся платоническими, как между братом и сестрой, то такая дружба во многом сможет Вам помочь, постепенно готовя Вас к будущему супружеству. Мы надеемся, что наш учебник поможет Вам понять, что возможна куда более чистая и глубокая дружба между мужчиной и женщиной, чем это принято считать в нашем обществе.

Вот что рассказывает 28-летняя Анна Б. о своих школьных друзьях:

- Я кончила школу почти 12 лет назад. С тех пор многое произошло, но что поразительно — одноклассники до сих пор мои лучшие друзья. Это даже не просто дружба — мы уже давно относимся друг к другу как члены одной семьи. Мы столько всего пережили вместе, что эта связь стала неразрывной. Это началось в старших классах. У нас была очень хорошая учительница, мы ей многим обязаны. Мы много времени проводили вместе — ходили в походы, путешествовали во время каникул, и в конце концов стали как одна семья. Я помню, как-то в девятом классе, мы — группа девчонок — собрались вместе с этой учительницей поговорить о том, как нам наладить нормальные отношения с мальчишками. Мы говорили несколько часов, но главное, что она нам сказала, — с мальчишками можно дружить, не заводя "романов". Просто нужно быть искренними, не бояться выразить свою симпатию, замечать и ценить, когда мальчики пытаются что-то для нас сделать, даже если это у них получается неловко. А еще — если в твоем сердце и вправду только теплые дружеские чувства, — не бояться, что тебя могут неверно понять. Простой совет, но он помог. И теперь, хотя прошло уже столько лет, у всех появились свои семьи, дети, работа, и поэтому мы не очень часто видимся, каждый из нас по-прежнему уверен — если что-нибудь случится и понадобится помощь, мы снова будем вместе.
Дружба начинается с симпатии — спонтанного чувства радости, которое отличается от любви. Потом симпатия сменяется привязанностью, которая, в свою очередь, может стать чем-то большим, чем просто чувство. Постепенно мы начинаем стремиться к тому, чтобы быть вместе не только в радости, но и в горе. Настоящие друзья хотят делить друг с другом свои чувства, мысли, слушать друг друга, делать все вместе, помогать друг Другу решать проблемы. И даже если Вам не все нравится в Вашем друге, Вы все равно любите бывать вместе. Как и все взаимоотношения, дружба не всегда легка, но в тяжелые времена друзья поистине становятся ближе, если достаточно сильно любят друг друга. Наверное, для многих поколений людей идеалом таких отношений остается описанная Пушкиным дружба лицеистов:

Бог помочь вам, друзья мои,

В заботах жизни, царской службы,

И на пирах разгульной дружбы,

И в сладких таинствах любви!

Бог помочь вам, друзья мои,

И в бурях, и в житейском горе,

В краю чужом, в пустынном море,

И в мрачных пропастях земли!

Хорошим друзьям всегда можно доверять, но это не значит, что друзья должны эмоционально зависеть друг от друга, потому что эмоциональная зависимость ведет к чувству собственности. Отношение к другу как к своей собственности, всегда мешает развитию глубоких отношений. При этом человек думает: "Я хочу, чтобы ты был только для меня, и не собираюсь делить тебя ни с кем". Но дружба предполагает прежде всего взаимность — гармонию обоюдных отношений. Друзья не берут и не завладевают тем, что дается свободно. Другой человек волен подружиться и с кем-то еще. Юность — это время появления новых дружеских связей, потому что мы должны научиться общаться с разными людьми, не только с кем-то одним. В противном случае последуют разрывы и обиды. Обретая большую уверенность в себе, мы можем позволить другим людям быть собой и ценить их именно за это. Тогда наша дружба растет и приносит больше радости.

Первая любовь

Большинству из нас, наверное, знакомо чувство, когда мы замечаем в ком-то из своих знакомых одно "хорошее". Неважно, что нам говорят другие или что подсказывает логический анализ — мы ничего не видим, кроме обаяния и красоты. Будучи вместе, мы чувствуем себя счастливыми, наше настроение поднимается. Когда этим человеком оказывается представитель противоположного пола, то мы говорим, что увлечены этим человеком. По сути своей это чувство не имеет сексуальной окраски. Возможно, Вы испытывали такого рода увлеченность кем-то из своих учителей, родственников или друзей своего старшего брата или сестры.Такие чувства могут прийти к нам еще в пятилетнем возрасте, но, наверное, в гораздо большей степени это присуще годам, приходящимся на нашу раннюю юность.Основные свойства такой любви — это уважение, восхищение, преданность и признание абсолютного авторитета того, кем мы увлечены. Восхищаясь нашим кумиром, мы сами можем раскрыться. При этом наши душа и сердце откроются навстречу этому человеку, станут более любящими, и тогда мы сможем перенять те самые качества, которые так нас в нем восхищают. Такого рода увлеченность замечательна до тех пор, пока она не начинает ограничивать нас, не перерастает в очень узкие отношения, включающие только двоих. Испытав такое чувство к одному человеку, мы стремимся найти его и в других отношениях. Такое увлечение еще нельзя назвать любовью, скорее при этом мы ищем (по словам Платона) идеал красоты и добра, который делает нас более совершенными людьми. Вскоре мы понимаем, что увлечение является лишь этапом нашего становления, познания окружающего мира и существующих в нем отношений. Легкое, восторженное чувство постепенно угасает. Однако проходит время, и в какой-то период жизни мы переживаем чудо первой любви. Это пробуждение сердца и чувств к одному-единственному человеку прекрасно. К нам приходят чувства и мысли, которых мы не знали прежде. Поначалу это чувство также не имеет сексуальной окраски. Первая любовь — это прежде всего романтическая привязанность, далекая от реальной жизни. Мы любим не человека, а идеальный образ, который создаем себе сами — так же, как когда-то Татьяна Ларина:

Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно… нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг у знала,
Вся обомлела, запылала
И в мыслях молвила: вот он!

Действительно, Чувство первой любви вначале прекрасно. Мы хотим измениться, стать лучше, чтобы быть достойными этой любви. В это время мы менее всего эгоистичны, более всего открыты навстречу другим людям, мы хотим целиком отдать себя не только той идеальной личности, в которую влюблены, но всему миру. Мы искренне не ждем ничего взамен, лишь стремимся отдать себя другому человеку.Однако на этом дело не кончается. Шаг за шагом, отношения все глубже затягивают нас. Они становятся более реальными. Мы начинаем замечать, что человек, в которого мы влюблены, отличается от созданного нами идеального образа. И в результате мы чувствуем разочарование от того, что реальность оказалась так далека от нашей мечты; или же испытываем боль от того, что наша любовь безответна; или, при взаимной любви, связь становится все сильнее, и в какой-то миг мы осознаем, что наши чувства слишком интенсивны, и мы уже не можем с ними совладать. На этом этапе любовь перестает приносить нам радость: вместо счастья и открытости всему миру мы начинаем чувствовать усталость, попадаем в ловушку взаимоотношений, которые теперь становятся лишь источником проблем. И это неудивительно. Ведь нам самим пока еще не хватает мудрости и жизненного опыта, чтобы найти те пути развития отношении, которые приведут к гармонии и более глубокой и спокойной привязанности друг к другу как бы на новом уровне — тому, что происходит в супружестве.

Дело не в том, что первая любовь плоха, а в том, что порой она приходит слишком рано. В идеале наша первая любовь должна привести к вступлению в брак, потому что это незабываемые чувства. Если мы познаем первую любовь в достаточно зрелом возрасте, она может стать счастливейшим переживанием нашей жизни. Но если она наступает слишком рано, то вместо счастья может принести одни только обиды... И тогда в течение многих лет нам придется преодолевать последствия этих отношений — чувства отверженности, неуверенности в себе, боязнь вновь поверить другому человеку. Так что, может, пока нам стоит остановиться на дружбе и не стремиться к более близким отношениям с человеком противоположного пола? И тогда через несколько лет, став более взрослыми людьми, мы сможем по-настоящему открыть для себя радость любви, которая воплотится в долгой и счастливой семейной жизни (об этом пойдет речь в одной из следующих глав).

Преждевременные узы

Ранняя юность — это время, когда происходит окончательное разделение родителей и детей, как психологическое, так и социальное. Все мы стремимся к самостоятельности, но в связи с этим часто испытываем одиночество. Одиночество будит в нас потребность в других людях. Мы отделены друг от друга всевозможными барьерами, и нам одиноко находиться в этих рамках. Большинство из нас чувствует боль от одиночества и стремится убежать из границ собственной личности, особенно в юности, когда нам хочется испытать как можно большее единство с миром вне нас. Это стремление убежать от одиночества часто приводит к тому, что мы влюбляемся и принимаем это чувство за ту единственную и неповторимую любовь, о которой все мы мечтаем. Из всех заблуждений относительно любви наиболее распространенным является представление о том, что влюбленность — это уже и есть любовь. Мы буквально готовы летать, нам кажется, что ничего более прекрасного не бывает и что это чувство будет длиться вечно. Но любовь — это больше, чем чувство. Чувства — лишь часть любви. В нее входят также понимание другого человека, забота о нем. Чтобы узнать, понять и полюбить человека, нужно время. Характер, личность и способности каждого из нас многогранны. Поэтому любовь с первого взгляда — это не любовь, а только влечение, сильное чувство.

Одна из главных психологических проблем, касающихся влюбленных подростков, заключается в том, что юные мужчина и женщина стремятся слить свои "я" в единое целое еще до того, как их личности сформировались. Это называется преждевременными узами. Связь становится еще более прочной, если влюбленные вступают в интимные отношения. Однако узы Брака, скрепленные эмоциональным опытом сексуальной близости, хороши для двух зрелых людей, которые способны соединиться, сохраняя при этом собственную индивидуальность. Но в юности, когда личность человека еще находится в процессе становления, влюбленность может оказаться шагом назад. Мы уже не можем контролировать свои мысли, все они поглощены нашим возлюбленным (возлюбленной). Человек, в которого мы влюблены, становится центром всех наших помыслов. Нам становится трудно сосредоточиться, потому что хочется все время быть с нашей единственной любовью. Никто другой во всем мире не сравнится по своей важности с НЕЙ (с НИМ), поэтому все, что происходит вокруг помимо нашей влюбленности, теряет для нас свою значимость, как бы растворяется в тумане. Вследствие этого влюбленная пара может изолировать себя от родных и друзей. Они часами разговаривают по телефону, проводят вместе каждую свободную минуту. В этих напряженных отношениях им легко перейти грань и вступить в отношения интимной близости. Такая любовь часто оказывается эгоистичной, направленной только на себя. Остальной мир просто исчезает для двух влюбленных. Один молодой человек так определил это состояние: "Мой друг живет со своей девушкой, и это все, что их интересует. Они целиком замкнулись на себе, и это делает их очень ограниченными".

В конце концов, реальность вторгается в это кажущееся фантастическим единство влюбленной пары. Рано или поздно в ответ на проблемы повседневной жизни индивидуальность снова утверждает себя. Он хочет сексуальных отношений, она — нет. Она хочет пойти в кино, он — нет. Он хочет копить деньги, она хочет тратить. Ей не нравятся его друзья, ему — ее подруги. Постепенно каждый в глубине души приходит к плачевному осознанию того, что они — вовсе не одно целое, что каждый остается при своих желаниях, вкусах и предрассудках, отличающихся друг от друга. Из-за своих различий они чувствуют себя неуверенно и как бы в опасности. Они еще не обладают достаточной зрелостью, чтобы уважать и принимать различия, отличающие их друг от друга, чтобы преодолевать, уравновешивать и дополнять их. Таким образом, каждый снова оказывается сам по себе, и либо внезапно, либо постепенно влюбленность кончается.

Любовь, приносящая свободу

Одним из наиболее почитаемых авторитетов в вопросах любви в последние годы считается американский психолог Абрахам Маслоу. Работая с людьми, которые смогли в своей жизни воплотить все заложенные в них способности, он выделил некоторые идеальные качества любви. Одно из главных обнаруженных им качеств — это самодостаточность. В соответствии с его наблюдениями самодостаточность является основой любви в гармоничных отношениях зрелых людей:

Люди, добившиеся в жизни успеха, не испытывают постоянной потребности друг в друге, как обычные влюбленные. Они могут быть бесконечно близки друг другу, и все же им не трудно друг от друга оторваться... Даже в самых сильных и глубоких любовных связях эти люди остаются собой, сохраняют способность владеть собой и жить в соответствии со своими собственными представлениями о жизни, что не мешает им любить друг друга... Их "эго", растворяясь в другом человеке, в то же время остается по-прежнему самостоятельным и независимым.
Это свойство позволяет людям обретать в любви свободу, которая позволяет обоим любящим целиком сохранять свою индивидуальность, в то же время разделяя глубокие взаимные чувства.

Любовь - это выбор

Любовь требует настоящего труда, чтобы построить истинные, глубокие отношения. Мы должны быть готовы к самопожертвованию, вниманию, ответственности и величайшим усилиям. Влюбленность же не требует никаких усилий — она приходит сама собой. Для того, чтобы любовь постоянно росла и развивалась, нам необходимо преодолевать в себе многие черты, упражнять свою волю. Истинная любовь целеустремленно питает духовное развитие обоих любящих. Влюбленности это не касается: мы не чувствуем потребности развиваться и довольны тем, что имеем. Кроме того, мы склонны идеализировать того, в кого влюблены. Мы не хотим искать никаких недостатков. А если мы их и замечаем, то скорее воспринимаем их как незначительные, милые особенности, которые только добавляют обаяния нашему избраннику или возлюбленной. Когда нашей жизнью управляют только желания и чувства, то вряд ли это можно назвать истинной любовью. Любовь — это не только чувства, но и волевой акт, а воля предполагает выбор. Если бы мать любила ребёнка только основываясь на чувстве, что было бы с ее любовью, когда ребенок ее сердит, разочаровывает или ставит в неловкое положение? Но любовь матери сильнее любых неприятных эмоций, которые непременно время от времени возникают. Если бы любовь зависела только от чувств, она была бы очень беззащитной.

Мы не обязаны любить. Мы выбираем любовь. Это особенно важно понять, так как сегодня окружающий мир порой пытается нас убедить, что любовь — это неуправляемое чувство, которое появляется и исчезает, как ветер. Большинство сюжетов романов, кино- и телефильмов основано на том, что любовь — это чувство, которое просто приходит или не приходит. Однако любовь всегда означает жизнь для другого. Мы можем любить людей, которые нам не нравятся, которые совершают неприятные нам поступки. В любви наша личность становится глубже, она раскрывается во благо другому человеку. Это может быть очень трудно, потому что нам приходится поступаться своими желаниями ради того, кого мы любим. Но настоящая любовь не стоит за ценой. Осознав это, мы увидим поверхностность и неверность распространенного представления о любви, в особенности преобладающего среди подростков. В ранней юности многие люди считают, что нет ничего легче для понимания, чем любовь. Иными словами, никому не нужно учиться любви или даже думать о ней. Надо только следовать чувствам, которые приходят сами собой! Но во имя любви было совершено много ошибок. Любовь требует много времени и терпения. Это терпение сможет избавить Вас от ненужных ошибок и тяжелых воспоминаний, которые иначе Вам пришлось бы нести всю жизнь.

Любовь — искусство, которому нужно учиться. Искусство любви можно сравнить с искусством музыки. Усвоив азы музыкальной техники, человек свободен выражать свое творческое начало. Это относится и к истинной любви. Когда наше умение любить становится зрелым, мы обретаем большую свободу в выражении любви. Мы становимся более искренними и непосредственными в любви, потому что она бескорыстна и не ставит никаких условий. Все, что мы думаем, чувствуем и делаем, есть выражение истинной любви — жизни ради других.

77Для вашего дневника

Представления о любви

В спокойном месте, где играет тихая музыка, прочитайте следующие утверждения и вопросы. Закройте глаза и подумайте над каждым из них, прежде чем переходить к чтению следующего. Затем начинайте по порядку записывать в дневнике свои мысли.

Напишите определение любви. Напишите также, чем любовь не является.
Определите сходства и различия понятий любовь и влюблённость.
Опишите переживание, когда Вы чувствовали, что Вас любит кто-то из старших членов Вашей семьи.
Опишите Вашу любовь к какой-нибудь вещи или роду занятий.
Опишите неосуществлённое переживание любви.
Как Вы выражаете любовь к себе?
Как Вы выражаете свою любовь к другим людям?
Что Вам не нравится в Вашем нынешнем умении любить?
Как Вы думаете, какие прежние представления или предубеждения о любви Вы должны изменить, чтобы научиться истинно любить?
Когда Вы ответите на эти вопросы, выберите кого-нибудь и напишите письмо этому человеку, высказав в нём всё, что Выдумаете о Ваших взаимоотношения и что Вы бы хотели в них изменить. Вы также можете обращаться к себе или Богу. Можно написать и диалог. Используйте творческое воображение.