Печать
Просмотров: 694

241Все мы отдаем себе отчет в том, что наши отношения с родителями оставляют желать лучшего. Наверно, нелегко найти такого человека, который взялся бы утверждать, что он полностью доволен своими семейными отношениями. Или, может быть, кто-то готов сказать: родители всегда и во всем меня понимают, поддерживают, доверяют?

Давайте задумаемся над тем, как часто в конфликтных ситуациях мы пытаемся встать на точку зрения противоположной стороны. Почему так часто мнение родителей не совпадает с нашим собственным? Чем это вызвано? И вообще, чем они живут? Что их беспокоит?

Почему они видят проблемы там, где нам все представляется безоблачным? Давайте представим себе собрание наших пап и мам. О чем, интересно, они говорят? Итак, дети глазами родителей:

- Не знаю, как в ваших семьях, а у нас дома за последние пару лет стали происходить изменения, которые меня, ну прямо скажем, не радуют. Я чувствую, как постепенно между мной и дочерью растет отчуждение. По-моему, наши дети начинают уходить от нас и какой-то свой мир, со своими законами. И нам дороги туда уже нет.

- Да, мой сын тоже совершенно замкнулся в своих интересах, похоже, считает нас сматерью неисправимо устаревшими. Конечно, это правда — когда мы учились в школе, у нас не было многих из тех предметов, которые они сейчас изучают, и, по правде говоря, я просто не понимаю многого из того, что им сейчас задают. Но ведь это же не повод считать себя умнее всех на свете и с нескрываемым пренебрежением относиться к нам. Так и чувствуешь, что за каждой оброненной фразой скрывается: "Ну, какой смысл с тобой об этом разговаривать. Все равно ведь не поймешь, да и неинтересно тебе!"

- А вы знаете, я чувствую, что мы в этих проблемах тоже виноваты. Конечно, мы — люди другого поколения, и, наверное, в истории всегда существовала проблема "отцов и детей". Но ведь, в конце концов, мы их старше, опытнее, так давайте не просто жаловаться на них, а искать какие-то конструктивные выходы из сложившейся ситуации. Вот я помню, когда мне было пятнадцать лет, я тоже терпеть не могла слушать всякие нравоучения, мне все время казалось что я сама уже взрослый человек и отлично смогу распорядиться своей жизнью.

- Так что же вы предлагаете? Позволить им делать все, как они хотят? И наплевать на родителей, на родительский авторитет? Мы их кормим-поим, одеваем, и похоже, они еще долго собираются сидеть на нашей шее, но этого им мало! Видите ли, свободу им подавай! А кто же тогда, позвольте вас спросить, будет расхлебывать их ошибки? Нашкодить — это они всегда пожалуйста, а вот отвечать за свои поступки — так их днем с огнем не сыщешь!

- В том-то и дело, что они гордятся своей "взрослостью", ощущают себя взрослыми людьми, а в реальной жизни ведут себя как маленькие дети. Я думаю так: если ты хочешь, чтобы тебя уважали и доверяли, то будь добр, прежде заслужи это уважение.

- Постойте, постойте, я что-то не понимаю. Кого мы здесь обсуждаем? Каких-то абстрактных подростков или наших собственных детей? Не знаю, как вы, а я прежде всего люблю свою дочь и пытаюсь ее понять, поставить себя на ее место. По-моему, любой человек достоин уважения уже просто потому, что он человек. Этого не надо как-то специально зарабатывать. Конечно, вы правы, наши дети часто ведут себя высокомерно, не считаются с нашими советами, стремятся все сделать по-своему. Но ведь, согласитесь, в этом есть и доля нашей вины. Интересно, есть ли здесь хоть один человек, который может сказать, что он ни разу не оскорбил своих сына или дочь, пусть даже случайно? А если это все-таки произошло, многие ли из нас готовы это признать и попросить у наших детей прощения?

- Послушайте, но ведь нельзя же во всем просто потакать нашим детям! Вот возьмем моего сына. Уж как я только с ним ни разговаривал. Ведь вроде бы неглупый парень, читает много, а стоит только прийти в школу... Только в этом году меня уже трижды вызывали: то уроки прогулял, то учительнице нагрубил. Ну, хорошо, я могу поставить себя на его место: переходный возраст, желание самоутвердиться, да и просто хорошая погода подталкивает прогулять пару уроков. В конце концов, мне тоже было когда-то пятнадцать лет. Но ведь нельзя же оправдать откровенное хамство по отношению к учителю. А потом — мне кажется, что мой оболтус никогда не пытался представить себе, каково мне бывает на родительских собраниях и во время этих бесед с директрисой. Конечно, ему неприятно выслушивать нравоучения. А мне? Получается, что за его поступки отвечать должен я? Уж если ты такой взрослый, то будь добр, сделай так, чтобы твоему отцу не приходилось каждый месяц выслушивать жалобы учителей.

- А у меня вроде бы и проблем особых с дочерью нет, но все равно как-то беспокойно. Она так за последний год изменилась. Раньше была веселой, общительной, а теперь все время стремится к одиночеству. Только придет из школы, и сразу - в свою комнату, закроется там, и уж о чем грустит-мечтает — только одному Богу известно. На вопросы отвечает рассеянно, как будто все проходит мимо ее внимания. Стала более сдержанной, замкнутой. Что-то с ней происходит, но что — не знаю. Не знаю, как вызвать ее доверие. Ведь мы же родные люди, и я люблю ее. Откуда же такое отчуждение?

- Вот и у нас дома тоже самое. Из огня да в полымя. Раньше я все сетовала, что сын такой резкий, агрессивный, чуть что не так скажешь — сразу взорвется, хлопнет дверью. Все стремился доказать свою правоту. Но теперь-то стало не лучше — он просто перестал обращать на нас внимание. Что бы я ему ни говорила, все утыкается в его безразличие. Просто как об стенку горох! Честное слово, никакого терпения не хватает! Ну, скажите, как на это можно реагировать? Вот и получается, что каждую неделю у нас скандалы. Не могу же я допустить, чтобы сын совсем с нами не считался!

- Вы знаете, а мне кажется, что многие из наших проблем объясняются просто тем, чтот мы пытаемся всеми силами удержать свою власть над нашими взрослеющими детьми. Они это чувствуют, и у них возникает защитная реакция — грубость или безразличие. Но скандалами ситуацию к лучшему вряд ли изменишь. Моя дочь тоже за последний год стала очень резкой и вспыльчивой, но я пытаюсь меньше обращать на это внимание и больше показывать ей, что я отношусь к ней как к взрослому человеку, считаюсь с ее мнением. Я стала ей больше рассказывать о своих проблемах, а иногда и просить ее совета. И я вижу, что Ольге это помогает. А значит, и мне легче.

- А я двоих детей одна воспитываю. Работаешь как вол, чтобы их одеть-прокормить; по дороге с работы — непременно час-другой в очереди, прибегаешь домой — и сразу готовить, убираться. Только к полуночи до кровати доберешься. Какое уж тут воспитание, душевная чуткость... Иногда за день так набегаешься, а придешь домой — дочь вместо того, чтобы хоть чем-нибудь помочь, сидит, слушает музыку. Увидит меня, состроит недовольную физиономию (мол, опять сейчас примется отчитывать) и скорее куда-нибудь убегает: "Мам, я пойду погуляю". А на кухне осталась гора немытой еще с утра посулы. Ну как тут не сорваться? Неужели она не видит, как мне тяжело? Ведь девочка же, сама будущая хозяйка. Так мне больно становится и одиноко. Кто же меня поймет, если не она? Убежит моя Лена, а я сяду на кухне и реву...

- А по-моему, все закономерно. Просто дети уже выросли, и теперь у них — своя жизнь. Я, например, свою дочь особо не опекаю. И проблем у нас нет. У нее свои интересы, у меня свои. Да и вообще, я не понимаю, неужели дети — это единственный смысл нашей жизни? Не знаю, как вы, а я еще не ощущаю себя старухой.

- Ну, хотим мы этого или нет, а нам еще долго придется детей на себе везти! Вот в нашей семье все проблемы сейчас крутятся вокруг денег. Казалось бы, мой сын уже взрослый мужик, на 5 сантиметров меня перерос, а по-прежнему считает, что мы с матерью обязаны исполнять все его прихоти. И ведь речь идет не просто об одежде. Видите ли, куртку, которую мы ему только недавно купили, он уже носить не хочет — вышла из моды. А карманные деньги! Ну скажите, сколько 15-летнему человеку нужно карманных денег? По-моему, они уже достаточно взрослые, чтобы подобные проблемы решать самостоятельно, а не бегать чуть что к папе с мамой. Нужны деньги? — Заработай! Благо сейчас возможностей для этого более чем достаточно.

- Да, конечно, вы правы. Не хватает нашим детям самостоятельности. Но, знаете, самостоятельный заработок — это тоже не выход. Вот мой Алешка недавно стал ходить подрабатывать. Казалось бы, мне надо радоваться, а у меня только прибавилось тревог. Во-первых, каждый вечер мне представляются разные ужасы: будто на него кто-то напал, отнял деньги или избил. Раньше десяти он теперь домой не приходит, а раз вернулся с подбитым глазом. Что случилось? — Молчит. И потом, он теперь стал ощущать себя таким взрослым "финансово самостоятельным" человеком, что родители для него и вовсе превратились в пустое место. Неделю назад я у него в сумке увидела пачку сигарет: "Ты что, куришь?" — "Ну, мам, я ведь уже не ребенок!" А тут на днях возвращаюсь с работы, вижу, он идет с какой-то девицей: юбка — короче некуда, вся раскрашена. Конечно, теперь-то он стал завидный кавалер: и шоколад купить, и в кафе-кино сводить. Вот только не понимает мой дурачок, что таким девочкам нужен не он сам, а возможность "красиво пожить". Но попробуй только ему об этом заикнись! — "Я взрослый человек и как-нибудь сам разберусь, с кем мне гулять".

- А у меня обратные проблемы. Мой сын - в его-то 15 лет — по-настоящему влюбился, в дочку наших знакомых. И Катя для него теперь стала единственным смыслом жизни. Если бы вы знали, как я боюсь за него. Ведь для него это самая настоящая любовь. И, конечно, ему кажется, что такого чувства никогда ни у кого не было. И никто не может его понять. А Катя — милая, спокойная девочка. Она хорошо к Игорю относится, но не более того. И это становится дополнительным поводом для мучений. И вот страдает мой сын от своей неразделенной любви и от одиночества. Я-то чувствую, как ему плохо и одиноко, как ему нужна поддержка, но поговорить об этом у нас с ним не получается. Он так хранит свою тайну, что боится кого-нибудь к себе подпустить. Неужели он думает, что я его не пойму? Ведь мне тоже было пятнадцать, и я была влюблена в мальчика из параллельного класса, а он даже не подозревал об этом. И я страдала точно так же, как мой сын, это были самые настоящие, глубокие страдания. Если бы в этот момент рядом со мной оказался взрослый мудрый человек, насколько бы проще все могло быть! И как мне хочется стать таким человеком для сына! Чтобы по меньшей мере он чувствовал, что рядом с ним есть люди, которые по-настоящему его любят, чтобы не сложилось у него этого комплекса отверженности.

- А моя дочь не так давно влюбилась, и ее избранник тоже к ней неравнодушен. Но, честно говоря, меня это еще больше тревожит. Ведь им обоим только по пятнадцать лет! Конечно, я понимаю, первая любовь. Но не рано ли? Моя Ирина вместе со своим Сергеем теперь замкнулись друг на друге. Ничего больше для них не существует — ни книг, ни театра, ни других людей. Они живут только собой, своими проблемами. Если в начале своей влюбленности Ира вся просто светилась от радости, то теперь, наоборот, уже просто измучена охватившими ее чувствами, с которыми она не в силах совладать. Ведь наши дети еще не понимают, что любовь — это не просто замечательное и легкое чувство влюбленности, а нечто гораздо более серьезное и могущественное. Но моя Ира воспринимает все мои попытки поговорить с ней на эту тему просто как очередное родительское занудство. Как же уберечь ее от ошибок? Ведь я уже не могу просто запрещать ей что-то делать. Запретный плод, как известно, сладок. Но с каждым днем мне становится все тревожнее. И она, и ее мальчик еще слишком юны, чтобы научиться управлять своими чувствами. Видят ли они, что есть грань, которую нельзя переступать в 15 лет?

Эта беседа могла бы продолжаться до бесконечности. Потому что нет таких родителей, которые не тревожились бы за своих детей, которые не страдали бы от непонимания и отчужденности, возникающих в семейных отношениях. Сколько семей, столько и проблем. В чем-то они похожи, в чем-то отличаются. Объединяет же нас всех — и родителей, и детей — одно: все мы хотим быть счастливы. Все мы хотим, чтобы нас любили и понимали. Наверное, этот разговор затронул только некоторые из тех проблем, с которыми Вы можете столкнуться в отношениях со своими домашними. Но мы надеемся, что он поможет Вам по-новому взглянуть на тех людей, с которыми Вы живете, почувствовать их тревоги и печали, увидеть, что при всех своих недостатках (а у кого их нет?) они хотят Вам добра, любят Вас. Когда Вам плохо, они тоже страдают, хотят помочь Вам. И — может быть никак этого внешне не проявляя — надеются на Ваше понимание, помощь и поддержку. Итак, давайте попытаемся понять этот мир взрослых. Ведь пройдет всего только несколько лет, и Вы тоже станете взрослым человеком, а потом и у Вас появятся свои семьи, дети — и перед Вами тоже встанут проблемы "отцов и детей". И Вы будете искать пути к сердцам своих детей... Давайте попробуем помнить об этом. Может, тогда нам будет легче понять наших учителей и родителей?

77Для вашего дневника

Вспомните какую-нибудь конфликтную ситуацию, произошедшую в Вашей семье, и опишите ее вначале со своей точки зрения, изложив при этом не только суть конфликта, но и то, что Вы при этом чувствовали. Затем опишите ту же ситуацию с точки зрения противоположной стороны (например, Ваших родителей). Постарайтесь представить себе, что они при этом чувствовали, чем объяснялись их реплики и поступки. Затем предложите возможный выход из этой конфликтной ситуации, в котором обе стороны не чувствовали бы себя обиженными и оскорбленными.