Этот разговор произошел в школьном вестибюле после уроков. Марина заметила, что у её подруги туго набитый рюкзак и узнала, что та уходит из дому к знакомым, которые согласились приютить ее на недельку.

Марина: Что случилось?

Света: Мне опротивело все в этом доме. Родители с их вечными моралями и причитаниями, обеды по воскресеньям, их знакомые и сослуживцы со своими детьми, гора посуды вечером. Даже вещи. Все это напоминает мне о том, что за меня уже все решили — куда поступать, с кем дружить, что носить!

Папина сестра, тетя Ира, лучше меня знает, как мне жить. Какое ей вообще дело? Почему маме не нравится никто из моих друзей? Я прекрасно понимаю ее намеки насчет Кирилла! Каждого из моих новых знакомых я должна приводить им на комиссию. Если б ты знала, как мне надоели ежедневные допросы с пристрастием! У меня своя жизнь.

Марина: Родителей не выбирают.

Света: Брось, твои предки тебе слова поперек не скажут. Делай, что хочешь, никто тебе не указ. Когда, кстати, ты вчера вечером вернулась?

Марина: Кому какое дело, когда я вернулась? Приходишь домой, будто никого нет. Никто даже не поздоровается. Мама вся в своих проблемах, отец от газеты не оторвется. Я с твоей мамой больше, чем со своей разговариваю.

С самого нашего рождения родители получают право во всем управлять нашей жизнью, и мы совершенно от них зависим. Нравится это нам или нет, но мы начинаем свою жизнь под опекой родителей. И будем откровенны, вначале мы этому рады: мы имеем все необходимое и весьма счастливо и весело проводим время, по крайней мере первые годы. Мы начинаем ползать, потом — холить, много плачем, озорничаем, иногда нас шлепают, хотя в целом мы получаем куда больше поцелуев и подарков, чем шлепков. Это выглядит как неплохое начало бесконечной счастливой истории. Но потом вдруг все изменяется и конфликт родителей и детей становится все более очевиден. И кажется, у этой истории не будет счастливого конца. Так почему же в какой-то момент родительские объятия становятся нам слишком тесны, а их забота обора-чивается домашней тиранией? Почему родителей так обижает и ранит поведение их "взрослых" детей? Послушаем обе стороны:

Подростки грубы и неуважительны, они забывают о том, кок много для них сделали родители. В детстве они были ласковыми детьми.
Они не знают жизни и не видели тяжелой работы, а судят обо всем свысока.
Они не отвечают за свои поступки, но хотят, чтобы к ним относились как к взрослым. А за последствия потом расплачиваются родители.
Иногда им нравится вводить старших в краску своими непристойными выходкам. Они безобразно одеваются, слушают ужасную музыку и вызывающе себя ведут. Никогда не знаешь, чего от них ждать.

Родители хотят, чтобы мы копировали их, они в нас хотят видеть свою молодость, а мы не собираемся повторять их ошибок.
Родители только и беспокоятся о том, что скажут соседи, знакомые, соседи знакомых, друзья друзей.
Родители такие зануды, с ними просто не о чем поговорить.
Они чуть что, сразу обижаются: мама — в слезы, папа — в крик, потом неделю не разговаривают и не дают денег.
Они завидуют, что не повеселились вволю в свое время, потому и нам не дают свободы.

Вы согласны с этим? Какое из утверждений, по Вашему мнению, верно? В жизни каждого взрослеющего человека приходит момент, когда ты понимаешь, что в состоянии не только создавать проблемы, но и решать их и отвечать за свои поступки. Родители же, привыкшие с детства опекать и во всем контролировать свое чадо, не могут с этим смириться. Но помните, что цель всякого воспитания, всех родительских усилий и забот не в том, чтобы вырастить послушного ребенка, этакого паиньку, но в том, чтобы их сорванец стал самостоятельной личностью, личностью самостоятельной и от родительской опеки в том числе.

Взрослея, мы делаем один за другим шаги к внешней и внутренней независимости от старших: первый учебный день в школе, первая большая дружба, первое свидание, первые каникулы вдалеке от дома, первый заработок, окончание школы. Этот путь для родителей и детей связан с большими радостями и с определенными трудностями, обидами и огорчениями. Некоторые по воле печальных обстоятельств стремительно и болезненно выходят из-под родительской опеки: умирает мама, пьет отец или родители разводятся. Но как бы то ни было, это лишь варианты одного неизбежного процесса — родители теряют прежнюю власть над детьми, дети обретают большую свободу мыслей и поступков. И на этом новом этапе взаимоотношений мы должны заново учиться доверять, поддерживать и уважать чувства друг друга. Никогда не нужно забывать, что своей сегодняшней самостоятельностью и "взрослостью" мы обязаны родителям, они были нашими первыми учителями и наставниками. Это от них мы получили свои первые представления об этом мире, они нам читали наши первые книжки, глядя на них, мы учились принимать решения, прощать, шутить. Не секрет, что нередко "самостоятельность" подростков выражается в том, что они отделяют себя от семьи, от навязчивых родителей — уходят из дома, проводят все время в компании друзей, во всем противоречат родителям, хотят идти ''своим путем". Но эта самостоятельность больше похожа на бегство. В чем проявляется наша "взрослость": в том. что мы начинаем курить, пропадать на улице целыми днями, говорить непристойности в присутствии педагогов и родителей? Или, может быть, она в том, что мы отвечаем за свои слова и поступки, контролируем свои эмоции, не причиняем напрасной боли любимым и близким людям? Может, быть взрослым означает серьезно думать о своем будущем, а не считать, что об этом позаботятся родители или что все само собой устроится?

Итак, мы чувствуем себя взрослыми людьми, личностями, ожидаем к себе соответствующего отношений и очень болезненно переживаем, если не находим такового. Но пробовали ли мы помочь родителям принять нашу самостоятельность, унижать наши решения? Давайте попробуем по-новому, по-взрослому строить свои отношения с учителями, родителями, друзьями. Давайте не думать только о себе, как это делают дети. Нам нужно попытаться понять своих родителей, найти в своем сердце сострадание к ним. Теперь мы, считающие себя взрослыми, несем ответственность за свои отношения с родителями. Наши отношения с родителями это уже не полная зависимость от них, но сознательный выбор почтения, благодарности, прощения, понимания и послушания. Это непростой выбор взрослого человека. По каким вопросам возникает более всего недоразумений и конфликтов между родителями и детьми? — Либо из-за денег и одежды, либо из-за друзей, либо из-за позднего возвращения домой.

Рассмотрим такую ситуацию: Вы с друзьями собрались провести выходные на даче, но Ваша мама категорически против этой идеи. Что делать? Часто мы считаем себя достаточно взрослыми, чтобы поехать на дачу без родительского разрешения и лишь поставить их о известность. При этом мы на повышенных тонах возмущенным голосом говорим, как нам стыдно перед друзьями и как наскучило сидеть дома с родителями. Вы уходите в комнату собирать вещи, оставляя огорченную и обиженную маму.

Но давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Почему мама не хочет Вас отпускать? Неужели ей хочется, чтобы у Вас не было друзей, чтобы Вы выросли замкнутым, угрюмым домоседом и всегда держались за ее юбку? Конечно, нет. Она просто беспокоится за Вас, не хочет, чтобы Вы попали в дурную компанию, стали курить, выпивать. Мама замирает каждый раз, когда передают криминальную хронику, опасается, не приключилось ли чего с ее ребенком. Постарайтесь понять маму и рассеять ее тревогу, которая, конечно, часто бывает чрезмерной. Попробуйте рассказать ей подробнее о своих друзьях, об их семьях, о том, чем они увлекаются, о чем вы любите поболтать между собой. Может быть, стоит представить их Вашей маме? Пообещайте, что будете осторожны и обязательно позвоните, чтобы родители знали, что у вас все в порядке. Предложите помочь ей по дому в следующие выходные. Но если случилось так, что Вам все же пришлось остаться дома, не хлопайте дверью, не запирайтесь в своей комнате, не пытайтесь хранить "обет молчания", всем своим видом показывая, как Вы обижены. Не теряйте время на пустые обиды, позанимайтесь, уберите в своей комнате, а лучше проведите это время с родителями. Ведь наверняка Вы не так уж часто просто приходите поговорить, посоветоваться с папой или мамой. Чем больше они будут знать о Вас, тем легче им будет доверять Вам, и тогда они не будут так беспокоиться по поводу Ваших поздних возвращений домой.

Что делать, если родителям не нравится Ваш лучший друг или подруга? Прежде всего непременно выслушайте мнение старших, даже если считаете, что уже можете сами выбирать себе друзей. Право решения остается за Вами, но учтите опыт и интуицию родителей. Конечно, рассказывайте больше о своих друзьях, попытайтесь понять, что именно не нравится родителям в ваших приятелях. Если маме не нравится, что Ваш друг зовет Вас гулять поздно вечером или что из-за этих прогулок Вы стали хуже учиться, то, может быть, Вам следует задуматься. Если же маме не нравится внешний вид Вашего друга, то попробуйте рассказать ей, какой он человек, что Вы цените в Ваших отношениях. Тогда, может быть, мама сможет взглянуть на него Вашими глазами и за экстравагантной прической увидеть доброе, искреннее сердце?

Витя: Дед, а ты тоже заставлял папу к 10 домой приходить и во всем тебе отчет давать?

Дед: Нет. Я доверял твоему отцу. Даже когда тот был еще пацаном.

Витя: Вот и я о том же. Мне шестнадцатый год. Есть вещи, которые я могу решать сам, которыми мне не хотелось бы делиться с родителями. Шестнадцать лет — неплохой возраст, чтобы получить некоторую свободу, как думаешь, дед?

Дед: Конечно, 16 лет — подходящий возраст, чтобы начать самому убирать свою комнату. Вспомни, во что вы с приятелями превратили квартиру за время отпуска родителей! Думаешь, ты уже взрослый? Возможно и так, но нужно еще доказать это старшим, добиться их доверия и понимания. Ты знаешь, как твой отец завоевал мое доверие? Ему нелегко пришлось, но он не хлопал дверью, а всегда говорил о том, что ему не по душе, и пытался и меня понять.

В каждой семье, культуре вырабатываются свои традиции и стиль отношений между родителями и детьми, отношений любви, уважения и сыновней верности. Но, безусловно, с течением времени в этих отношениях позиции детей усиливаются, а родителей ослабевают. Подрастают и мужают дети, стареют родители, и отношения меняются. Но глубокое уважение и почтение к отцу и матери остается неизменным. Также неизменна и родительская любовь к нам. И дети отвечают глубокой верностью и преданностью на любовь родителей. Что бы ни случилось между нами, дети никогда не свободны от глубокого уважения к родителям. Авторитет родителей основан не на том, что они старше и мудрее, и не на том, что они много вложили в ребенка и теперь вправе ожидать чего-то взамен. Авторитет родителей основан на их особенном положении в том сообществе людей, связанных узами заботы и верности, которое мы называем семьей. Эти отношения навсегда останутся самыми первыми и самыми уникальными отношениями: никто не может даровать нам то, что дали нам наши родители.

"Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на Земле, которую Господь твой, даёт тебе." /Книга Исхода 12:2