Печать
Просмотров: 423

252Все мы, наверное, отдаем себе отчет в том, О что за последние несколько лет с нами произошло немало изменений. Прежде всего все изменилось в нас самих — начиная с внешности. Появились новые желания, новые интересы. Те люди, которые раньше нравились, казались интересными, теперь вызывают раздражение. В чем дело? Ответ напрашивается сам собой — мы взрослеем, постепенно из детей превращаемся во взрослых. А, значит, наше мировосприятие, отношение к миру и людям меняется.

Это естественный процесс, нет в мире такого человека, которому бы удалось избежать поры взросления. Поэтому прежде всего необходимо это понять и, осознав, найти наиболее мудрые и безболезненные, не причиняющие боли ни себе, ни другим, жизненные пути.

Что же такое это время, когда взрослый постепенно вытесняет в нас ребенка?

Наверное, главное, что отличает ребенка от взрослого, — это его зависимость от окружающих, невозможность принимать самостоятельные решения. В начале жизни эта зависимость от воли взрослых бывает полной, потом шаг за шагом происходит постепенное "отвоевание" свободы. Не правда ли, каждый из нас прежде всего стремится к самостоятельности, праву свободно распоряжаться своей жизнью? Именно это больше всего нас привлекает во взрослых — возможность самостоятельно определять свою жизнь, принимать всевозможные решения — начиная от финансовых затрат и кончая выбором увлечений, друзей и рода деятельности. Взрослым никто не диктует того, как им следует жить, скорее, напротив, теперь уже от них зависят другие люди — подчиненные на работе, собственные дети. Казалось бы, этот переход из ребенка во взрослого происходит постепенно, в нем нет волшебных мгновенных превращений. Но почему же тогда он часто оказывается таким болезненным? Почему у нас так часто возникают проблемы — в отношениях с друзьями, с родителями, учителями? Почему мы уже ощущаем себя взрослыми, самостоятельными людьми, а к нам по-прежнему относятся как к детям? Почему эти взрослые постоянно сетуют на переходный возраст, на "трудных подростков"? Неужели мы и на самом деле такие трудные? А если так, то в чем эта "трудность" заключается? У каждого крутится в голове множество подобных вопросов, и это очень важно — попытаться найти на них ответы. Ведь, наверное, тогда и многие проблемы покажутся не такими страшными?

Итак, давайте попробуем понять, что с нами происходит.

И начнем мы наш разговор с самого простого — с биологии, с тех изменений, которые происходит внутри каждого из нас. В целом следует отметить, что, несмотря на происходящую в этом возрасте коренную перестройку организма, было бы упрощением думать, что половое созревание — это только лишь биологическое явление, так как оно предполагает также широкое и глубокое духовное и социальное созревание. За несколько лет происходит не только физическое, но и умственное, нравственное, социальное взросление, всюду появляются ростки взрослости — перестраивается организм, меняется самосознание, отношения со взрослыми и сверстниками, происходят сдвиги в интересах, обогащается познавательная и учебная деятельность. В это время все находится в движении: одни черты постепенно исчезают, появляются другие. Это может происходить в сравнительно короткий срок, часто бывает неожиданным и сообщает процессу развития скачкообразный, бурный характер. Происходящие изменения нередко сопровождаются появлением личных, субъективных проблем, которые порой проявляют себя в различных формах протеста, сопротивления, особенно по отношению ко взрослым (упрямство, грубость, негативизм, строптивость, замкнутость, скрытность).

Каковы основные черты становления личности растущего человека?

Итак, мы претендуем на новые права. И претензии эти обнаруживают себя прежде всего в наших отношениях со взрослыми. К чему мы прежде всего стремимся? — К тому, чтобы взрослые относились к нам как к равным. С какой стати кто-то должен диктовать, с кем нам дружить, когда возвращаться домой, и вообще надоедать чрезмерной опекой? Мы ждем доверия, уважения человеческого достоинства, предоставления самостоятельности, не так ли? И когда не находим их, то наши неосуществленные стремления проявляют себя в форме протестов. Вот только порой ни мы, ни взрослые не осознаем того, что эти протесты — не цель, а только средство, при помощи которого мы (порой неосознанно) пытаемся изменить прежний тип отношений и создать новый. (Кстати, попробуйте-ка вспомнить, не было ли в Вашей жизни случая, когда такого рода протесты заходили слишком далеко и уже становились самоцелью? — И протестовать вроде бы незачем, но остановиться гордость не позволяет...) Наверное, каждый из нас в той или иной степени испытывает подобные проблемы. Нам хочется большей свободы, больших прав. А готовы ли мы к восприятию больших обязанностей? Ведь именно в этом состоит существенная часть взрослой жизни — прав, конечно, становится больше, но и обязанности растут, так что в результате остается неясным, можно ли вообще говорить о большей свободе взрослых — скорее уж чем старше, тем ее становится меньше. И в этом также заключается процесс взросления — постепенное осознание своей ответственности, своих обязанностей перед всеми окружающими нас людьми.

Подросток глазами физиолога

С физиологической точки зрения подростковый период характеризуется интенсивным ростом, повышенным обменом веществ, резким усилением деятельности желез внутренней секреции. Это период полового созревания. Существенные изменения происходят в сфере как физиологической, так и психологической, и они не обязательно протекают одновременно. Темп перестроек в разных областях неодинаков. Это касается расхождений в становлении и различных психологических качеств (скажем, развитие воли может отставать от развития интеллекта), и отдельных телесных свойств (рост и масса не "накапливаются" одновременно), и определенных черт, отмечающих собственно половое развитие. Часто бывает, что в силу индивидуальных особенностей развитии социальная и психологическая зрелость не поспевают за зрелостью физической, и это порождает определенную дисгармонию, особенно в отношениях с другими людьми. Никогда человек не растет так быстро, как в подростковом возрасте (если не считать первых двух лет жизни). Длина тела увеличивается на 5-8 см в год. Девочки растут наиболее активно в 11-12 лет, усиленный рост мальчиков отмечается в 13-14 лет. (Так что, отстав поначалу от девочек, мальчики после 15лет обгоняют их в росте.)

254Перестраивается опорно-двигательный аппарат, усиленно развиваются грудная клетка и дыхательные мышцы. Растут легкие, увеличивается их объем и поверхность, повышается жизненная емкость. Очень интенсивно в это время растет сердце, объем его ежегодно увеличивается приблизительно на четверть. Меняется состояние нервной системы: наблюдается усиление подкорковой активности, вследствие чего в поведении отмечается повышенная нервозность, несдержанность, неустойчивость эмоциональных реакций. Происходит дальнейшее развитие мозга, его высших отделов — лобных областей коры. Это расширяет возможности подростка: растет осмысленность восприятия, становится легче организовать произвольность внимания. Но, наверное, самые большие изменения происходят в сфере гормональной регуляции. Исключительную перестройку претерпевают железы внутренней секреции. Под влиянием гормонов — физиологически активных веществ, вырабатываемых железами внутренней секреции, — происходит бурное физическое развитие организма, под их же влиянием идет половое созревание, окончательно формируются органы, присущие одному или другому полу, а также вторичные половые признаки. Со столь быстрым развитием и изменением всех систем органов связано и реакция нервной системы. Подростки становятся более эмоциональными, больше утомляются, что может проявляться как в сонливости, дремоте, так и, напротив, в сильном возбуждении. С этим связана часто неадекватная (или преувеличенно-эмоциональная, или, наоборот, бесстрастно-равнодушная) реакция на то или иное событие, что создает проблемы в общении, особенно со взрослыми.

Взгляд психолога

Психологи полагают: то особое и первостепенно-Важное, что впервые возникает в личности подростка, — эта ощущение собственной взрослости и стремление быть и считаться взрослым. (Не правда ли, мы уже считаем себя не маленькими, не детьми, мы хотим, чтобы окружающие видели и признавали нашу взрослость?) Эту особенность психологи называют чувством взрослости и выделяют ряд причин, вследствие которых эта черта развивается.

Первая из таких причин — половое созревание. Эти очень ощутимые изменения делают подростка более взрослым и объективно, и в представлении окружающих, и в собственных глазах. Другой возможный источник — растущая самостоятельность, меньшая зависимость от опеки родителей.

Далее, представление о собственной взрослости может возникнуть в результате того, что подросток начинает сравнивать себя с человеком, которого считает взрослым, и находит между ним и собой немалое сходство. Основания для сравнения могут быть разнообразными, но при этом подросток выбирает то, в чем он чувствует себя наиболее уверенно: знания в какой-то области, спортивные успехи, смелость, выносливость... В связи с этим у некоторых подростков заметна такая черта: стремление испытать знания и умения взрослого, найти у него "слабинку" и тем самым установить "наглядное превосходство" над взрослым: "Я умею читать по-английски, а он двух слов не поймет", "Я могу приемник собрать, а он и пробку ввернуть не сможет". (Давайте признаемся хоть самим себе, наверное такое сличалось с каждым из нас, и не однажды, не так ли?) Способствует формированию чувства взрослости и общение со старшими друзьями, при этом в ходе такого общения у подростка складывается представление о собственных правах: он претендует на такую же самостоятельность и на разные "свободы", которые уже есть у его товарищей.

Чувство взрослости — это стержневая особенность личности подростка. Она выражает новую жизненную позицию подростка по отношению к людям и миру, определяет направление и содержание его поведения в кругу близких людей, других старших, сверстников, накладывает неизгладимый отпечаток на весь его внутренний мир, на все стремления, переживания, поступки. Переход в группу взрослых предполагает изменение прав, обязанностей, привилегий бывшего ребенка, определяет его переориентацию с одних норм и ценностей на другие — с детских на взрослые.

Непременный романтизм

К чему еще мы стремимся помимо свободы и независимости от взрослых? Наверное, нет такого человека, кто бы не задумывался о своем будущем. Каким оно будет? Что готовит нам жизнь? У нас могут быть очень разные представления о своей будущей жизни, и, наверное, только в одном они совпадают: всем нам хочется испытать чего-то значительного, грандиозного. Уж если любовь, то непременно всепоглощающая страсть, если мы ставим перед собой цель заработать денег, так чтобы хватило не просто на жалкое прозябание, а на настоящую "красивую жизнь". Может быть, внешне мы и не признаемся в таких абсолютных ("все или ничего") устремлениях и вроде бы по-взрослому отдаем себе отчет в том, что даже самые высокие мечты нередко вдребезги разбиваются о реальности жизни, но где-то в глубине души мы все равно надеемся, что наши мечты осуществятся, и уж во всяком случае наша жизнь никогда не будет серой и заурядной. Такой романтизм — непременная черта юности, и вроде бы уж она-то не может стать причиной каких бы то ни было конфликтов. Но давайте задумаемся, не бывает ли так, что такой романтизм приводит к определенной оторванности от жизни, нереальности суждений, игнорированию реальных фактов? И не это ли порой становится причиной наших разногласий, особенно в отношениях со взрослыми?

Максимализм и скепсис

253Еще одна черта, неизменно присущая юности, — категоричность и прямолинейность любых оценок. Причем часто эта категоричность сочетается с демонстративным неприятием истин, в которых не сомневаются взрослые. Вот что говорит об этом социолог И. Кон: "В отличие от ребенка, принимающего данные ему правила поведения на веру, юноша начинает осознавать их относительность. Простая ссылка на авторитеты его уже не удовлетворяет. Более того, разрушение авторитетов становится психологической потребностью, предпосылкой собственного морального и интеллектуального поиска. Пока собственная система ценностей у него не сложилась, юноша легко поддается моральному релятивизму: если все относительно, значит, все дозволено, все, что можно понять, можно оправдать... Один и тот же юноша может одновременно или попеременно выглядеть то суровым и безжалостным моралистом, то равнодушным циником, отрицающим всякую нравственность. Максимализм "вдруг" сменяется скепсисом...'"

Наверное, все мы замечали в себе это стремление не просто анализировать все, что происходит вокруг, но — судить, и часто — безжалостно осуждать. И в еще большей степени эта особенность, присущая во все века юным людям, проявляется сегодня, накладываясь на особенности переживаемых нашим обществом коренных изменений. Не правда ли, часто мы с легкостью критикуем людей, которые привели наше государство к такому состоянию кризиса? Вот только уверены ли мы при этом, что мы сами сможем сделать что-то лучше, чем предыдущие поколения?

Новый столь общения

Конечно, общение с товарищами-сверстниками всегда было для нас немаловажно. Но, согласитесь, за последние несколько лет сам стиль общения с друзьями существенно изменился, и эти отношения приобрели для нас совершенно особую значимость. Наверное, главное, что нам в них дорого и чего нам определенно не хватает в общении с родителями или учителями, — это принципиальное равенство. (Понятно, что и в любой компании сверстников тоже есть своя иерархия: кто-то верховодит, кто-то следует за лидером. Но ведь лидерство при этом никогда не определяется только возрастом — чем старше, тем могущественнее!)

Почему мы так стремимся к этим дружеским связям? Почему нам уже недостаточно довольствоваться прежними довольно поверхностными приятельскими отношениями? Причина все в том же — мы взрослеем, все больше начинаем ощущать себя не просто людьми, но — личностями. Одиночество становится просто невыносимым. Нам необходимо поделиться с кем-то своим новым мировосприятием, новыми и такими важными для нас чувствами, переживаниями, и при этом очень важно быть уверенным, что тебя воспримут серьезно, а не будут снисходительно посмеиваться, как это порой случается при общении со взрослыми. Ценности, которые выступают на первый план в этих новых, более глубоких дружеских связях, — это уважение личности и человеческого достоинства, равенство, верность, честность, готовность помочь. Наверное, каждый из нас мечтает о том, чтобы найти настоящего друга и быть для него тоже единственным другом. Но и из такого, казалось бы, замечательного желания порой вырастают довольно неприятные эмоции — чувство обиды, ревности и зависти, когда наш друг начинает испытывать теплые чувства к кому-то помимо нас. С одной стороны, мы очень дорожим дружбой, но вместе с тем бываем чрезмерно требовательны и обидчивы. Все мы в какой-то мере подвержены этим чувствам, и в них самих, собственно, нет ничего плохого, важно скорее то, как мы с ними справляемся, как их преодолеваем.

Возраст любви?

В наших меняющихся отношениях с людьми и окружающим миром есть еще одна грань, которую, конечно, нельзя обойти вниманием. Казалось бы, совсем недавно мы общались, дружили "по отдельности" — или в сугубо мужской или в девчоночьей компании. Сейчас же наш круг общения явно изменился. То и дело, возвращаясь из школы, можно заметить не спеша бредущую или сидящую на скамейке парочку. О них часто говорят, что они дружат, но дружба эта особая, в ее основе новое чувство — влюбленность. Возникновение чувства влюбленности связано с явлением, которое называют половым созреванием. — готовностью стать матерью, отцом. Это — явление природное, не зависящее от наших желаний. Оно наступает с возрастом, его невозможно ни ускорить, ни замедлить. К тому же оно сугубо индивидуальное: для одних наступает раньше, для других — позднее. И хотя ученые указывают на некоторую "норму" полового созревания, никто не может считать собственной заслугой его более раннее наступление, равно как никто не должен себя упрекать за его запаздывание; все зависит только от особенностей физического развития организма. Однако чувство любви — не просто результат физиологических изменений нашего организма, это проявление в первую очередь духовности человека, форма человеческих отношений. Любовь уже давно стала предметом изображения в художественной литературе. Такие образы, как трагическая любовь Ромео и Джульетты, страдания юного Вертера, романтическая любовь Татьяны Лариной помогают нам понимать бесконечную неисчерпаемость и разнообразие любви.

Тем не менее каждого из нас по-прежнему волнует вопрос: "Что такое любовь? Как любить?" Не найдя ответа, мы часто страдаем, предполагая, что не способны или не умеем любить по-настоящему. Но если поймем, что каждый из нас как человек — это целый мир, что мы неповторимы, то нам будет легче избежать страданий. И если нас любят не так, как мы хотели бы — тоже понятно: любящий нас иной, и его любовь иная, чем наша собственная.Главное же понять одно — это вполне естественно, что нас стали волновать вопросы любви, и это очень важно — думать, мечтать, искать ответы. Но не менее важно и другое — не пытаться как можно скорее окунуться в любовь из боязни не успеть, желания самоутвердиться, прослыть в глазах друзей взрослым, бывалым человеком. Любовь — это слишком серьезно, чтобы относиться к ней просто как к одному из свидетельств нашей "взрослости". Если только мы сумеем не бросаться, закрыв глаза, в первое легкое чувство влюбленности, а посвятить ближайшие несколько лет своему духовному, нравственному взрослению, то тогда в будущем к нам непременно придет гораздо более глубокое, истинное чувство. Наше сердце, не растраченное на прежние "любовные опыты", свободно раскроется ему навстречу, чтобы взрастить свою любовь, и тогда наши самые романтические мечтания станут реальностью.

77Для вашего дневника.

Вообразите себя популярной кинозвездой. Вам 25 лет, и у Вас тысячи поклонников, особенно среди подростков. Бас попросили написать статью в газету, адресованную подросткам и их проблемам. Ваши снова будут иметь огромное воздействие на молодежь. Бы помните, как Вам было сложно в этом возрасте, и теперь хотите использовать предоставленную Вам возможность, чтобы помочь читателям газеты. Попробуйте написать эту статью.