Печать
Просмотров: 329

229Все взаимоотношения между людьми можно подразделить на два основных типа: вертикальные и горизонтальные. И внутри этого подразделения также существует много вариаций. Нам приходится вступать в двусторонние отношения с другими людьми в нескольких измерениях и направлениях.

Первый тип отношений является - чисто вертикальным и выражает взаимоотношения поколений. Эти вертикальные отношения соединяют старших — людей, находящихся "выше" (родители, наставники, другие взрослые), с детьми и более молодыми людьми, которые находятся "ниже".

Однако такое подразделение не несет в себе оценочных характеристик, оно не подразумевает, что взрослые чем-то лучше детей. Вертикальные отношения поколений по своей природе обладают некоторой однонаправленностью. К примеру, ребенок не может сказать своим родителям: "Давайте-ка быстро за стол
и постарайтесь не сорить во время еды", но родители вправе сказать это своим детям и часто говорят так. Во многих культурах даже сам язык отражает эту особенность вертикальных отношений, имея в своем арсенале слова и обращения, употребляемые в зависимости от возраста говорящего.

Второй тип отношений предполагает сочетание вертикального и горизонтального измерений. Он соединяет людей, находящихся "впереди", с теми, кто находится "сзади". Эта связь определяется компетентностью, опытом и знаниями. "Впереди" находятся лидеры нашей группы, более опытные и одаренные ровесники, а также взрослые, которые направляют и обучают нас. "Позади" — менее опытные коллеги, исполнители, ученики. Таким образом, между этими двумя группами существуют отношения ведущего — ведомого. Хотя этому типу отношений также присуща некоторая вертикальность, с течением времени положение каждого из участников может меняться. Так, ученик со временем может обогнать своего бывшего учителя; в лидеры может выдвинуться тот, кто ранее ничем себя не проявлял; человек, занимающий сейчас положение подчиненного, в будущем может стать начальником. Осознание этого помогает обеим сторонам относиться друг к другу с уважением, избегая как высокомерия, так и подобострастия.

Третий тип отношений является чисто горизонтальным. Это межличностные отношения, которые соединяют тех, кто находится "справа", с теми, кто находится "слева". Справа от нас — братья и сестры, знакомые, друзья, одноклассники, все те, к кому мы относимся с симпатией, можем назвать "своими". Слева — соперники, оппоненты, все те, к кому мы относимся равнодушно и даже неприязненно, кого мы назовем "чужими". Эти отношения обычно являются двусторонними, общение происходит на основе равноправия обоих сторон. Но в жизни мы нередко сталкиваемся и с нарушением такой обоюдности. Примеров этому множество: одностороннее стремление к дружбе, безответная любовь, супружеская неверность и т.п. Мы с удовольствием проводим время со своими друзьями, с теми, кто нам симпатичен, и неохотно общаемся с соперниками, оппонентами или нашими недоброжелателями. Многие из нас хотели бы вообще воздержаться от подобного рода общения. Однако даже эти непростые отношения могут оказаться плодотворными для обеих сторон.

Авраам Линкольн, возможно, самый великий президент США, был одним из тех, кто исповедовал этот принцип. Он не только не избегал отношений со своими соперниками, но и преодолевал неприязнь любовью. В 1864 году, ц разгар предвыборной борьбы, ему пришлось столкнуться с решительным и мстительным оппонентом, Чарльзом Совордом, который использовал любую возможность, чтобы очернить соперника. Несмотря на это, Линкольн победил на выборах и затем поразил всех своих помощников тем, что пригласил Соворда занять весьма важный пост в своей администрации. Как он мог найти общий язык с этим человеком? Линкольн был дальновиднее других: он превратил ненависть в дружбу. Тронутый великодушием президента, Соворд стал значительным лицом в правительстве и его другом. Когда Линкольн был сражен пулей убийцы, именно Соворд поддерживал его в последние минуты жизни. Нет такого человека, который был бы полностью с нами несовместим. Бывает нелегко наладить отношения с кем-то из знакомых. Но мы можем приложить больше усилий и постараться понять этого человека. Если нам удастся преодолеть себя, то мы сможем открыть свое сердце навстречу тем, кто раньше вызывал в нас неприязнь. Для развития горизонтальных отношений необходимо вначале встретиться с другим человеком, познакомиться с ним поближе, почувствовать к нему дружеское расположение. Исключением в этом смысле является только семья, где все уже знают друг друга. Однако большинство групп, особенно горизонтальных, возникают на основе личной привязанности. Но при этом не исключены разочарования: первое впечатление может оказаться обманчивым. Наиболее часто встречаются следующие ошибки в оценке окружающих:

Неравенство — мы склонны переоценивать людей, которые превосходят нас по значимому для нас признаку. Например, если я слаб физически, я переоцениваю физически сильного, автоматически приписывая ему другие благородные качества.

Предвзятость — мы отдаем предпочтение людям, которые нас любят, и недооцениваем тех, кто критически к нам относится. Так, мы сразу открываемся навстречу человеку, который нас похвалил; влюбленные не видят недостатков друг друга.

Поверхностный взгляд — мы часто ценим людей по их внешним признакам, "встречаем по одежке", красивому человеку приписываем доброту, ум, великодушие и т.п.

Еще Н.В. Гоголь писал: "Красота производит совершенные чудеса. Все душевные недостатки в красавице вместо того, чтобы произвести отвращение, становятся как-то необыкновенно привлекательны". Эти ошибки возникают потому, что каждый из нас носит в себе образ человека, с которым мы хотели бы дружить, общаться. И едва увидев незнакомца, мы откуда-то вынимаем эти уже готовые представления и просто "навешиваем" их на человека. Все мы имеем большой "багаж" таких стереотипов, и вольно или невольно мы все время используем его.

Но вот образовалась группа, которая стала для нас "своей". И опять нас ожидает опасность, что установленные взаимоотношения разрушатся, появятся недосказанность, непонимание друг друга, неприязнь и даже вражда, и постепенно мы станем друг другу чужими. Как же мы можем сохранить дружеские связи? Прежде всего необходимо взаимопонимание — члены группы должны говорить "на одном языке"; при общении недопустимо различное толкование сказанного друг другу. Личные связи закрепляются также благодаря совместному участию в определенной деятельности — играх-, развлечениях, работе, различных общих увлечениях и т.п. Когда мы вместе со своими друзьями совершаем какие-либо поступки, направленные на благо других людей, и слышим потом обращенные к нам слова благодарности, это делает дружбу крепче. Ключом к стабильности отношений являются сопереживание, сочувствие, сострадание, сорадование (психологи называют это эмпатией). Благодаря этому в отношениях возникают доверие, терпимость, открытость; мы становимся более чуткими к боли и радости, стараемся не обидеть друг друга даже случайно. Ведь в общении важны каждое слово, каждый взгляд и жест. И наконец, следует постоянно помнить: другой человек — не такой, как Вы, к нему следует подходить не со своей, а с его меркой. Тогда наши отношения принесут радость и нам, и всем, с кем мы общаемся.

Песенка об открытой двери. Б.Окуджава

Когда метель кричит, как зверь, - протяжно и сердито,

не запирайте вашу дверь, пусть будет дверь открыта.

И если ляжет долгий путь, нелегкий путь, представьте,

дверь не забудьте распахнуть,открытой дверь оставьте.

И уходя в ночной тиши, без лишних слов решайте:

огонь сосны с огнем души в печи перемешайте.

Пусть будет теплою стена и мягкою - скамейка...

Дверям закрытым - грош цена, замку цена - копейка!