Печать
Просмотров: 66

231Если мы хотим установить хорошие взаимоотношения и успешно общаться с людьми, мы прежде всего должны научиться понимать их. Человеческое восприятие одной и той же ситуации может быть совершенно различным. Один человек может подойти к решению проблемы, опираясь на свои творческие способности и интуицию, а другой будет решать ту же самую проблему, используя строгую логику и анализ. При этом нередко все мы считаем именно свою точку зрения правильной, основанной на "факте", и это может стать причиной нашего непонимания друг друга.

Однако истинное уважение и любовь к другим людям приходят только на основе понимания. Нам необходимо научиться слушать наших родных и друзей, чтобы взглянуть на ситуацию с их точки зрения, прикоснуться к их душе. Это является первым шагом на пути к пониманию. Мы также можем научиться рассматривать наши собственные проблемы с позиции родителей, учителей, друзей.

Слушать с сопереживанием

Слушать с сопереживанием означает слушать с намерением понять другого человека, стремиться к тому, чтобы увидеть мир его глазами. Сопереживание — это не то же самое, что симпатия. Испытывая симпатию, мы принимаем точку зрения другого человека, соглашаемся с ним, а сопереживание не подразумевает согласия или несогласия. Сопереживая, мы всецело и глубоко понимаем другого человека как в эмоциональном, так и в интеллектуальном отношении. Слушать с сопереживанием означает не просто понимать произносимые слова. Мы слышим ушами, но мы также слушаем глазами и сердцем. Когда люди разговаривают с нами, мы иногда не обращаем на них внимания или не слушаем их совсем. Порой мы только делаем вид, что слушаем: "Да. У-гу. Правильно". Или же мы можем слушать внимательно, сосредоточиться на произносимых словах, но не сопереживать при этом тому, о чем говорит наш собеседник.

Иван: Я не могу понять своего младшего брата. Он не хочет меня слушать.
Сергей: Ты не понимаешь своего младшего брата, потому что он не хочет слушать тебя?
Иван: Да, это так.
Сергей: Я думаю, чтобы понять другого, следует выслушать его.
Иван: Но я и так очень хорошо его понимаю. Я знаю, что он переживает, потому что сам прошел через то же самое. Однако я никак не пойму, почему он не хочет слушать меня.
Иван не понимает, что происходит с его младшим братом. Он заглянул в себя и подумал, что уже все увидел, в том числе — что творится с младшим братом. Мы часто хотим видеть лишь нашу собственную правоту, наше восприятие, хотим, чтобы нас поняли, но не беспокоимся о том, чтобы понять других. Однако слушая с сопереживанием, мы уже не считаем, что другие люди видят мир таким же, как и мы. Мы имеем дело с тем, что действительно происходит в душе и сердце другого человека, сосредотачиваемся на его мировосприятии.

Неоправданные ожидания

Сколько раз у нас были подобные беседы?

"Ты сказал..."
"Нет! Я сказал..."
"Нет, ты неправ! Ты никогда не говорил мне..."
"Нет, говорил! Я точно помню, что я сказал..."
Источником многих трудностей в отношениях между людьми являются неоправданные ожидания. Когда встает вопрос о том, как мать и дочь распределят между собой домашние обязанности, кто будет кормить собаку или выносить мусор, неопределенность в отношениях может привести к возникновению конфликта, потере доверия.(Каковы в этом случае неоправданные ожидания? Мать уверена в том, что гулять с собакой — это очевидная обязанность дочери, не требующая дополнительных обсуждений. В то же время дочь, напротив, убеждена, что хотя бы по вечерам гулять с собакой может мама.) Несмотря на то, что многие ожидания сформулированы нечетко, люди лелеют их. В браке мужчина и женщина обычно ожидают чего-то друг от друга. Однако порой супруги не только не говорят друг другу о своих ожиданиях, но даже сами себе в них не признаются. Тем не менее воплощение этих надежд создает доверие во взаимоотношениях, а неосуществленные ожидания становятся источником размолвок и конфликтов. Когда мы оказываемся в новых ситуациях, важно четко выразить все свои ожидания. Ведь проблемы часто возникают просто потому, что мы полагаем, что другие люди автоматически понимают нас и согласны с нами. Такого рода непонимание может привести к серьезным конфликтам, разрушить даже дружеские отношения.

Порой от нас требуется достаточное мужество, чтобы ясно изложить другому человеку свои ожидания. Иногда нам проще не замечать трудностей в отношениях и надеяться, что все уладится само собой. Однако такой путь вряд ли приведет к разрешению конфликта. Гораздо труднее смело встретить эти различия и вместе работать над их преодолением.

Стремиться быть понятым

В общении вслед за стремлением понять другого человека идет стремление быть понятым самому. Стремление понять требует внимания и любви к другим людям. Стремление быть понятым требует мужества выразить самих себя. При этом очень важным оказывается умение четко формулировать свои мысли, логически их излагать. Если мы можем ясно, четко и обоснованно изложить свое мнение, проявив при этом глубокое понимание точки зрения другого человека, то наши шансы быть понятыми резко увеличиваются. Тогда нашему собеседнику становится очевидно, что мы не просто говорим с позиций нашего восприятия, а проявляем глубокое понимание ситуации. Иногда в процессе диалога мы можем несколько отойти от своей первоначальной точки зрения, потому что, общаясь со своим собеседником, мы узнали что-то новое, что позволило нам по-новому взглянуть на ситуацию. Это говорит о нашем желании понять своего партнера, и в результате наше общение будет более глубоким и честным.

Человек, умеющий правильно общаться

Умеющий правильно общаться человек понимает, что происходит в нем самом и в других людях. Самоосведомленность связана с нашими собственными восприятиями, взглядами, чувствами и желаниями; внешняя осведомленность означает осознание чувств и эмоций других людей. Если человек говорит нам раздраженным голосом, что он не сердится, по тону его голоса мы можем понять, правду ли он говорит. Чтобы по-настоящему понимать других людей, мы должны научиться владеть часто используемыми в разговоре обобщениями и не допускать искажений. Обобщения используются для удобства, но они могут быть также и опасными. Например, если кто-то скажет: "девушкам нельзя доверять", вряд ли такому обобщению стоит верить. Скорее, под словом "девушки" следует иметь в виду только ту девушку, которой данный человек не доверяет. Искажение означает передачу каких-либо ошибочных сведений или приписывание ложных помыслов. Утверждения типа "ты сводишь меня с ума" или "из-за тебя у меня разболелась голова" представляют собой причинно-следственные обвинения, которые обычно отражают только нашу обиду и стремление защитить себя, а не действительное положение вещей. Иногда мы идем еще дальше, употребляя высказывания типа: "Я знаю, что ты это сделал нарочно, чтобы причинить мне боль" или : "Я знаю, что ты равнодушен ко мне". Такого рода сообщения вряд ли помогут нам достичь взаимопонимания.

Также при общении очень важную роль играет то, насколько четко мы можем выразить свои чувства и желания. При этом полезно пользоваться более конкретными формулировками, используя местоимение "Я". Например, фраза: "Я бы хотела, чтобы ты вернул мне книгу, которую я давала тебе почитать. Я обещала дать ее своей подруге. Ты не мог бы принести ее завтра в школу?" звучит лучше, чем: "Ты должен завтра вернуть мою книгу". Человек, умеющий правильно общаться, готов искренне высказать свою точку зрения не только о предмете беседы, но и в отношении самого собеседника. Например: "Похоже, ты сердишься. Не пытайся сделать вид, что ничего не произошло. Наверное, тебе что-то было неприятно в нашем разговоре, давай это выясним. Мне кажется, мы достаточно уважаем друг друга, чтобы честно обо всем поговорить". Уверенные друг в друге партнеры не боятся честного общения.

Искреннее извинение

Если мы чем-то обидели других людей или стали причиной какого-то непонимания, нам нужно извиниться, причем сделать это искренне. Многое можно исправить, если извиниться от чистого сердца.

"Я была неправа".
"Это было глупо с моей стороны ".
"Я не проявил к Вам должного уважения, простите меня ".
"Я смутил Вас в присутствии других людей. Я хотел извиниться, но так и не сделал этого. Мне очень жаль ".
Требуется большая сила воли, чтобы извиниться просто, от чистого сердца. Люди, которым не хватает уверенности в себе и самоуважения, не могут сделать этого. Их самооценка основывается на мнении других людей. Они боятся, что их посчитают слабыми и воспользуются этим. Такие люди обычно пытаются найти для себя самооправдание; если они и извиняются, то это обычно звучит искусственно: "Ну, возможно, я и в самом деле был в чем-то неправ, но ведь и ты был не лучше".

Взаимоотношения 'все в выигрыше'

Отношения типа "все в выигрыше" благоприятствуют всем сторонам, принимающим участие в общении. При этом разрешение любых проблем и конфликтных ситуаций означает, что все участвующие заинтересованы в наиболее эффективном, выгодном для всех преодолении возникших затруднений. Отношения типа "все в выигрыше" рассматривают жизнь как сотрудничество, а не соревнование. Мы можем создавать и поддерживать такие взаимоотношения на основе нашей личной честности. Там, где существует доверие, есть и взаимное уважение, а общение направлено на конструктивное решение спорных вопросов, а не на нагнетание конфликта. В атмосфере доверия мы знаем, что можем быть откровенными. Даже если мы придерживаемся диаметрально противоположных взглядов, нас выслушают с уважением. Собеседники понимают, что мы, в свою очередь, также с уважением отнесемся к их описанию той же ситуации. При этом все пытаются понять точку зрения другой стороны и совместными усилиями выработать такое решение проблемы, которое оказалось бы оптимальным для всех заинтересованных лиц.

Особую трудность в достижении взаимопонимания представляют люди, которые при общении руководствуются формулой: "Если я выиграю, то ты проиграешь". Это авторитарный подход: "Будет по-моему, а не по-твоему". Люди с подобным складом ума готовы использовать любые приемы, чтобы только настоять на своем. При общении с такими людьми очень большое значение имеет искренняя вежливость, выражение своего уважения и одобрения их точки зрения. Нам удастся успешно общаться с ними, если мы будем их внимательно слушать, проявлять свое уважение к ним и их точке зрения. Однако наряду с этим важно смелее выражать свое мнение и не расстраиваться, если не все получается так, как нам бы хотелось.Итак, четыре шага для решения типа "все в выигрыше" состоят в том, чтобы:

  • рассматривать проблему с точки зрения другого человека;
  • определить основные вопросы, требующие решения;
  • найти наиболее приемлемое решение;
  • определить возможные альтернативные пути достижения решения.

Благодаря взаимопониманию можно разрешить как второстепенные проблемы, так и главные вопросы. Хотя это и нелегкий путь, мы будем вознаграждены тем, что научимся общаться с другими людьми, с самими собой и с миром вокруг нас.

77Для вашего дневника

Перед следующим уроком попробуйте проделать следующее упражнение. Выслушав кого-нибудь с сочувствием, запишите то, что произошло, какая была ситуация. О чем говорил Ваш собеседник? Смогли ли Вы посмотреть на вещи глазами другого человека? Какова была реакция Вашего собеседника? Был ли он удивлен? Что Вам дала эта попытка сочувственного слушания?