Много за последние десятилетия появилось семей, где родители никогда не были женаты, и мама с самого начала одна воспитывала своего ребёнка. Конечно, обо всем нам поговорить не удастся. Но мы надеемся, что этот текст поможет Вам задуматься о реальности этих проблем и увидеть их с новой точки зрения. И если у Вас останутся сомнения и вопросы, на которые Вы не найдете ответа, то, может быть, наш разговор натолкнет Вас на свои собственные по этому поводу размышления, и в этом Вы почувствуете поддержку?
Прежде всего нам следует признать, что неполные семьи — это реальность, причем, к сожалению, довольно распространенная. Очень многие дети сегодня воспитываются только одним из родителей. Почти наверняка и Вашем классе есть несколько человек, которые живут только с мамой или бабушкой-дедушкой, а может быть — только с папой. Да, наверное, идеальных семей и не бывает. Сколько человек, столько привычек и проблем, но в одном все мы, конечно, согласимся: каждому из нас хотелось бы жить в семье, будучи окруженными любовью обоих родителей. И если реальная семья отличается от наших идеальных о ней представлений, то это приносит нам боль и страдания, которые иногда перерастают в такое сильное чувство незаслуженной обиды, что уже закрывают от нас весь мир. Если мы задумаемся об этой проблеме, то окажется, что она касается каждого из нас. Если мы сами живем в такого рода семье, то тогда прежде всего нам необходимо понять, как в этих условиях сохранить свое достоинство, вырасти гармоничным, любящим человеком, короче говоря — найти какой-то конструктивный подход к решению проблемы, найти тот стиль жизни, который помог бы нам не чувствовать свою "ущербность", чтобы у нас не выработались бесконечные комплексы. Если же в нашей собственной семье все в порядке, то наверняка эти проблемы касаются кого-то, кто рядом с нами — наших друзей, одноклассников, или, может быть, родители Вашего двоюродного брата развелись, и теперь в этой семье мама одна растит двоих детей. И тогда совсем немного любви, мудрости и понимания могут помочь не только нашим близким, но и нам самим, чтобы в будущем в своих собственных семьях мы избежали этих ошибок.
В неполной семье
Если Вы живете только с одним из родителей или с кем-то из родственников, то прежде всего важно понять, что это не означает, что Вы хотя бы в чем-то хуже своих ровесников. Если уж так сложилось, что рядом с Вами — только кто-то один из взрослых, не следует это воспринимать как трагедию, стесняться этого, замыкаться в себе. Ваша ценность как человека, личности, друга не становится меньше. Ваша самооценка, самоуважение не должны страдать от не очень удачной ситуации в Вашей семье. В конце концов, это зависит в первую очередь от Вас, а не от каких бы то ни было внешних обстоятельств — каким человеком Вы станете, чего Вы добьетесь в жизни. Например, задумывались ли Вы когда-нибудь над тем, что многие выдающиеся люди, в том числе основатели ведущих мировых религий, начинали свою жизнь в очень печальных обстоятельствах? Преодоление жизненных сложностей может помочь нашему становлению — если только в этой ситуации мы сможем стать любящими, ответственными людьми, найти в себе достаточно силы, чтобы не только разрешить свои сложности, но и помочь своим близким, тем, кто, находясь рядом с нами, страдает не меньше нас и тоже нуждается в любви и понимании. Если мы сможем избрать этот путь, то тогда, без сомнения, мы станем более взрослыми людьми, у нас будет больше жизненного опыта, который поможет нам в дальнейшем разрешать различные сложные ситуации. Правда, это возможно только при одном условии — если мы все преодолеем с любовью, сохраняя чувство собственного достоинства, помогая другим, а не замыкаясь в своих обидах. Конечно, эти рассуждения верны не только в том случае, когда Вы испытываете сложности из-за того, что рядом с Вами нет кого-то из родителей. В жизни перед нами будет вставать много разных проблем, и волей-неволей нам придется искать пути их преодоления. Наверное, все мы предпочли бы жить, не зная никаких огорчений и страданий, быть счастливыми, любящими и любимыми. Но, к сожалению, пока этого еще никому не удавалось. И уж коли проблемы неизбежны, и многие — как в случае обсуждаемых нами семейных проблем — происходят не по нашей вине, то надо постараться, чтобы они не опустошили, а обогатили нас. Это очень важно — научиться в любой жизненной ситуации, какой бы несправедливой она нам ни казалась, находить положительную сторону, чтобы в конце концов она оборачивалась нам во благо. Многие великие люди думали об этом, видя именно в таком подходе истинный путь преодоления трудностей. По сути все произведения Ф.М.Достоевского проникнуты единственной темой — как через страдания, лишения прийти к истинной красоте, к истинной человечности, стать более мудрыми, любящими людьми.
Мужчина в доме
Итак, в любой жизненной ситуации главное — не замыкаться на себе, на том, как мне плохо, а попытаться увидеть проблему глазами других людей, попытаться им помочь. Только тогда и собственные трудности понемногу начнут разрешаться. Скажем, если Вы — юноша — живете только с мамой. Как быть и этой ситуации? Один возможный выход — обидеться на весь свет, на свою мать, и так и жить с постоянной обидой в сердце. Однако, что это даст? Конечно, такое положение вещей несправедливо, но обида на превратности судьбы в любом случае ничего не разрешит, Вы просто станете закомплексованным занудой. Но тогда есть ли какой-то лучший путь разрешения этой ситуации? Да, есть. Постараться найти какие-то положительные черты в том, что Вы уже имеете. Скажем, рядом с Вами нет отца, но зато есть мама, бабушка, дедушка. А ведь есть множество людей, у которых нет и этого. Наверное, большинству из нас свойственно сравнивать свое положение с теми людьми, которым живется гораздо легче, чем нам, и тогда нам кажется, что нас чем-то обошли, с нами поступили несправедливо. Возникают вполне естественные вопросы: За что? Почему? Чем я хуже других? Именно тогда в сердце поселяется обида, мы становимся мрачными, угрюмыми и во всем начинаем видеть только эту ужасающую несправедливость. Таким образом, наши проблемы вместо того, чтобы разрешаться, продолжают накапливаться, и этот путь никуда нас не ведет. Но стоит нам только вспомнить о тех, кому приходится тяжелее, чем нам, и у нас непременно появятся новые силы, чтобы преодолеть свои трудности.
Также можно попробовать взглянуть на все с точки зрения мамы, увидеть, как ей тяжело. Ведь у Вас в Ваши 14-16 лет все еще впереди. Может, жизнь сложится на редкость удачно, будет любовь на всю жизнь, интересная работа, путешествия. Во всяком случае, пока для Вас вес дороги открыты, и Ваше будущее зависит только от Вас. А как себя ощущает Ваша мама? Наверное, она очень много работает, и работа для нее — это прежде всего необходимость заработать деньги, чтобы себя и Вас одеть-прокормить. А еще — магазины, хозяйство, стирка, готовка. Часто ли мы задумываемся над тем, что если для нас так важна любовь, если она наполняет наши мечты, наши мысли, то, наверное, об этом же мечтала в своей юности наша мама — о вечной, единственной любви на всю жизнь. Д теперь она осталась с Вами одна. И у нее надежд относительно будущего гораздо меньше, чем у Вас, скорее, теперь Вы — ее надежда. Многие ли из нас могут себе представить, как это трудно? И ведь, наверное, мама старается не показать нам своих проблем, того, как нелегко ей порой дается жизнь. Стоит хотя бы немного это почувствовать, и тогда свои проблемы покажутся не такими страшными, и нам захочется как-то помочь своим близким. Самый мудрый путь в этом случае — стать настоящим мужчиной, чтобы мама знала, что ей есть на кого опереться. Что это значит — быть мужчиной в доме? Конечно, у этого понятия есть чисто внешняя сторона: повесить книжные полки, починить сломавшийся утюг, поправить "захромавший" стол. Уже это — очень важно, потому что, делая это, Вы показываете, что Вы — достаточно взрослый человек, сможете разделить хотя бы часть забот своих родных, причем именно тех, которые должен брать на себя мужчина. Но ведь есть и другая, более глубокая сторона — ощущать свою ответственность за все происходящее. Когда дома возникают какие-то сложности, быть готовым поддержать, защитить, взять на себя хотя бы часть проблем. Тогда, без сомнения, Вашей маме станет намного легче, а с другой стороны, эти качества очень помогут в будущем, когда у Вас появится своя собственная семья.
Девочка растёт в семье без папы
В этой ситуации очень легко скатиться в чувство обиды по отношению ко всем мужчинам. Но при этом опять-таки только усложняется твоя собственная жизнь, и мало того — такое отношение может привести к весьма серьезным проблемам в будущем. Скрытая обида по отношению к своему собственному отцу может обернуться неприязнью и недоверием ко всем мужчинам вообще, а тогда гораздо труднее будет создавать свою собственную семью. В этой ситуации опять-таки главное — увидеть что-то хорошее в той ситуации, в которой Вы живете, постараться больше обращать внимания именно на эту положительную сторону и развивать ее. К тому же Вам, девушке, гораздо легче понять свою маму. Постепенно между вами будут возникать взаимопонимание, сочувствие. Не дешевое, а глубокое понимание боли, проблем другого человека. И на основе этой эмоциональной близости друг к другу вдвоем вам будет гораздо проще преодолеть все перипетии судьбы, преодолеть с достоинством.
Другой момент, тоже важный. Когда в доме нет мужчины, то невольно из Вашего мира оказывается исключена вся мужская половина человечества. А значит, Вы остаетесь в неведении — кто они, эти мужчины. И тогда в будущем Вы можете невольно допустить ошибку, перенося на мужчин свой образ мыслей, чувств, поведения. А ведь мужчины -другие, со своими особенностями психологии, своими стремлениями. Надо быть к этому готовыми. И если есть возможность — больше общаться с кем-то из взрослых — со своими родственниками, родителями своих подруг.
И что из этого следует?
Что из всего этого можно вынести? Прежде всего — увидеть, что если уж так сложилось, что Вы сами растете в неполной семье, то, несмотря на трудность этой ситуации, существует путь, следуя которому Вы сможете стать более глубоким, взрослым человеком, обогатить свою душу. Но не менее важно осознать, как это плохо, несправедливо, когда семья — неполная. Задуматься над этим с тем, чтобы самим в будущем не повторить такой ошибки. Что может ждать нас в будущем? Все мы мечтаем о любви. Но ведь нередко чувство влюбленности приводит к тому, что двое легко вступают в связь, думая лишь о своей любви, но не особо задумываясь о последствиях. И вдруг через месяц-другой оказывается, что девушка забеременела. Как Вы думаете, что произойдет дальше? Почти наверняка родившийся ребенок будет расти без отца. Даже если будущие родители срочно вступят в брак, все равно — статистика показывает, что такие заключенные по необходимости браки — самые неустойчивые. Но тогда с неизбежностью встает вопрос — насколько Вы хотите в жертву своему сегодняшнему увлечению принести всю последующую жизнь своего ребенка? И это относится не только к девушкам. Тяготы забот о будущем младенце наверняка лягут на юную маму. Но насколько легко будет жить "папе", зная, что где-то растет ребенок, который мучительно продирается через все эти проблемы "безотцовщины"? Наверное, такие размышления помогут нам принимать более ответственные решения.
Или представьте, что Вы уже состоите в браке. Было бы наивно предполагать, что в нашем супружестве мы не будем сталкиваться ни с какими проблемами, конфликтами. Как мы их разрешим? Ведь не секрет, что сегодня люди часто "разбегаются" даже без каких-то особых причин — просто надоели друг другу, любовь ушла, измена... А дети? Может быть, наш сегодняшний разговор поможет Вам в будущем, когда Вы столкнетесь с трудностями в своей собственной семье? Как бы то ни было, возвращаясь к нашей ситуации сегодня, главное, что мы должны помнить, — никто из нас не вправе кого бы то ни было осуждать, тем более наших близких. Единственное, что мы можем и должны сделать — это помочь себе и нашим родным в той ситуации, в которой мы все оказались. Помочь с любовью. И сделать выводы для себя, самим не повторять ошибок, быть более ответственными — не просто за себя, но и за свои будущие семьи, детей.
Думаете ли Вы, что ребенок из неполной семьи будет иметь большее чувство ответственности, чем другие дети его возраста? Как это повлияет на его взросление?
В какой мере наше умение общаться с представителями своего и противоположного пола закладывается в семье? Приведите пример того, как девочки учатся отношениям с мужчинами через общение со своими отцами. Как общение с матерью определяет последующий стиль отношений с женщинами для мальчика? Как Вы думаете, как отразится жизнь в неполной семье на имении детей строить свои отношения с людьми противоположного пола? Есть ли в этом какие-то положительные моменты?