Умение общаться очень важно для разрешения любого рода проблем и является одним из наиболее ценных жизненных навыков. Общение можно определить как передачу информации или обмен ею. Однако успех любого общения определяется прежде всего взаимопониманием. Многие личные проблемы возникают вследствие недостатка взаимопонимания между людьми. Несогласия и ссоры усиливаются и осложняются из-за нашей неспособности видеть мир не только глазами, но также умом и сердцем друг друга. Когда нет взаимопонимания, не может быть и доверия.

В то же время, хорошо владея искусством общения, мы можем лучше понимать других людей, а им, в свою очередь, будет легче понять нас. Следует подчеркнуть, что истинное общение предполагает обмен не только словами, мыслями и информацией, но и чувствами, эмоциями, переживаниями. Итак, насколько умело мы можем разрешать возникающие проблемы и конфликты? Стремимся ли мы с самого начала предотвратить их возникновение? Годы интенсивного роста часто называют бурными, штормовыми из-за частых ссор и столкновений между родителями и подростками. Многие ребята считают, что их родители "слишком строгие" или "слишком старомодные", что они пытаются управлять их жизнью, обращаются с ними как с малыми детьми.

"Мою жизнь направляют мои родители. Они говорят мне, когда вставать, когда ложиться спать, когда делать уроки и когда есть. Они такие строгие, что даже не разрешают делать мне то, что могут мои друзья. Они ведут себя со мной, как будто мне 5 лет." Лена, 15 лет.

Некоторые подростки считают, что их родители оказывают на них слишком сильное давление или, наоборот, не заботятся о них.

"Родители всегда ставят мне в пример старшего брата. Чуть что, они сразу говорят мне: "Почему ты не можешь быть похожим на своего брата?" Марат, 14 лет.

"Мой отец никогда не обращает на меня никакого внимания." Ника, 15 лет.

Совершенно естественно, что родители оберегают своих детей, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно принимать взвешенные, обдуманные решения. Но дети обычно торопятся приобрести больше независимости и делать многое, к чему, по мнению родителей, они еще не готовы. Это может привести к ссорам между подростками и их родителями. Когда возникают такого рода конфликты, мы, как Марат, можем почувствовать себя незаслуженно обиженными. Если, как в случае с Никой, родители не обращают на нас внимания, нам может показаться, что они просто нас не любят. Но часто родители просто не отдают себе отчета в том, что чем-то обидели нас. А порой родители очень любят своих детей, но не знают, как выразить свои чувства. Или они могут быть так заняты, что им трудно найти для нас время, хотя в действительности они нас любят. Если бы нам удалось рассказать родителям о своих чувствах, переживаниях, они бы поняли нас, и тогда в наших отношениях было бы меньше проблем. Давайте рассмотрим некоторые способы общения, которые помогут нам так строить свои отношения с родителями, что они смогут по-настоящему понять нас.

Итак, общение состоит из посылки сообщения, когда мы сами высказываем свои мысли, и приема сообщения, когда мы слушаем своего собеседника.Существуют два способа посылки сообщений — вы-послания и я-послания.

В вы-посланиях содержатся возмущение, обида, защита, обвинение; они направлены против другого человека в зависимости от конкретной проблемы или ситуации. В случае получения вы-послания общение прерывается, и легко может возникнуть ссора. Когда люди чувствуют угрозу нападения, они обычно защищаются, либо отрицая свою вину, либо включаясь в спор. Если человек получает вы-послание, в котором говорится: "Это Ваша вина!" или "Вам нельзя доверять!", то он парирует обвинение, отрицая его: "Я ни в чем не виноват!" или "Мне тоже можно доверять!" Человек также может реагировать посылкой своего собственного вы-послания: "Это не моя вина, Вы сами виноваты!" или "Я здесь ни при чем, это Вам нельзя доверять!" Вот пример ссоры между матерью и ее дочерью-подростком, в которой обе стороны использовали вы-послания:

Мать: И где же, интересно, Вы были, юная леди? Время уже после полуночи, и ты опоздала на два часа. Тебе просто нельзя доверять! (Нападение с помощью вы-послания.)

Дочь: Прекрасно! В ту же минуту, как я вошла, ты набросилась на меня! Ты никогда не даешь мне возможности объясниться! (Атакует с помощью собственного вы-послания.)

Мать: Мне уже надоели твои объяснения. Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! (Отрицает вы-послание дочери и отвечает своим собственным посланием.)

Дочь: Это ты ни о ком не заботишься. Даже если я умру, ты все равно будешь орать на меня! Ты никогда не даешь мне высказаться! (Отрицает вы-послание своей матери и бросает ей другое вы-послание.)

Мать: Не смей со мной так разговаривать! Теперь ты до конца месяца не пойдешь гулять со своими друзьями! (Общение окончательно прервано.)

Я-послания позволяют сделать нечто большее, чем просто кричать о нашей собственной "правоте" и "неправоте" родителя. В этом случае мы стремимся к тому, чтобы родители поняли то, что мы хотим сказать, пытаемся изменить ситуацию, исправить вызвавший конфликт поступок. Я-послания позволяют другому человеку узнать о наших чувствах, они не направлены против личности нашего собеседника, не обвиняют его. Я-послания способны помочь преодолеть проблему, поскольку в них речь идет лишь о данной ситуации, а не о том, что происходит "всегда" или не происходит "никогда". Возможно, если бы в выше приведенном случае мама девочки использовала я-послания, все было бы по-другому.

Мать: Я так волновалась! Уже так поздно, а я даже не знала, где ты!

Дочь: Мне очень жаль, что тебе пришлось беспокоиться. Автобус сломался, и мне пришлось ждать другого. Я пыталась позвонить, но единственный автомат не работал. Мне, правда, очень жаль.

Мать: Ладно. По крайней мере ты пыталась позвонить. Главное, что ты дома и вне опасности.

На этот раз мать воспользовалась я-посланием для выражения своего беспокойства и заботы о дочери. Поскольку дочь не чувствовала обвинений и нападок с ее стороны, она не отрицала свою вину и не атаковала ее своими вы-посланиями; у нее была возможность объясниться, и конфликт был предотвращен. Если бы мать воспользовалась вы-посланиями, смогла бы дочь предотвратить конфликт с помощью я-посланий?

Мать: И где же, интересно, Вы были, юная леди? Время уже после полуночи, и ты опоздала на 2 часа. Тебе просто нельзя доверять! (Использует вы-послание.)

Дочь: Можно мне объяснить случившееся? (Не попадается на удочку вы-послания.)

Мать: Нет! С меня достаточно твоих объяснений! Ты не заботишься ни о ком, кроме себя! (Продолжает посылать вы-послания.)

Дочь: У меня есть объяснение, но я не могу ничего сказать, пока ты не согласишься выслушать меня. Я очень расстроена. (Дочь остается спокойной и даже посылает я-послание, чем несколько смягчает ситуацию.)

Мать: Ну хорошо, расскажи, что случилось.

Дочь: Автобус сломался, и мне пришлось ждать следующего. Я знала, что ты будешь беспокоиться, и пыталась позвонить, но единственный автомат не работал. Мне очень жаль.

Мать: Я думаю, ты сделала все, что было в твоих силах. Извини, что я накричала на тебя, но я так беспокоилась.

Дочь: Прости меня. Мать: И ты меня тоже.

Используя я-послания вместо вы-посла-ний, дочь сохранила возможность общения и избежала конфликта. Конечно, нельзя гарантировать, что все пройдет так гладко. Однако у нас появляется существенно больше шансов добиться взаимопонимания, если мы воспользуемся я-посланиями, а не обвинительными вы-посланиями.

Существуют три последовательных шага отправки я-сообщения. Хотя нет необходимости всегда использовать все три составляющие, все же их полезно знать.

Первый шаг: Сначала мы описываем ситуацию или поведение, вызвавшее проблемы. Будьте точны и говорите только об одной конкретной ситуации или поведении. Избегайте обвинений и употребления местоимений "ты" или "вы". Например; "Когда я не могу пойти в поход с ребятами...", звучит гораздо лучше, чем "Когда вы не разрешаете мне пойти в поход с ребятами...".

Второй шаг: Затем мы переходим к описанию того, что мы чувствуем в данной ситуации или вследствие данного поведения. "Я так расстраиваюсь, когда не могу пойти в поход с ребятами. У меня совершенно портится настроение, и я становлюсь форменным занудой" Это звучит лучше, чем; "Вы специально портите мне настроение, не разрешая пойти в поход с ребятами, и делаете из меня зануду".

Третий шаг: Наконец, объясняем, почему мы испытываем подобные чувства. "Когда я не могу пойти в поход с ребятами, у меня совершенно портится настроение. Мне хочется проводить больше времени со своими друзьями, и к тому же они смеются надо мной из-за того, что мне не разрешают провести ночь вне дома."

Хотя гарантировать успех невозможно, но в случае подобного течения разговора Вам наверняка удастся добиться большего, чем если бы Вы использовали вы-послания типа "Вы всегда относитесь ко мне как к ребенку". Очень важно также и время послания. Если мы обращаемся к родителям с просьбой безотлагательно что-то купить, то мы поступаем опрометчиво. Нам следует направить им я-послание, когда они в хорошем настроении, спокойны, никуда не торопятся и могут оказаться более восприимчивыми к нашей просьбе. Конечно, иногда ждать просто невозможно, но все же, если ситуация позволяет, подумайте о более удачном времени. Правильно ли мы пользуемся языком мимики и жестов? Напрячься, отвернуться, ссутулиться, отвести глаза, указывать пальцем или показывать кулак — все это примеры очень выразительного и всем понятного языка. Важно понимать, как это влияет на наше общение. А каким тоном мы говорим? Если наше доброе я-послание высказано обвинительным тоном, то, скорее всего, оно останется без ответа. Лучше всего направлять я-послания спокойным голосом; это обычно успокаивает собеседника и к тому же помогает ясности мыслей. Иногда мы посылаем родителям прекрасное я-послание, а они отвечают вы-сообщением. Мы попадаемся на крючок, и вскоре начинается обычная перепалка, перебрасывание вы-сообщениями. Как бы мы ни были рассержены, мы должны употреблять только я-послания. Умение слушать поможет решению этой задачи.

Иногда подростки просто игнорируют слова родителей или при разговоре однозначно дают им понять, что просто вынуждены присутствовать рядом, но на самом деле все равно не слушают их нравоучений. Большинство из нас отлично владеет этим искусством; нам не составляет труда дать понять говорящему, что его слова не заслуживают внимания. Когда же мы, наоборот, внимательно слушаем своего собеседника, то тем самым говорим ему, что он имеет право выражать свое чувство или мнение. Это не означает, что мы должны притворяться, будто соглашаемся с ним; мы можем считать, например, что точка зрения наших родителей ошибочна. Но, признавая за собой право на собственные чувства и мнения, мы должны согласиться, что у родителей тоже есть право на свою точку зрения. Если мы будем относиться к родителям с пониманием и уважением, то наши отношения с ними станут более ровными. Итак, что это означает — внимательно слушать своего собеседника?

Первый шаг — пассивное слушание: мы молчим, не перебиваем, спокойно стоим и смотрим на родителей, когда они с нами разговаривают. Пассивное слушание — это просто проявление внимания.

Второй шаг — активное слушание. Кивок головой, простые ответы типа "угу" или "правда?" являются примерами активного слушания. Они подбодрят наших родителей и дадут им понять, что мы их слушаем. Используя простые фразы типа "это интересно" или "никогда бы не подумал", точно так же, как и короткие вопросы вроде "Что ты имеешь в виду?" или "Что же произошло дальше?" могут помочь беседе и облегчить взаимопонимание.

Третий шаг называют зеркальным или отражающим слушанием: мы становимся как бы зеркалом, отражая то, что нам говорится. Это означает, что мы отражаем чувства, заключенные в словах. Давайте вернемся к первому примеру.

Мать: И где же, интересно, Вы были, юная леди? Время уже после полуночи, и ты опоздала на 2 часа. Тебе просто нельзя доверять!

Дочь: У тебя такой голос... Ты, наверное, сильно беспокоилась обо мне? (Понимает чувства, заключенные в словах, и отражает их).

Мать: Конечно, беспокоилась! Я чуть с ума не сошла! Что случилось? (Достаточно успокаивается для того, чтобы задать вопрос.)

Дочь: Автобус сломался, и мне пришлось идти на следующую остановку и ждать другого автобуса. Я пыталась позвонить, но единственный автомат поблизости был сломан. Мне очень жаль. (Получает возможность объясниться.)

Мать: По крайней мере ты пыталась позвонить. Главное, что ты дома и вне опасности. (Конфликта удалось избежать.)

Отражающее слушание лучше всего начинать с фраз типа "Я понимаю, что ты чувствуешь..." или "Ты говоришь, что...", "Я думаю, ты очень расстроилась..." Всегда можно найти подходящие слова, которые смогут передать чувства, заключенные в словах Ваших родителей. Вот конкретный пример:

Отец: Ты никогда не хочешь сделать что-нибудь для семьи. Всегда убегаешь со своими друзьями.

Отец рассержен, переживает, что его игнорируют. Возможно, он боится оказаться больше не нужным для сына или дочери, которым неприятно проводить время вместе с семьей. Возможно, он даже ревнует. Так как люди иногда скрывают свои истинные переживания, мы можем не увидеть истинных чувств и сказать, например: "Похоже, ты сердишься", хотя на самом деле он просто обижен. Обычно такое непонимание довольно легко разрешить, если отец ответит: "Нет, я не сержусь, просто твое поведение обижает меня". Но иногда возникают проблемы. Например:

Сын: Похоже, ты сердишься. Отец: Не смей так разговаривать со мной! Это ты как всегда разозлился!

К счастью, такое непонимание можно легко преодолеть. Нам просто нужно исправить ошибку: "Видимо, слово "сердишься" тут не подходит. Ты, наверное, обижен". Если с первого раза мы неверно поняли своих родителей, нужно просто попробовать еще раз. Более серьезные проблемы возникают, если мы начинаем с отражающего слушания, но затем незаметно для себя переключаемся на вы-послания, и тогда начинается уже знакомая перепалка.

Дочь: Похоже, ты сильно раздражена тем, что я долго висела на телефоне. (Использует отражающее слушание.)

Мать: Конечно! Уже два часа я пытаюсь дозвониться домой. Сколько раз я тебе говорила так долго не болтать по телефону!

Дочь: Почему ты не можешь говорить со мной нормально? Ты всегда кричишь на меня из-за любой мелочи! (Забывает об отражающем слушании и начинает использовать вы-послания).

Мать: Не смей говорить со мной таким тоном! И чтобы я тебя сегодня больше у телефона не видела!

Если бы дочь продолжала отражающее слушание, все могло бы обернуться иначе.

Дочь: Похоже, ты сильно раздражена тем, что я долго висела на телефоне. (Использует отражающее слушание).

Мать: Конечно! Уже два часа я пытаюсь дозвониться домой. Сколько раз я тебе говорила так долго не болтать по телефону!

Дочь: Должно быть, тебе хочется свернуть мне шею! (Отражает чувства матери).

Мать: Вот уж действительно! С кем ты так долго разговаривала? (Успокаивается в достаточной степени для того, чтобы задать вопрос.)

Дочь: Я говорила со Светой. Я не думала, что долго разговариваю. Мы обсуждали задание на завтра. И еще просто болтали.

Мать: Впредь тебе придется быть внимательнее, потому что иногда мне просто необходимо дозвониться домой с работы. Я хотела, чтобы ты вытащила курицу из морозилки. Но теперь уже поздно.

Дочь: Может, мы доедим мясной рулет? Я постараюсь больше не болтать так долго по телефону. (Вместо того, чтобы вступать в конфликт, они разрешили проблему.)

Что делать, если родители будут отрицать, высмеивать или каким-то другим образом подавлять ваши чувства? Наверное, почувствовав себя несправедливо обиженными, мы рассердимся, и у нас появится желание выплеснуть этот гнев на своих родителей. И все же в разговоре постарайтесь использовать только я-послания, поскольку вы-послания лишь ухудшат дело. Можно поговорить о данной ситуации еще с кем-нибудь другим, например, со вторым родителем, с дедушкой или бабушкой, старшим братом или сестрой, учителем или знакомым. Совершенствование навыков общения является делом нелегким, требует усилий, целеустремленности и уважения к собеседнику. Но, улучшая отношения, мы улучшаем как свою жизнь, так и жизнь других людей. Мы учимся искусству, общения не только при разговорах с родителями, но и с самыми разными людьми в различных ситуациях. Благодаря практике и упорству навыки общения

Добавить комментарий