Каждый человек хочет, чтобы его будущая семья стала островком счастья, любви, уюта и защиты. Но как этого достичь? Именно об этом мы будем говорить сегодня. Столько важных вопросов: Как понять, подходит ли этот человек мне в мужья (жены)? Сможем ли мы создать крепкую семью? Будем ли счастливы вместе?

Критериев, от которых в конечном итоге зависит успех, очень много. Сегодня мы поговорим о самых главных.

Сегодня очень популярным стало понятие совместимости. Многие молодые люди, решающиеся на сожительство, аргументируют этот шаг желанием проверить совместимость партнеров, чаще всего подразумевая под этим совместимость сексуальную. Однако если супруги физически здоровы, то вопрос о какой-либо сексуальной несовместимости не стоит. Причиной трудностей семейного союза являются совершенно другие виды несовместимости.

Совместимость первого уровня – совместимость темпераментов. Например, известен тот факт, что, вопреки сложившемуся мнению, наиболее успешные браки создают люди противоположных темпераментов, а не похожих, так как их недостатки компенсируются достоинствами другой половины . Если такой совместимости нет – не расстраивайтесь! Достаточно прожить вместе несколько лет, чтобы приспособиться друг к другу.

Совместимость второго уровня – совместимость представлений и ролей в семье. Например: муж считает, что он не должен помогать жене в работе по дому, а жена думает наоборот. В этом случае возможны очень серьезные конфликты. Роли мы наследуем из своих семей, которые зачастую сильно отличаются друг от друга. В такой ситуации поможет составление списка обязанностей и четкое их исполнение.Так или иначе, но решить проблемы несовместимости первых двух уровней не так сложно, как кажется, хотя очень многие пары разрывают свой супружеский союз именно по этим причинам.

Самой сложной и решающей является совместимость третьего уровня – совместимость жизненных целей и ценностей. Будущие супруги должны очень серьезно определить, на каких общих принципах будут строиться их отношения, что больше всего представляет ценность для каждого из них, через что они чувствуют радость в жизни. Например: жена готова отдать последнюю копейку бабушке в метро, а муж считает, что жить нужно только для себя и семьи. Или: для жены главное в жизни карьера, она согласна завести максимум одного ребенка, и лишь при условии, что его будет воспитывать бабушка, а муж хочет иметь много детей.

Итак, наибольшее влияние на уровень взаимоотношений в будущей семье оказывают, в первую очередь, внутренние качества людей: их видение, цели и ожидания от семейной жизни. Хотя для построения семьи, несомненно, важно учитывать экономический и социальный статус обоих кандидатов в супруги, так как без этого сложно устроить семейный быт, сами по себе деньги и положение в обществе не приносят семейного счастья. Если человек эффектен, за словом «в карман не лезет», хорошо одевается, знает толк в современной музыке – все это очаровывает, производит сильное впечатление. Но, все перечисленные качества оказываются часто совершенно бесполезными в семейной жизни. Какие же общие цели и ценности должны иметь супруги, чтобы их союз был счастливым и долговечным? Супруги, создавшие крепкие счастливые семьи и прожившие вместе много лет, воспитав детей и внуков, назвали определяющие для их семейного счастья качества: очень важно, чтобы супруг был заботливым, надежным, верным, честным, преданным, способным к самопожертвованию и самоотдаче. Именно эти качества, а никак не красивая одежда и большой дом, стали тем материалом, который сделал их союз нерасторжимым и счастливым. Сексуальное удовлетворение стоит лишь на седьмом месте.

И здесь поднимаются вопросы, которые хорошо бы задать самому себе: Обладаю ли я этими качествами? Смогу ли я стать хорошим мужем, прекрасной женой? Если я не могу уверенно ответить на эти вопросы – значит, нужно начинать работать над собой, чтобы обрести такие качества. Не только желание, но и умение, привычка заботиться друг о друге, приносить радость, поддерживать поможет создать крепкий супружеский союз. Например, дарить жене цветы не только до, но и после свадьбы, и не по праздникам, а «просто так». Или неустанно говорить мужу, какой он замечательный, хвалить его работу. Всегда стараться сделать друг другу что-нибудь приятное. Попробуйте уже сейчас представлять, какие приятные сюрпризы вы бы хотели преподнести своему будущему мужу или жене. Как вы хотели бы выразить свою любовь? У кого-нибудь есть идеи?  Если подобным образом будут поступать и муж, и жена, то их совместная жизнь никогда не будет скучной, рутинной. Заметьте, что крепкой семья становится только тогда, когда и муж, и жена готовы пройти вместе трудный путь от «Я» к «Мы», подчас жертвуя своими личными предпочтениями, привычками, симпатиями.

Это трудный путь, он требует больших усилий со стороны мужа и жены, но выгоду они получат от этого огромную: счастье и душевный комфорт в окружении любимого супруга и детишек. Очень важно научиться в жизни любить по-настоящему. Что такое настоящая любовь? Это значит жить, обретая радость, когда счастлив любимый человек. Любить такой любовью – значит уметь мыслить, говорить, действовать на благо другого человека, иногда даже в ущерб себе. Если мы не научились отбрасывать свой эгоизм – наша семья просуществует недолго. Возможно, вы скептически относитесь к тому, что важно уметь жить ради другого человека. Но именно по этой причине сейчас так много разводов, а люди так одиноки и несчастны. Каждый хочет счастья для себя. В семье такого быть не может. Как только муж и жена начинают заботиться только о своем личном благополучии, семья распадается или превращается в простое сожительство.

Почему многие женатые люди жалуются на однообразие семейной жизни? Действительно, в результате многолетнего общения со своими друзьями вы очень хорошо их узнали. Вы прекрасно изучили их походку, манеру держаться, говорить. Некоторые знают даже все интересные истории и анекдоты, которые обычно рассказывает их друг. Теперь представьте себе, что вы будете жить со своим супругом всю жизнь и каждый день тот будет повторять свои привычные действия, манеры? Как сделать так, чтобы супруги и спустя много лет так же горячо что-то обсуждали, как и в начале совместной жизни, продолжали слушать друг друга с удовольствием и искренним интересом? Успех семейной жизни зависит в первую очередь от усилий, которые каждый готов приложить.

Представьте себе такую житейскую ситуацию: муж очень не любит мыть посуду, а жена его постоянно за это «пилит». Обоим это надоело. И вот однажды муж пересиливает себя и эту несчастную посуду моет! Для него это будет пусть небольшое, но преодоление – он по праву испытывает положительные эмоции и, может быть, даже немного гордится собой. Что, в таком случае, будет думать жена? Она будет удивлена. Ее муж, такой до боли знакомый и предсказуемый, сделал что-то неожиданное. Он изменился. Он стал немного другим. Ей захочется сделать для него что-нибудь приятное, например, приготовить что-нибудь особенно вкусненькое. И теперь, в свою очередь, заново открывает для себя свою жену муж. Ему уже хорошо: и жена не кричит, и много вкусного на столе. А потом он поднимет голову и заметит над обеденным столом красивую картинку: «Ого! Откуда это?» Это повесила его жена еще два месяца назад. Он просто не замечал. «У моей жены еще и прекрасный вкус!..» Они посмотрят друг на друга другими глазами.

Если ежедневно работать над собой, устраняя свои недостатки, развивая достоинства, размышляя над жизнью, ее целями, ценностями и их реализацией, тогда жить рядом с другим человеком изо дня в день на протяжении многих лет никогда не будет скучно. Исправлять нужно, прежде всего, себя, а не своего партнера по браку. Изменяя себя, люди развиваются, становятся лучше и интереснее в общении, к ним приходят важные осознания, мудрость. Если каждый из супругов внутренне развивается, то успех брака обеспечен. В этой семье супруги никогда друг другу не надоедят. Важно понять, что неразлучными супругами или лучшими друзьями становятся не те люди, которые вместе много развлекались и хорошо проводили время, а те, которые вместе успешно преодолели много трудностей .

Вы заметили, что в списке качеств, наиболее важных для успешного брака, сексуальное удовлетворение занимает хотя и важное место, но далеко не первое? Видя, что в семьях часто возникают проблемы, молодые люди предпочитают пожить вместе, чтобы попробовать вкус совместной жизни, не отягощая себя преждевременными обязательствами. Это, по их словам, поможет им лучше узнать друг друга, подготовиться к возможному браку. При этом часто говорят о проверке на сексуальную совместимость.

Однако, при всей кажущейся привлекательности этой идеи, она на поверку оказывается несостоятельной. По статистике, увеличение числа «пробных браков» неизбежно приводит к увеличению количества разводов. Это связано с тем, что у «пробующих» вырабатывается психология временщиков, которые не хотят учиться терпимости и взаимопониманию, а, наоборот, готовы разбежаться уже при первых намеках на конфликт. У молодых людей вместе с этой психологией временщика появляется безответственное отношение к семейной жизни: «Подумаешь, не понравится – разбежимся!» Так что пробный брак может принести гораздо больше вреда, чем пользы.

Заключая брак, будущие супруги должны осознавать всю ответственность своего шага, быть готовыми на полную самоотдачу, разделяя друг с другом не только свое время, но и имущество, сбережения, фамилию, родственные связи и т.д. Тогда при возникновении трудностей у них будет больше решимости их преодолеть, чем отступить, так как есть много всего, что связывает супругов: они отдали все друг другу, «сожгли за собой все мосты». Сожительство же, наоборот, предполагает, что всегда есть пути отступления. И отступить намного проще, чем решить проблему. Их не связывают никакие обязательства. А нежелание преодолевать трудности можно списать на «несовместимость характеров» или на ошибку в выборе партнера. Если практика сожительства была продолжительной, то постепенно у человека формируются черты характера, противоположные тем, которые нужны для успешного брака, – недоверие, неверность, тенденция сравнивать своих партнеров с другими, обособленность, нежелание полностью посвящать себя другому, боясь вновь ошибиться. Поэтому брак уникален. Чтобы осознать ценность брака, важно также понять ценность половых органов. Как вы думаете, кому принадлежат ваши половые органы? Они принадлежат не вам, а вашему супругу/супруге. Именно потому, что только в союзе с ним или c ней половые органы воистину становятся источником самых важных вещей в жизни: новой жизни, родословия. Через сексуальные отношения два человека сближаются и выражают свою любовь. Поэтому человек, использующий свои половые органы легкомысленно, не только наносит вред будущей жизни, своему родословию, но фактически пользуется ими без разрешения их хозяина – как вор.

Любовь – одна из высших ценностей человека. Любовь по-настоящему расцветает только тогда, когда мы подходим к ней со всей ответственностью. От характера человека зависит качество его любви, а от качества любви зависят счастье в семье и будущее детей. Ответственное отношение к вопросам любви формирует свод неизменных норм поведения, который можно назвать этикой сексуальности. Наиболее важными ее аспектами являются воздержание от половых отношений до брака и супружеская верность, стремление к полному и абсолютному единству в семье.

Давайте еще раз задумаемся: почему сексуальная чистота так важна для человека?

Во-первых, для спокойствия собственной совести. Очень больно иметь в двадцать лет за плечами уже несколько разбитых сердец и раны на собственном сердце. Кроме того, целомудрие избавляет человека от множества проблем с венерическими заболеваниями, СПИДом, беременностью и позволяет больше внимания уделять развитию личности, построению дружеских отношений со многими людьми, получению образования.

Во-вторых, чистота души очень ценна в супружеских отношениях . Эмоциональная память – самый глубокий вид памяти. Через много лет мы можем забыть подробности дружеской вечеринки, но мы точно будем помнить, было нам хорошо или плохо, интересно или не очень. Любовные переживания врезаются особенно глубоко. Особенно если это еще и первая любовь. Предыдущие связи оказывают сильное влияние на нашу жизнь, они, так же как измены и сопутствующие им разочарования, остаются у нас в памяти, независимо от того, осознаем мы это или нет. Шрамы или развившееся неумение держать свою душу открытой, оставляя лишь какую-то ее часть, наименее ранимую, а значит, и наименее искреннюю и любящую, превращают человека в равнодушную личность. Потом будет практически невозможно построить в браке искренние, открытые отношения. Кроме того, люди, которые были невоздержанны в сексуальных отношениях до брака, скорее всего, не смогут впоследствии сохранять супружескую верность. Или вы всерьез думаете, что штамп в паспорте способен изменить привычки и характер человека?

В-третьих, все ошибки родителей так или иначе сказываются на детях. Есть такая поговорка: «Что у родителей в любви, то у детей в крови». Каждому ребенку хотелось бы родиться в чистой и искренней настоящей любви.

Сейчас молодежная культура приветствует «свободные» отношения, поэтому серьезно придерживаться пути чистой любви непросто. Но настоящее счастье, невозможное без крепкой, дружной, любящей семьи, поверьте, этого стоит. Замечательный американский педагог Томас Ликона сказал об этом так: «Каждому человеку надлежит самому определить свой путь в жизни, но настоящее счастье можно найти только в семье, где супруги по-настоящему любят друг друга».

Добавить комментарий