Большинство людей, особенно в юности, связывают с вступлением в брак самые высокие ожидания:
мы будем счастливы;
нам не придется столкнуться с такими конфликтами, которые мы не сможем преодолеть;
если у нас будут дети, они вырастут, не причиняя нам особых неприятостей;
наша любовь друг к другу будет неизменной.
Это замечательно — иметь высокие ожидания, но нам также необходимо взглянуть на реальность супружества и подумать о том, что составляет его суть. Может быть, Вам покажется немного преждевременным серьезно говорить о браке, однако этот разговор уместен уже сейчас. Можно сказать, что юность — это время подготовки к браку. Какую бы специальность или род деятельности мы не решили избрать — будь то медицина, техника, торговля, архитектура, педагогика, искусство, кулинария, физика и т.п. — нам потребуется определенное время для того, чтобы приобрести необходимые знания и навыки. Нам бы и в голову не пришло заняться какой-либо из этих профессий без всякой подготовки. Но разве семья и брак менее важны в жизни, чем наша профессиональная деятельность? Будущая семейная жизнь также требует специальных навыков, знаний и обучения.
Однако многие пары вступают в брак с романтическим туманом в голове, который с трудом поддается осознанию. Они витают в облаках, считая, что без посторонней помощи и какой бы то ни было собственной подготовки смогут создать отношения, воплотив в них все свои мечты. Свадебное пожелание "Совет да любовь!" кажется им легко и естественно выполнимым. Они не могут поверить, что легкое и возвышенное чувство, питаемое лишь мечтами, может быть разрушено ежедневной рутиной, нарастающим раздражением, финансовыми трудностями и другими "прелестями жизни". Они любят друг друга, разве не это самое главное? Некоторые молодожены уверены, что то счастье, которое они испытывают теперь, будет таким же и после брака. Они считают, что брак является своего рода гарантией дальнейшей счастливой жизни, что в браке все конфликты (если таковые возникнут) будут разрешаться сами собой. На самом деле брак только увеличит проблемы, которые они стараются не замечать в своих отношениях или в себе самих. Видимо, нам следует спрашивать не о том, что наш брак может сделать для нас, а что мы можем сделать для нашего брака.
Другие люди торопятся вступить в брак, видя в этом лишь еще один пункт из бесконечного списка дел, которые необходимо завершить в течение жизни. При этом порой они беззаботно считают, что их семейная жизнь будет счастливой вне зависимости от того, насколько они сами учились любви. Высокие ожидания, которые они связывают со своей семейной жизнью, неизменно опираются на уверенность в том, что супруг будет всегда понимать и выполнять все их желания и потребности. Они думают, что семейное счастье будет целиком зависеть от их "второй половины". Неудивительно, когда подобного рода супружество в конце концов заканчивается разводом.
К счастью, есть и счастливые пары — те, кто ставит перед собой реальные цели и стремится постичь все возможные пути создания глубоких, любящих, преданных отношений, которые смогут преодолеть все возникающие в семейной жизни сложности и проблемы. Такие люди готовы приложить усилия, вложить свое сердце и душу для того, чтобы их отношения стали по-настоящему близкими, а любовь смогла выдержать испытание временем.
Для брака необходима плодородная почва
К сожалению, в современном обществе нет специальных образовательных программ, которые подготавливали бы молодежь к вступлению в брак. Мы не найдем курсов, где нас учили бы тому, что представляет собой реальная жизнь в браке, чего нам стоит опасаться, к возникновению каких проблем мы должны себя подготовить. Поэтому возникающие в браке трудности многих застают врасплох, и тогда мы начинаем думать: "Наверное, только у меня возникают такие проблемы. Я — единственный человек, которому приходится это пережить". Часто мы не можем понять, что является источником проблем, — мы сами, наш супруг или какие-то внешние обстоятельства. Нам необходимо научиться преодолевать возникающие трудности с тем, чтобы они помогали нам, делали наши отношения более глубокими, чтобы в этом испытании наши сердца раскрывались и мы сами становились более гармоничными личностями.
Брак во многом напоминает растение. И для того, и для другого требуется хорошая плодородная почва — то, как мы работаем над собой до вступления в брак. Значительное число людей, создавая семью, строят свои отношения, опираясь прежде всего на эмоциональную близость, а не на духовное родство. Именно такое непонимание истинной основы брака становится причиной разочарования, когда через некоторое время эмоциональное притяжение постепенно слабеет, а иногда и вовсе проходит. Если любовь только эмоциональна, то в ней нет настоящей глубины и осознания того, что такое брак. И тогда начинают разрушаться иллюзии: "И зачем я только вышла за него замуж?", "Она совсем не такая, какой казалась раньше!"
Для того, чтобы брак стал по-настоящему счастливым, необходимо, чтобы будущие супруги вначале хорошо узнали друг друга, более объективно оценили, насколько гармоничным будет их союз. Конечно, при этом речь идёт прежде всего о душевной, а не физической гармонии. Иногда родители, понимая всю сложность стоящих перед молодыми людьми проблем, берут на себя часть забот, помогая своим детям в выборе будущих супругов. В тех странах, где не существует подобной традиции, юноша и девушка должны сами заботиться об этом. При этом существенной частью подготовки к браку становится ухаживание. По мере развития отношений двое все больше открываются навстречу друг другу. Если при этом их симпатия друг к другу растет, и на смену ей приходит желание всю жизнь быть вместе, то отношения, развиваясь, постепенно ведут к браку. Время ухаживания часто длится один-два года. Это пора, когда двое имеют возможность проверить и перепроверить друг друга, понять, насколько близки их взгляды на мир, системы ценностей; увидеть необходимость взаимных компромиссов и оценить свои силы в преодолении неизбежных противоречий и конфликтов. Это время очень важно, потому что качество отношений, связывающих людей до вступления в брак, самым непосредственным образом влияет на всю их последующую совместную жизнь. Хотя уже в это время возникшее чувство может озарить своим светом двух любящих, однако только в супружестве любовь достигает наибольшей глубины. Это становится возможным, когда супруги стремятся вложить все свои силы в создание счастливой семьи, когда они забывают о собственном благе и живут лишь во имя другого. Только тогда пары приходят к истинному знанию и пониманию друг друга, и в отношениях наступает истинная гармония.
Когда двое начинают проводить много времени вместе, молодой человек серьезно ухаживает за девушкой, то эти отношения должны быть направлены на то, чтобы найти будущего супруга. Поэтому вряд ли можно считать мудрым стремление к такого рода отношениям до того, как мы серьезно рассматриваем возможность вступления в брак. Проводимые в разных странах многочисленные исследования говорят о том, что если люди вступают в брак в возрасте до 20 лет, то вероятность развода для них гораздо более высока, чем для других возрастных групп. Это и неудивительно. Несмотря на то, что к этому возрасту мы уже достигаем физической и интеллектуальной зрелости, эмоциональное и духовное развитие еще продолжается.
Любить другого человека — это, наверное, самая трудная из всех задач, с которыми нам когда бы то ни было предстоит столкнуться. И юность — это время, когда нам дается возможность учиться любви. Но что это означает — учиться любить? Должно быть, у каждого из нас есть свое представление об этом понятии. Прежде всего — не торопитесь. Сначала необходимо задать вопросы и найти на них ответы, а потом уже проверять эти ответы на практике.
Если Вы хотите научиться любить, Вы должны начать с выяснения того, какие качества присущи любящему человеку и как их развить в себе. Ищите эти черты в людях, которых Вы любите и которыми восхищаетесь, черты, которые Вы хотели бы видеть в своем будущем муже или жене, а потом сосредоточьтесь на развитии этих качеств в себе и в своих отношениях с людьми. Каждому человеку дана способность любить, но для того, чтобы она реализовалась, необходимо затратить немало усилий. Любовь поначалу не имеет ничего общего со слиянием и единением двух людей в браке; первоначально это — высокое побуждение личности к развитию, становлению, формированию гармоничных отношений с окружающими людьми. Если Вы изберете такой путь, то в будущем, когда Вы наконец соединитесь с другом Вашего сердца, Вы уже сможете создать в своей семье такую атмосферу, что Ваши отношения с течением
Развивать контроль над своим телом.
В браке Вам придется неоднократно жертвовать своей едой, сном и свободным временем во имя интересов семьи, что подразумевает умение контролировать свои телесные желания. Такие вещи, как физический труд или занятия спортом, помогают нам научиться управлять своим телом. Также нам необходимо заботиться о своем здоровье, а это означает правильно питаться, делать физические упражнения, воздерживаться от курения, пристрастия к алкоголю и других вредных привычек. (Если к моменту вступления в брак мы окажемся хронически больны, то прежде всего нам придется думать о своем теле, и тогда уже нише физическое состояние будет контролировать нашу жизнь, а не наоборот.)
Не торопиться.
Есть несколько проблем, касающихся раннего брака. Во-первых, человек очень меняется между 16 и 25 годами. Когда Вы спешите заключить брак, Вы можете совершить ошибку. Вы можете чувствовать, что этот человек не совсем тот, с кем Вы хотели бы прожить всю свою жизнь, но не обратить на это внимания. Если Вы не уверены, лучше подождать: если Ваш избранник (избранница) — действительно тот, кто "предназначен Вам судьбой", он или она согласятся подождать, и любовь от этого не только не исчезнет, но станет более глубокой.
Хранить обещания.
Вступление в брак — это своего рода обет, обязательство, которое двое добровольно берут на себя. Обязательство означает быть верным, сохранять данное обещание, а для этого необходимы усилия. Поэтому до брака полезно узнать, умеете ли вы оба держать свое слово.
Быть ответственным в финансовом отношении.
Важно научиться вести счет деньгам, которые Вы тратите; узнать разницу между тратами на необходимые вещи и на то, что хочется; научиться контролировать свои желания в покупке вещей так, чтобы можно было сберечь деньги на другое, более важное и необходимое.
Воспринимать советы.
Очень часто люди настолько заняты своими взаимоотношениями, что не в состоянии правильно понять то, что с ними происходит. Поэтому полезно спрашивать совета у кого-нибудь, кому Вы не безразличны и кто хорошо Вас знает. Часто такие люди, например, Ваши родители или другие старшие, знают Вас лучше, чем Вы сами, и могут видеть то, чего Вы не видите. Доверьтесь их советам и выслушайте, что они Вам скажут. Если Вы не можете понять то, что они пытаются Вам объяснить, тогда, может быть, на время Вам стоит отойти от взаимоотношений и попытаться взглянуть на вещи более объективно, как бы со стороны.
Учиться любить.
В свою семейную жизнь Вы сможете привнести только то, к чему Вы пришли до брака. Поэтому, развивая свой характер и личность, необходимо научиться помогать, сострадать другим людям, жертвовать собой ради других — ради своих родителей, братьев и сестер, друзей, обшества. Развивайте в себе способность понимать разных людей, а не только тех, кто похож на Вас. Научитесь любить людей различного этнического и социального происхождения. Развитие своих способностей — будь то живопись, музыка, танцы, спорт, — это тоже составная часть созидания характера.
Преодолевать различия.
Научитесь разрешать конфликты. Не избегайте людей, которые раздражают Вас. Лучше научитесь помогать им, завоюйте их сердца и преодолейте различия. Эти навыки будут бесценными не только в отношениях с Вашим супругом, но также и с Вашими детьми.
Любить своих родителей.
Любить своих родителей — это значит понять, что они не идеальны, но, вероятно, сделали лучшее, что могли при данных обстоятельствах. Важно научиться управлять своими чувствами по отношению к ним, чтобы избежать обид. Если Вам удается избежать чувства обиды и возмущения по отношению к своим родителям, Вы можете свободно любить их с чистым сердцем. Это поможет Вам стать лучшим супругом и родителем.
Проводить время с детьми.
Проводя время с детьми, мы начинаем видеть, как сильно они нуждаются в любви, внимании и, наконец, просто в нашем времени. Мы часто не задумываемся над тем, что это значит — иметь детей. Осознав это до вступления в брак, мы готовим себя к тому, чтобы в будущем стать родителями.
Серьезно воспринимать будущее.
В юности мы часто стремимся только к тому, чтобы приятно проводить время: будущее кажется нам достаточно далеким. Но не успеешь оглянуться, как будущее станет настоящим, и тогда придет сожаление, что мы заранее не подготовились к нему получше. Это абсолютно верно в отношении брака. Серьезно обдумайте и подготовьтесь к Вашему будущему. Никто другой не сможет это сделать за Вас.
Если я воистину люблю одного человека,
я люблю всех людей,
я люблю мир, я люблю жизнь.
Если я говорю кому-то:
"Я люблю тебя", тем самым я говорю:
"Я люблю в тебе всех людей,
я люблю в тебе весь мир,
Я люблю в тебе и самого себя ".
Эрих Фромм
Вы молодые люди, и если вы пытаетесь подарить свою любовь только молодым людям, вы эгоистичны. Но если вы отдаете любовь пожилым людям, детям, страдающим и несчастным, то это — небесная любовь.
Для вашего дневника
Мой идеальный партнер
Обратитесь к заданию "Для Вашего дневника" после главы "Супружество". Исходя из Вашего собственного определения идеального брака, опишите, какие качества и черты характера Вы хотели бы видеть или считали бы необходимыми в личности Вашего идеального партнера для того, чтобы создать такой брак. Составьте перечень этих черт. (Не начинайте задание Б до тех пор, пока не завершите это задание).
Мое идеальное Я
Обращаясь к заданию А, подумайте над тем, хотел бы Ваш идеальный супруг, чтобы те же самые качества были присущи Вам? Используя перечень черт характера ш предыдущего задания, отметьте те из них, которыми, с Вашей точки зрения, Вы обладаете уже сейчас. Как Вы думаете, что произойдет с Вашим характером после вступления в брак? Появятся ли остальные качества сами собой или Вам потребуется время для того, чтобы Ваш характер стал более цельным и Ваша личность постепенно стала ближе к образу Вашего идеального "я"? Как Вы думаете, сколько времени может реально потребовать это развитие? Один месяц? Год? Несколько лет? Сможет ли Ваш брак стать идеальным без этих качеств?
